Pois... Entao ka estamos num solarengo dia d julho em k a porra do carro ta na revisao e o calor n deixa por o nariz fora d casa...O k é k s faz nesses dias? Escreve-se no nosso queridissimo excelentissimo alcoolissimo(pera esse é meu:P) blog...
E k melhor koisa pra s eskrever no blog nesta altura d férias k um breve resumo?
Então aki vai... este blog komeçou kom ideia do excelentissimo xys k nunka pensaria k s iria tornar num blog d demandas sagradas para os nossos elementos.
Perguntas:
Será k o fininho já provou todo o alkool deste mundo?
Será k as rias mal-xeirosas akabaram kom o alkool deste planeta?
Será k as loiras têm xatos?
Será k o super-homem kome muitos sapos ou é na realidade um anjo da guarda kom as cuecas d fora?
Será k o poste iluminará para toda a eternidade ou apagar-se-á um dia?
Será k esta kambada algum dia ganhará juizo?
Respostas:
Kuanto a 1ª pergunta axo k sinceramente inda n mas axo k ele ta no bom kaminho so tem k alargar os horizontes e provar bebida fora d penafiel e vai conseguir ... Pra já nota 12 pelo esforço k dmonstrou ao longo do ano:P
Kuanto ao elemento das rias... komo toda a gente pod verifikar nem perto anda do seu objectivo (e eu k o diga k tenho uma grade a minha espera pra logo :P)... axo k n s safa d ir a oral kom umas largas dezenas d shots.
3º ponto... as loiras terao xatos? Neste ponto apenas podemos konfiar nos relatos d um ser infernal mas estamos kuase konvencidos k efectivamente.... têm e k o raid mafu e dumdum sao d estrema utilidade para kem s meta kom loiras... nota 16 para o infernal k s submeteu a tortura dos xatos para comprovar as suas teorias:D
Questao numero 4 o super-homem kome muitos sapos ou será um anjo da guarda kom as kuakas d fora... esta é uma kestao muito retorika k pede melhor análise... P: È super-homem? R: sem qualquer duvida!!! P:Kome sapos? R:Komer komer nunka ninguem viu mas tentar tenta... P: será k ele é na realidade um anjo kom as kuekas d fora? R: infelizmente todas as provas indikam k ele na realidade é uma mutaçao genétika realizada num laboratorio secreto no entronkamento e na realidade ele é o super anjo protector d todos os sapos deste mundo... Moral da kestao: nota por ser super-homem: 9.5 é mas frako... por komer sapos: 0 alem d serem sapos tenta e n konsegue... sera k ele é um anjo kom as kuekas d fora: 2.5 pelo esforço d mutaçao realizado pelo ministério da ciencia... nota final: 5 k ele gosta d fikar é a tentar sapos e n d passar para niveis superiores :P
5ª kestao o poste apagar-se-á um dia? ng sabe mas esperamos k sim... k tanta luz cega o pessoal kuando esta d ressaca... o k é bastante habitual nao sei pk... portanto nota 0.00000001
k é pela boa intençao d iluminar o caminho a kem sab :p
Por ultimo sera k esta kambada algum dia ganhara juizo? eu falo mais por mim e pelo k vejo... portanto n m xeira mmo nada k isso akonteça prai antes dos 60 ,70 anos... :D axo k nenhum d nos algum dia kiz ker ou kererá ter juizo... eheh portanto neste aspecto nota 20 k ng k tenha juizo axava d bom nome este blog :P .
Um abraço e boas férias
25.7.05
Cenas reais dos hospitais portugueses!!! ...
- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
Provas Globais...do pior!
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais. Ora vejam a sua qualidade e a graça dos inerentes comentários.
Prova de Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar.)
" As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. "
(Este deve ser planta a julgar pela falta de oxigénio no cérebro.)
" Os crustáceos fora de água respiram como podem ."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
" Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. "
(Àh, garanhão!!!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário. "
(Já sabem que dormir de cu para cima dá insónia na certa!)
" Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Este já não bebe há pelo menos um ano...)
" O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, porque os outros vão todos prós copos.)
" Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. "
(Fala a voz da experiência.)
" As aves têm na boca um dente chamado bico."
(E este tem na cabeça uma coisa chamada feijão!)
" O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas meu, esqueceste-te das gajas!)
" A principal função da raiz é enterrar-se."
(Julgava que havia outras coisas para enterrar, mas pronto...)
" O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Este fez um upgrade de Feijão v1.0 para Vento v2.0 ; acontece muito nas empresas também...)
Prova de História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(Exacto, tal como o das sociedades por quotas é terem muitos velhos!)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo, envenenavam-se."
(Bom conselho para alguns políticos portugueses para a nossa democracia funcionar melhor...)
" As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
" A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, toda a gente sabe que veio da lua trazida pelo Neil Armstrong!)
" A harpa é uma asa que toca."
(É como as tostas, tem a sua mística...)
" Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Errado!!! Toda a gente sabe que foi o principal democrata da ditadura Grega!)
" Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou!!! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para darem uma volta ao luar...)
Prova de Geografia
" O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Mais ou menos no século em que a espécie deste desapareceu!)
" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Ao contrário deste jovem cujo principal problema é a superabundância de estupidez!)
Prova de Geologia
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Prova de Química
" Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(É como em certas empresas, um gajo não pode ser bom!)
Prova de Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar.)
" As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. "
(Este deve ser planta a julgar pela falta de oxigénio no cérebro.)
" Os crustáceos fora de água respiram como podem ."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
" Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. "
(Àh, garanhão!!!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário. "
(Já sabem que dormir de cu para cima dá insónia na certa!)
" Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Este já não bebe há pelo menos um ano...)
" O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, porque os outros vão todos prós copos.)
" Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. "
(Fala a voz da experiência.)
" As aves têm na boca um dente chamado bico."
(E este tem na cabeça uma coisa chamada feijão!)
" O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas meu, esqueceste-te das gajas!)
" A principal função da raiz é enterrar-se."
(Julgava que havia outras coisas para enterrar, mas pronto...)
" O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Este fez um upgrade de Feijão v1.0 para Vento v2.0 ; acontece muito nas empresas também...)
Prova de História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(Exacto, tal como o das sociedades por quotas é terem muitos velhos!)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo, envenenavam-se."
(Bom conselho para alguns políticos portugueses para a nossa democracia funcionar melhor...)
" As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
" A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, toda a gente sabe que veio da lua trazida pelo Neil Armstrong!)
" A harpa é uma asa que toca."
(É como as tostas, tem a sua mística...)
" Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Errado!!! Toda a gente sabe que foi o principal democrata da ditadura Grega!)
" Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou!!! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para darem uma volta ao luar...)
Prova de Geografia
" O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Mais ou menos no século em que a espécie deste desapareceu!)
" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Ao contrário deste jovem cujo principal problema é a superabundância de estupidez!)
Prova de Geologia
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Prova de Química
" Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(É como em certas empresas, um gajo não pode ser bom!)
23.7.05
20.7.05
resposta a post do admin
num dia muito quente,talvez pela presença de um senhor(sim pk ja tem 21 anos) do antro mais quente acontece mais um insolito yorn keu kiser... atão foi assim: um gajo vira-se pra uma loirae diz "vou te meter o dedo cu", aresposta da loira "metes o CARALHO!!!"
entao xys dizes tu k elas nao gostam???
fala agora
entao xys dizes tu k elas nao gostam???
fala agora
18.7.05
Declarações amigaveis
Algumas frases verídicas, constantes das ditas
"declarações amigáveis"
a preencher, nos casos de acidentes de viação, pelos intervenientes:
DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)
"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outrolado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
"O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."
Irc (parte 5)
-olha como eu faco a pesquisa?
-eskreves /quit search *frontpage*
* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: serach *fron page*)
Parts: matriz (Canal26@127.92.163.47) (TRANSMORFAR)
Joins: SUPERGAY (Canal26@127.92.163.47)
?turtlemotion? vou floodar-lhe o pvt
?turtlemotion? ele n deve saber fazer ignore
(ø) Quits: turtlemotion (blink182@127.242.34.33) · Excess Flood
* kruptos quote do dia: «When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.» (Emo Philips)
-ickserv identify anapmm
-eu sei que sou burro mas não sou estupido!
-ai
-eu sei que sou estupido mas não sou burro!!
gaja-como es impuro??
<[Impuro]> dois braços, duas pernas, dois olhos um nariz uma boca...
duhh
fisicamente
*** queijolimiano has joined #Suicidio
-ola pessoal
-folgo que ainda estejam por ca
1-curtes anime?
2-smiles animados?
1-omg, nao
1-escaflowne, evangelion, trigun, generator gawl, akira (...), conheces alguma coisa disso?
2-negativo
1-omg xx; nao tens tv? :P
2-não curto esse tipo de musica
* PrOdG · French Affair - My Heart goes boom · 03:40 · 128kbps ·
?PrOdG? ca musica mais paneleira
?PrOdG? mas no entanto
?PrOdG? faz me lembrar uma amiga minha
?besugo_pikado? podes crer
?PrOdG? tmb te faz lembrar a minha amiga ?
?Nightmare? a mim faz-me lembrar uma açoriana
?turtlemotion? a mim faz-me lembrar da pobreza do senegal :(
?Nightmare? a pobreza do senegal? e k tal? é boa?
1-és lerdo
2-ke isso lerdo ?
2-keres dizer lento ?
1-isto vai po bash.org
1-akele pt
1-added
1-kem posta?
2-apostar no ke?
-ppl alguem me pode dizer como se chama aquele gropo que canta lets go rery set go sente a porção ?
-alguem saber aquela musica 'tra tra la la la piruu piruuu lari
-vou-vos dar a lista das gajas que o José Castelo Branco Já comeu:
-já tá
?hYpnoTiC? aqui ha uns tempos
?hYpnoTiC? o meu pai ficou sem espelho
?hYpnoTiC? o carro tava estacionado
?hYpnoTiC? e de manha n tinha espelho
?hYpnoTiC? sabes o keh keu fiz ? :D
?unavoidable? devolveste o espelho?
-fica sabendo k nao fui eu k coloce akick
-colocei*
-alguem sabe se posso ler uma diskete num compaq? eh uma diskete azul
-Se um chefe fosse um ficheiro electrónico, a extensão seria fdp
-ppl, vou desligar o computador, pq tenho q passar umas cenas para disco.
-EU ENTRO-TE NO PC ALTERO-TE A BIOS DA VENTOINHA INTERNA E IXPLUDO-TE O PC, EU N TOU A BRINCAR
-não eu estou no irc mas o pc por acaso não está ligado À ficha
-eu tenho 9 gigas de downloads ilimitados
-tenho net por cabo mas penso que o cabo ta furado porque a net ta lenta, que fita cola eide usar? preta ou normal?
-alguem conhece um site oficial da feira da ladra ?
<_andreia_23> és rapariga do sexo femenino ?
-não vales a água que respiras!
-andei 10 anos na natação mas ao 1º mês desisti
-ve se parendes a escrever
1-o k é k ker dizer lmao ?
2-abreviature de limão
1-o k ker dizer limao ?
2-uma coisa amarela, tás a ver..?
1-akela cena amarga
1-axo k ja sei o k é :)
2-agr n faças + perg lammes.
1-lammes ?!
gaja-kerias k dissesse o k????
gaja-anda foder comigo???
gaja-isto agora é assim
gaja-tenho 21 aons
gaja-é foder até doer
gaja-e aproveitar agora k sou nova
gaja-é sempre a andar
<[K]AT> Alguma rapariga com mais de 20 anos e com um Q.I = ou > a 118, q seja simpatica e especialmente interessante ?? e ja agora q seja gira, pq começo a desconfiar q n andam mulheres bonitas no irc.
gaja-Como é seu nome?
-Bruno-?
* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: serach *fron page*)
Parts: matriz (Canal26@127.92.163.47) (TRANSMORFAR)
Joins: SUPERGAY (Canal26@127.92.163.47)
?turtlemotion? vou floodar-lhe o pvt
?turtlemotion? ele n deve saber fazer ignore
(ø) Quits: turtlemotion (blink182@127.242.34.33) · Excess Flood
* kruptos quote do dia: «When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.» (Emo Philips)
<[Impuro]> dois braços, duas pernas, dois olhos um nariz uma boca...
*** queijolimiano has joined #Suicidio
* PrOdG · French Affair - My Heart goes boom · 03:40 · 128kbps ·
?PrOdG? ca musica mais paneleira
?PrOdG? mas no entanto
?PrOdG? faz me lembrar uma amiga minha
?besugo_pikado? podes crer
?PrOdG? tmb te faz lembrar a minha amiga ?
?Nightmare? a mim faz-me lembrar uma açoriana
?turtlemotion? a mim faz-me lembrar da pobreza do senegal :(
?Nightmare? a pobreza do senegal? e k tal? é boa?
2
?hYpnoTiC? aqui ha uns tempos
?hYpnoTiC? o meu pai ficou sem espelho
?hYpnoTiC? o carro tava estacionado
?hYpnoTiC? e de manha n tinha espelho
?hYpnoTiC? sabes o keh keu fiz ? :D
?unavoidable? devolveste o espelho?
<_andreia_23> és rapariga do sexo femenino ?
<[K]AT> Alguma rapariga com mais de 20 anos e com um Q.I = ou > a 118, q seja simpatica e especialmente interessante ?? e ja agora q seja gira, pq começo a desconfiar q n andam mulheres bonitas no irc.
Garanhão...
- Ah, Garanhão!!! Esta foi até cheirar a "borracha" queimada!!!
Um francês e um italiano estavam sentados ao pé de um português num avião. Após alguns cocktails, os homens começaram a falar sobre as suas vidas pessoais.
"Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas," disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito".
"Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes," reposta do italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela".
Como o português ficou calado, o francês perguntou, "Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?"
"Uma", respondeu o português.
"Só uma?" exclamou o italiano. "E de manhã, o que é que ela disse?"
"Não pares!"
Um francês e um italiano estavam sentados ao pé de um português num avião. Após alguns cocktails, os homens começaram a falar sobre as suas vidas pessoais.
"Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas," disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito".
"Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes," reposta do italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela".
Como o português ficou calado, o francês perguntou, "Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?"
"Uma", respondeu o português.
"Só uma?" exclamou o italiano. "E de manhã, o que é que ela disse?"
"Não pares!"
Irc (parte 4)
* Locks morde os tomates do DarkMare
1-ouch
?srf? o tosty ja viu os meus olhos :x
?tosta-mysta? o de trás vi bem
<[Impuro]> ROTFL
<[Impuro]> gostas de pau eh? ja desconfiava
<[Impuro]> yah, e se fosses decapitado comeh k comias?
<[Impuro]> LLLOOOLLL
<[Impuro]> entao toma aí um chouriço ehe :P
<[Impuro]> O_o
?brutal? sou um genio
?brutal? ja sei pq e k o micro n funcionava
?brutal? n tava ligado ao comp =)
1-mas sabes programar em q linguagens?
Foi sincero...
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
Irc (parte 3)
-ai o caralho, e n é qa puta da gata tá explicitamente a dar-me a cona?
1- ryusei, jogas et?
?focas_prati_tb? alguem tem uma musica do Sergio Godinho - Rita poe-te em guarda? ou coisa parecida
?focas_prati_tb? ou como se xama?
?tosta-mysta? rita poe-te de 4
<_dannie_> sou aracnofobética
Pensamento do Dia...
Foi verificado e determinado que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
- O marido senta-se e implora, a mulher rola e finge-se morta
Castigo divino...
Um gajo estava numa cama de hospital.
Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BICO!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BICO!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Irc
coisas q se vão passando nos nossos canais de IRC... Ainda são bastantes, mas acreditem que algumas valem mesmo a pena: são quase de chorar a rir!!! Ao menos já vão ter qualquer coisa engraçada para se entreterem a ler nos próximos minutos! Aqui vão elas...
1-telefonei pa microsoft a perguntar s podia instalr o xp pirateado e eles disseram-m pa esperar um pouco e dps desligaram lol
2-meu... um conselho...foge!
1-tou a verhitponismo
2-hipPONISMO!
*hiTPONISMO!
1-hipmonitso
3-fdx
2-hipnotiso
1-hpitnotismo
3-HIPNOTISMO ANIMAIS!
-pá
-ainda bem que tenho reflexos de ninja
-veio uma barata a voar contra mim
-que power
<``ReSeT[KG]> aki alguém tem teclado?
2-nao, eu tenho o abecedariu num txt e fazo copy e paste
-porque estas sempre a me chamar de lolo?
-fixe eram pitas aliens com 3 mamas
-se chegar á altura sim, engolierei
!addquote
1-charun...fdp´s...ja me foram ao cu
2-ma onda
2-tira isso
2-ou pelo - mete k foi no carro
?tosta-mysta? como se diz jante em ingles?
?PrOdG? have dinner
1-alguém me sabe dizer como meto o nokia 3650 em flymode?
2- atira-o pela janela
1-i não se parte?
[[MaLuKiNhA]] o joao deu-me um toke po movel
<_kneissl_> o k e que dizia?
-yes tou a sacar a 1kg\s
<[-edi-]> olha la, sabes a que horas é que feixa o mirc?
2-k burro...!!!! o mirc n feixa!!!!
<[-edi-]> ai não? ok, num sabia!
<[L]aMpIaO> n posso tenho a internet avariada so m consigo ligar ao mirc i e pk tenho o modem desligado s n nem isso! axo q tenho um virus na luz do modem!
?Pitbacardi? eu quando estou away pago net na mesma ?
?PrOdG? nao viste ontem a notícia da SIC online ?
?Klesh? eu nao vejo TV
gaja-sic gold
gaja-metam la
gajo-lol
gajo-o que tá a dar ?
gaja-televendas
gaja-é tao belo
gaja-as pernas dos gajos
gajo-fdx
?tosta-mysta? vou tomar um ganda banho
?tosta-mysta? esfregar os testiculos com palha de aço
?tosta-mysta? como os homens fazem
<[aLpIne> No Verão, os meus colhões colam-se às virilhas. Com a mão esquerda, levanto o escroto. Com as costas da mão direita, limpo o suor. Depois cheiro. E o meu dia fica melhor.
2-mas injectas na picha?
3
<``ReSeT[KG]> aki alguém tem teclado?
2-
?tosta-mysta? como se diz jante em ingles?
?PrOdG? have dinner
[[MaLuKiNhA]] o joao deu-me um toke po movel
<_kneissl_> o k e que dizia?
<[-edi-]> olha la, sabes a que horas é que feixa o mirc?
<[-edi-]> ai não? ok, num sabia!
<[L]aMpIaO> n posso tenho a internet avariada so m consigo ligar ao mirc i e pk tenho o modem desligado s n nem isso! axo q tenho um virus na luz do modem!
?Pitbacardi? eu quando estou away pago net na mesma ?
?PrOdG? nao viste ontem a notícia da SIC online ?
?Klesh? eu nao vejo TV
?tosta-mysta? vou tomar um ganda banho
?tosta-mysta? esfregar os testiculos com palha de aço
?tosta-mysta? como os homens fazem
<[aLpIne> No Verão, os meus colhões colam-se às virilhas. Com a mão esquerda, levanto o escroto. Com as costas da mão direita, limpo o suor. Depois cheiro. E o meu dia fica melhor.
2-mas injectas na picha?
17.7.05
lol
Elas:
põem piercings;
fazem tatuagens;
liftings;
limpezas de pele;
furam as orelhas;
tem partos;
fazem cesarianas;
lipoaspirações;
implantam silicone nos peitos;
tornam os labios mais carnudos;
encurtam o intestino;
depilam-se com cera a ferver;
modelam o nariz;
arrancam as sobrancelhas;
corrigem os maxilares;
tiram costelas para reduzir a cintura;
usam sapatos do numero abaixo;
etc, etc, e....
NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DOI??? NÃO ME FODAM
põem piercings;
fazem tatuagens;
liftings;
limpezas de pele;
furam as orelhas;
tem partos;
fazem cesarianas;
lipoaspirações;
implantam silicone nos peitos;
tornam os labios mais carnudos;
encurtam o intestino;
depilam-se com cera a ferver;
modelam o nariz;
arrancam as sobrancelhas;
corrigem os maxilares;
tiram costelas para reduzir a cintura;
usam sapatos do numero abaixo;
etc, etc, e....
NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DOI??? NÃO ME FODAM
11.7.05
Manual pra quem sai á noite
Manual para quem sai à noite: Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!! Por favor use-o. Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxim e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gi tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxim e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gi tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
e mais mulheres....
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih!ih! >respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego, de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Nao faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coraçao fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
>>Moral da história: As mulheres sao espertas. Nao as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, nao aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
>>FINAL E MORAL DA HISTORIA:As mulheres pensam que sao sempre espertas, mas nao é bem assim... Nao faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih!ih! >respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego, de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Nao faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coraçao fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
>>Moral da história: As mulheres sao espertas. Nao as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, nao aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
>>FINAL E MORAL DA HISTORIA:As mulheres pensam que sao sempre espertas, mas nao é bem assim... Nao faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
Questões pra refletir...ou n!
* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
10.7.05
As rãs (do melhor)
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões e é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
etc..
Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico:
Beije-me Dr.
Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."
O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico:
Beije-me Dr.
Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."
Tem alguma coisa a dizer dos ECONOMISTAS?????
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Se seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?? Nem pensar...
Daí veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia. Depois dela, ninquém se atreveu a competir com tal frase.
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
"Se seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?? Nem pensar...
Daí veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia. Depois dela, ninquém se atreveu a competir com tal frase.
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
Contra o terrorismo
É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua. Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições publicas,empresas privadas etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão. Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar. Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar os bichas. O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos. Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Simples Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do ****lho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.. Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.. Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda de manhã quando a empregada o encontra;
Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;
Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te,ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;
Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;
Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!
Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;
Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te,ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;
Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;
Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!
Caralho
Afonso Praça escreveu um "Novo Dicionário de Calão" que merece compra, consulta e leitura. Não é obra perfeita. Existem falhas. A maior delas encontra-se na pág. 61 e respectiva definição de "caralho".
Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta".
Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto.
O "caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade.
No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém. No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo.
Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralho" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá. Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não.
Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo. Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira.
Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz?
Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar"."
Tenho dito....
Com um abraço deste "caralho"
Ouçamos: "Termo chulo para designar o pénis; usa-se também como expressão de irritação ou revolta".
Certo. Parcialmente certo. Mas só parcialmente. Afonso Praça não teve cuidado com os regionalismos. Não olhou, por exemplo, para o Porto.
O "caralho" do Porto não é um "caralho" qualquer. Nem sequer é expressão de "irritação" ou "revolta". O "caralho" do Porto não agride. É um "caralho" meigo, nobre, íntimo, expressão sincera de amizade.
No Porto, quando ouvirem chamar pelo "caralho", convém olhar para trás. O "caralho" podemos ser nós. O "caralho" é um tratamento entre amigos que se amam e respeitam. Como "caralho" que são. Ser um "caralho" é ser amigo de alguém. No fundo, é ser amigo de um outro "caralho". Aliás, a expressão tem um significado tão profundo, que é sempre acompanhada de um possessivo.
Ninguém é, simplesmente, "caralho". Quando um portuense chama o "caralho" do amigo, trata-o sempre por "meu caralho", ou "seu caralho". Há um sentido de posse entre "caralho". Os "caralho" pertencem-se.
- Onde é que andaste, meu "caralho"?
- Por aí a pastar. E tu, seu "caralho"?
Claro que existem excepções. Nem toda a gente chega ao estatuto de "caralho". No Porto existem também os "caralhos" em potência: são os "caralhotes" (que Afonso Praça igualmente esquece). Um "caralhote" é alguém que tem todas as condições para ser "caralho" mas ainda não chegou lá. Talvez com a idade. Talvez com a experiência. Ou talvez nunca. Um "caralhote" pode transformar-se em "caralho" - ou não.
Se falhar, não fica "caralho" - isso é que era doce! Se falhar na carreira da "caralhice", torna-se na mais reles espécie de "caralho" que existe sobre a Terra. Torna-se azedo. Pulha. Inimigo do seu amigo. Transforma-se num "caralhão".
- Quem é aquele "caralho"?
- Aquele "caralho"? Aquele "caralho" é um "caralhão" de primeira.
Nem te conto.
O ideal, portanto, é começar por ser "caralhote" e dar o salto para o "caralho", fugindo dos "caralhões". E como é que isso se faz?
Eu só conheço uma maneira: evitando "encaralhar"."
Tenho dito....
Com um abraço deste "caralho"
Oração pra antes da night
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis>
Barmen!!!
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
A bjeca nossa de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Light
E livrai-nos da água e da bílis>
Barmen!!!
o medo xega por email
Estive a fazer um levantamento de todas as merdas que me enviaram pela Internet e observei como elas mudaram a minha vida:
Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica.
Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios.
Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que raptem a minha mulher e a obriguem gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do automóvel dela.
Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Eu participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica.
Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver.
Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.
Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.
Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos o bilhete para a Disneylândia.
Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail.
Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e caminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada te acontecerá.
No entanto as merdas, mentiras e idiotices continuarão a infernizar a sua vida por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas. Apague-as. Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet..... Salvemo-nos...
P.S.: Fiquei também sem carro e sem carta porque deixei de parar nos sinais vermelhos, com medo que um amigável emigrante de leste, tocador de concertina, me assaltasse!!
Primeiro deixei de ir a bares e bailes com medo de me envolver com alguma mulher ligada a alguma quadrilha de ladrões de órgãos e que me roubem as córneas, me arranquem os dois rins ou até mesmo esperma deixando-me estiraçado dentro de uma banheira cheia de gelo com uma mensagem: "Chame o 112 ou morrerá".
Assim deixei também de ir ao cinema com medo de sentar-me numa cadeira com uma seringa infectada com o vírus da SIDA.
Depois parei de atender ao telefone para evitar que me pedissem para digitar *9 e minha linha ser "clonada" e eu ter de pagar uma conta telefónica astronómica.
Acabei por dar o meu telemóvel porque me iriam presentear com um modelo mais novo da Ericson, que nunca chegou. Então tive de comprar outro mas abandonei-o num canto com medo que as microondas me provocassem cancro no cérebro.
Deixei de comer vários alimentos com medo dos estrógenos. Parei de comer galinha e hambúrgueres porque eles não são mais que carne de monstros horríveis sem olhos, cabeludos e cultivados em laboratórios.
Deixei de ter relações sexuais por medo de comprar preservativos furados que me contagiem com alguma doença venérea.
Aproveitei e abandonei o hábito de beber qualquer coisa em lata para não morrer pela urina de rato.
Deixei de ir aos shoppings com medo que raptem a minha mulher e a obriguem gastar todos os limites do cartão de crédito ou coloquem alguém morto no porta bagagens do automóvel dela.
Eu também doei todas minhas poupanças à conta de Brian, um menino doente que estava a ponto de morrer umas 700 vezes no hospital.
Eu participei arduamente numa campanha contra a tortura de alguns ursos asiáticos aos quais iriam extrair a bílis, e contra o destruição da floresta amazónica.
Fiquei praticamente arruinado financeiramente por comprar todos os antivírus existentes para evitar que a maldita rã da Budweiser invadisse o meu computador ou que os teletubies se apoderassem do meu screensaver.
Deixei de fazer, beber e comer tantas coisas que quase morri desnutrido.
Cansei-me de esperar junto a minha caixa de correio os US$ 150.000 que a Microsoft e a AOL me mandariam na participação de rastreio de e-mails enviados.
Nem tão pouco chegou o telefone Ericson muito menos o bilhete para a Disneylândia.
Quis fazer o meu testamento e entrega-lo ao meu advogado para doar os meus bens para a instituição beneficente que recebe um centavo de dólar por cada pessoa que anota seu nome na corrente pela luta da independência das mulheres no Paquistão, mas não pude entregar porque tive medo de passar a língua sobre cola na borda do envelope e contaminar-me com as baratas incubadas nela, como me tinham avisado por e-mail.
Também não ganhei um milhão de dólares, um Porshe e nem fiz sexo com a Nicole Kidmann, que foram as três coisas que pedi como desejo quando recebi e caminhei o Tantra Mágico enviado pelo Dalai Lama lá da Índia.
E como se não bastasse acabei por acreditar que tudo de mau e de injusto que me aconteceu foi porque quebrei todas as correntes ridículas que me enviaram acabei sendo amaldiçoado.
Resultado: estou em tratamento psiquiátrico.
NOTA IMPORTANTE: Se você não enviar esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, nada te acontecerá.
No entanto as merdas, mentiras e idiotices continuarão a infernizar a sua vida por falta de informação e esclarecimento. Não se deixe influenciar por elas. Apague-as. Se até as baleias podem ser salvas por que não a Internet..... Salvemo-nos...
P.S.: Fiquei também sem carro e sem carta porque deixei de parar nos sinais vermelhos, com medo que um amigável emigrante de leste, tocador de concertina, me assaltasse!!
lol
Diz ela em frente ao espelho:
- Estou tão gorda, feia e mal vestida...Amorzinho, preciso de um elogio...
Diz ele :
- Olha, tens boa visão...
- Estou tão gorda, feia e mal vestida...Amorzinho, preciso de um elogio...
Diz ele :
- Olha, tens boa visão...
Culpa
Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se à recepção da policia:
- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou uma besta.
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da Estrada!
- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito......
(tem piada, mas o racismo é mt mau)
- Vim-me entregar, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer, problema de momento e fatalidade.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou uma besta.
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da Estrada!
- O senhor é um grande humanista, enterrar um preto, é um benfeitor,outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por animais selvagens.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito......
(tem piada, mas o racismo é mt mau)
contra factos, n ha...
Foi comprovado em pesquisa científica que se beberes mais de 1 litro de agua por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 quilo DE MERDA!!!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal!!! Está dado o aviso! Depois não digam que eu não avisei!!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: "É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.
Por isso peço que comuniques a todos os que bebem água, que essa porra faz mal!!! Está dado o aviso! Depois não digam que eu não avisei!!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que: "É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
de rir
As tuas cuecas devem ser TMN pois o teu cu é um mimo
Há três tipos de cu: cu de banana; cu de cebola; cu de morango. O teu é de cebola porque é de comer e chorar por mais
Não há flor como o girassol, não há animal como a borboleta, não há nada como a tua mão para me bater uma punheta!
"Ambrósio apetecia-me tomar algo" "tomei a liberdade de pensar em sexo anal madame" "oh, bravo Ambrósio"... "ó Ambrósio doí-me o cu" " isso foi da merda dos chocolates que a madame comeu"
Batem leve, levemente como quem chama por mim... será vinho, aguardente? Gin não é certamente e a ganza não bate assim. Fui ver: porra eram os jeovás!
Pus-me a cagar de joelhos para não borrar a casaca mas com a força do vento bati com os colhões na caca.
Bu, Chu and Fu wanted to move to USA but there were a problem , they have to naturalized their names, so Bu changed to Buck, Chu to Chuck but Fu had to return to home.
Há três tipos de cu: cu de banana; cu de cebola; cu de morango. O teu é de cebola porque é de comer e chorar por mais
Não há flor como o girassol, não há animal como a borboleta, não há nada como a tua mão para me bater uma punheta!
"Ambrósio apetecia-me tomar algo" "tomei a liberdade de pensar em sexo anal madame" "oh, bravo Ambrósio"... "ó Ambrósio doí-me o cu" " isso foi da merda dos chocolates que a madame comeu"
Batem leve, levemente como quem chama por mim... será vinho, aguardente? Gin não é certamente e a ganza não bate assim. Fui ver: porra eram os jeovás!
Pus-me a cagar de joelhos para não borrar a casaca mas com a força do vento bati com os colhões na caca.
Bu, Chu and Fu wanted to move to USA but there were a problem , they have to naturalized their names, so Bu changed to Buck, Chu to Chuck but Fu had to return to home.
Show do Ministro Brasileiro de Educação nos EUA
Essa merece ser lida, afinal não é todo dia que um brasileiro dá um esculacho educadíssimo nos americanos...
Durante debate em uma universidade, nos Estados Unidos, o ex-governador do DF e actual ministro da Educação CRISTOVAM BUARQUE, foi questionado sobre o que pensava da internacionalização da Amazónia. O jovem americano introduziu sua pergunta dizendo que esperava a resposta de um humanista e não de um brasileiro.
Esta foi a resposta do Sr.Cristovam Buarque:
"De fato, como brasileiro eu simplesmente falaria contra internacionalização da Amazônia. Por mais que nossos governos não tenham o devido cuidado com esse patrimônio, ele é nosso.
Como humanista, sentindo o risco da degradação ambiental que sofre a Amazónia, posso imaginar a sua internacionalização, como também de tudo o mais que tem importância para a humanidade. Se a Amazônia, sob uma ética humanista, deve ser internacionalizada, internacionalizemos também as reservas de petróleo do mundo inteiro... O petróleo é tão importante para o bem-estar da humanidade quanto a Amazónia para o nosso futuro. Apesar disso, os donos das reservas sentem-se no direito de aumentar ou diminuir a extracção de petróleo e subir ou não o seu preço.
Da mesma forma, o capital financeiro dos países ricos deveria ser internacionalizado. Se a Amazônia é uma reserva para todos os seres humanos, ela não pode ser queimada pela vontade de um dono, ou de um país. Queimar a Amazónia é tão grave quanto o desemprego provocado pelas decisões arbitrárias dos especuladores globais. Não podemos deixar que as reservas financeiras sirvam para queimar países inteiros na volúpia da especulação. Antes mesmo da Amazônia, eu gostaria de ver a internacionalização de todos os grandes museus do mundo. O Louvre não deve pertencer apenas à França. Cada museu do mundo é guardião das mais belas peças produzidas pelo génio humano. Não se pode deixar esse patrimônio cultural, como o património natural Amazônico, seja manipulado e destruído pelo gosto de um proprietário ou de um país. Não faz muito, um milionário japonês, decidiu enterrar com ele, um quadro de um grande mestre. Antes disso, aquele quadro deveria ter sido internacionalizado. Durante este encontro, as Nações Unidas estão realizando o Fórum do Milénio, mas alguns presidentes de países tiveram dificuldades em comparecer por constrangimentos na fronteira dos EUA. Por isso, eu acho que Nova York, como sede das Nações Unidas, deve ser internacionalizada. Pelo menos Manhatan deveria pertencer a toda a humanidade. Assim como Paris,Veneza,Roma,Londres, Rio de Janeiro, Brasília, Recife, cada cidade, com sua beleza específica, sua historia do mundo, deveria pertencer ao mundo inteiro. Se os EUA querem internacionalizar a Amazônia, pelo risco de deixá-la nas mãos de brasileiros, internacionalizemos todos os arsenais nucleares dos EUA. Até porque eles já demonstraram que são capazes de usar essas armas,provocando uma destruição milhares de vezes maior do que as lamentáveis queimadas feitas nas florestas do Brasil. Nos seus debates, os actuais candidatos à presidência dos EUA têm defendido a ideia de internacionalizar as reservas florestais do mundo em troca da dívida. Comecemos usando essa dívida para garantir que cada criança do Mundo tenha possibilidade de COMER e de ir à escola. Internacionalizemos as crianças tratando-as, todas elas, não importando o país onde nasceram,como patrimônio que merece cuidados do mundo inteiro. Ainda mais do que merece a Amazônia. Quando os dirigentes tratarem as crianças pobres do mundo como um patrimônio da Humanidade, eles não deixarão que elas trabalhem quando deveriam estudar,que morram quando deveriam viver.
Como humanista, aceito defender a internacionalização do mundo. Mas, enquanto o mundo me tratar como brasileiro, lutarei para que a Amazónia seja nossa. Só nossa!".
amizades
A VERDADEIRA AMIZADE FEMININA
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine,aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas,que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...(Meia hora depois...)"
M1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula!Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço donamorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cimadele."
Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: - "Não cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás?"
H2: - "É... mas tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."
Duas mulheres encontram-se na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: - "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: - "Cortei amor! Você não imagina com quem... o Antoine,aquele mago da tesoura."
M1: - "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais jovem. Essas madeixas,que giro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
M2: - "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que...(Meia hora depois...)"
M1: - "Então tá bom querida. Corre pra casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem."
M2: - "Ai amiga, adoro-te! Beijinhos!"
Mulher 1 sai pensando: - "Como esta galinha ficou ridícula!Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele pedaço donamorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou em cimadele."
Mulher 2 sai pensando: - "Esta fulaninha deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, cara de pau! Com aquele cabelo que parece arame de fardo. Nem com implante!"
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois Homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: -"É pá! Como é que é, chulo? Foste á tosquia?"
Homem 2: - "Não cabrão... fui só cortar as patilhas!"
H1: - "Que merda de corte, hein? Pareces um maricas. Acho que pegas de marcha atrás?"
H2: - "É... mas tua mãe gosta."
H1: - "Vá porta-te!...ah, manda um beijo pra boazona da tua irmã, ok?"
H2: - "Vai-te foder, corno de merda! Não tens piça para ela! Bem tchau."
Homem 1 sai pensando: - "Este gajo...Gente porreira!"
Homem 2 sai pensando: - "Adoro este gajo... Mesmo boa gente..."
Uma lição de historia mt interessante
Para confirmar, pede a um professor de História que te explique isto (A ver se consegue!):
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946. Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860. John F.Kennedy foi eleito Presidente em 1960. Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca. Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira. Ambos foram alvejados na cabeça.
E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln. Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson. Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em1908. John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939. Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito praticado na cultura norte-americana. A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.
E agora agarra-te à cadeira!!!
Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford". Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln. Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento.
E para terminar... e o fazer mais misterioso
Uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland e uma semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.
Arrepiado?!?! Podes contar esta nota histórica a todos os teus amigos, pois é nada mais do que verdade... quiçá esta será a única lição de história que ninguém se aborrecerá ao ler!!!
Abraham Lincoln foi eleito para o congresso em 1846. John F. Kennedy foi eleito para o congresso em 1946. Abraham Lincoln foi eleito Presidente em 1860. John F.Kennedy foi eleito Presidente em 1960. Ambos estiveram muito empenhados em melhorar os direitos civis.
As esposas de ambos perderam filhos enquanto estavam na Casa Branca. Ambos os Presidentes foram assassinados numa Quinta-feira. Ambos foram alvejados na cabeça.
E só aqui é que se torna mais misterioso:
A secretária de Lincoln tinha de apelido Kennedy, e a secretária de Kennedy tinha de apelido Lincoln. Ambos foram assassinados por homens do sul dos E.U.A. e ambos substituídos por homens do sul com o mesmo apelido: Johnson. Andrew Johnson, que substituiu Lincoln, nasceu em 1808. Lyndon Johnson, que substituiu Kennedy, nasceu em1908. John Wilkes Booth, que assassinou Lincoln, nasceu em 1839. Lee Harvey Oswald, que assassinou Kennedy, nasceu em 1939. Ambos usavam e eram conhecidos pelos seus 3 nomes, algo não muito praticado na cultura norte-americana. A soma de todas as letras do nome de ambos te dará o mesmo número: 15.
E agora agarra-te à cadeira!!!
Lincoln foi assassinado dentro de um teatro de nome "Ford". Kennedy foi assassinado num carro Ford modelo Lincoln. Booth e Oswald foram assassinados antes de serem apresentados a julgamento.
E para terminar... e o fazer mais misterioso
Uma semana antes do seu assassinato, Lincoln esteve em Monroe, Maryland e uma semana antes do seu assassinato, Kennedy esteve com Marilyn Monroe.
Arrepiado?!?! Podes contar esta nota histórica a todos os teus amigos, pois é nada mais do que verdade... quiçá esta será a única lição de história que ninguém se aborrecerá ao ler!!!
Xiribiri
Vou contar 1 historia que me enviaram por mail:
José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema. Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões. Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria. Tira também a saia da sua amada...mas quando começava a achar que finalmente iria 'acontecer' , Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar' contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela. Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?.
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José porta fora, e ele atrapalhado, corado com a vergonha. A solução seria ir a uma casa de putas. De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a puta alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...
A puta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros. Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui ??
- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo (respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq.... S
em deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI. Dois dias depois eles casaram, Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre. chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.
Se ele não soube, eu também não sei. Recebi este e-mail e escrevi aqui para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa merda do XIRIBIRI.
José já namorava há 5 anos com a Maria, uma morena de corpo escultural, rabinho perfeito, peito delicioso e, olhando para ela, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema. Até hoje, Maria pura e simplesmente não dava baldas, a não ser uns apalpões. Um dia, estavam os dois na boa no sofá, mexendo ali e mexendo aqui... quando José começa a tirar a blusa à Maria. Tira também a saia da sua amada...mas quando começava a achar que finalmente iria 'acontecer' , Maria avisou logo:
- José, eu sou uma mulher de família, só vou 'coisar' contigo depois de casarmos. Depois, eu até faço XIRIBIRI contigo.
José, sem entender o que era XIRIBIRI, levantou-se, saiu e foi então para casa da Joana, uma loirinha linda que era um caso antigo dele e que era daquelas altamente liberais. Ao chegar, José não pensou duas vezes e foi logo para cima dela. Depois de várias posições e jeitos ele não pensou duas vezes e pediu:
- Joana, não achas que já estamos sem muitas ideias para as nossas quecas???
- Também acho, Morzinho.
- Então, não poderiamos fazer um XIRIBIRI?.
Joana ficou branca e gritou logo:
- QUEM PENSAS TU QUE EU SOU ???? POSSO SER TUA AMANTE, FAZER TODO O TIPO DE COISAS, MAS ACHAS QUE EU SOU DESSAS QUE FAZEM XIRIBIRI ?!?!?!?!
Pôs o José porta fora, e ele atrapalhado, corado com a vergonha. A solução seria ir a uma casa de putas. De noite, ao chegar lá, viu umas e outras e estando preparado para gastar uns cobres foi logo ter com a putinha mais linda, uma loirinha de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto não deu hipótese, foi directo ao assunto:
- Então, fazes realmente tudo????
- Claro, estou aqui para te dar prazer, fofinho!!!!
- Qualquer coisa mesmo??
- Já disse que faço de tudo para ganhar dinheiro.
- Então vá, que tal começarmos por um XIRIBIRI?
Sem pensar, a puta alça da mão e prega-lhe um estaladão na cara e grita:
- SEU DESAVERGONHADO, SOU PUTA MAS NÃO SOU QUALQUER UMA. QUEM PENSAS TU QUE EU SOU...
A puta continuava o seu discurso, enquanto fora do quarto toda a gente ouvia os berros. Sem perceber o que se passava, o chulo invade o quarto e pergunta:
- O que é que está a acontecer aqui ??
- Amigo, eu perguntei se ela fazia tudo (respondeu José).
- Aqui todas fazem de tudo.
- Mas quando lhe pedi para ela fazer XIRIBIRI ela enlouq.... S
em deixar o José acabar de falar, o chulo saca dum revólver e berra:
- ISTO AQUI É UMA CASA DE PUTAS, MAS AS MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO, SAIA JÁ DAQUI, SEU F...D...P... SENÃO FURO-TE O CORPO TODO!!!
Então, José foi logo para casa da Maria e ao chegar disse:
- Maria, casa comigo agora, já, por favor.
José não aguentava mais ficar sem saber o que era XIRIBIRI. Dois dias depois eles casaram, Foram de lua de mel, mas no caminho tiveram um acidente e Maria morre. chora de raiva pois agora nunca saberia o que era XIRIBIRI.
Se ele não soube, eu também não sei. Recebi este e-mail e escrevi aqui para que vocês ficassem TÃO LIXADOS como eu, que perdi um tempo do caraças a ler isto e não descobri o que é essa merda do XIRIBIRI.
9.7.05
7.7.05
Loiras!!!!!!!!!
entao é assim: é o keu kiser...
malditas loiras além de terem xatos sao umas xatas do crlh... e dps eu que as ature... ja nao chega ter k aturar as ex que aturei durante 3 anos ainda tenho k aturar as k aturei durante horas... isto faz se??? e dps eu fico xateado,claro k fico xateado... tenho k desabafar pk ontem quase k morri afogado ao telemovel(sim essa coisa má e perversa..) e quase k ia ter lucifers junior(ainda bem k nao foi so falso alarme... ainda me lembro da ultima vez k apareceu um lucifer junior na terra... foi no costantine e nao foi nada bom...)
o k me safa é só o facto de vir do inferno,senao nao sei..
vejam so k tava tao fdd k nem quis armar a tenda com uma moça com um belo sorriso k se tava a queixar k ninguém lhe dava lume ha mais de um ano... (irreconhecivel aquele nao podia ser eu... eu ouvir aquilo e so me apeteceu dizer f***-t... => acho k tava doente)
bem enfim a 1ªloira parou de xatear, a segunda so me queria f**** (outra vez) enfim... moral da historia:............................................................................................... pronto foi isto...
malditas loiras além de terem xatos sao umas xatas do crlh... e dps eu que as ature... ja nao chega ter k aturar as ex que aturei durante 3 anos ainda tenho k aturar as k aturei durante horas... isto faz se??? e dps eu fico xateado,claro k fico xateado... tenho k desabafar pk ontem quase k morri afogado ao telemovel(sim essa coisa má e perversa..) e quase k ia ter lucifers junior(ainda bem k nao foi so falso alarme... ainda me lembro da ultima vez k apareceu um lucifer junior na terra... foi no costantine e nao foi nada bom...)
o k me safa é só o facto de vir do inferno,senao nao sei..
vejam so k tava tao fdd k nem quis armar a tenda com uma moça com um belo sorriso k se tava a queixar k ninguém lhe dava lume ha mais de um ano... (irreconhecivel aquele nao podia ser eu... eu ouvir aquilo e so me apeteceu dizer f***-t... => acho k tava doente)
bem enfim a 1ªloira parou de xatear, a segunda so me queria f**** (outra vez) enfim... moral da historia:............................................................................................... pronto foi isto...
aquelas cenas fixes de plastico pra rebentar...
E prontos, aqui vai uma cena pra tirar o stress do pessoal! Deixarem de pensar nos exames,nos postes, nos sapos, enfim nakelas coisas xatas da vida!
E aqui vai:
http://bluestrattos.planetaclix.pt/bubblewrap.swf
E aqui vai:
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6.7.05
Muro das lamentações...
Este é um post que eu preciso de desabafar umas coisas!
Primeiro, este blog já serviu pelo menos para conhecer mais uma pessoa... uma conhecida de alguns dos contributors deste blog e que decidiu entrar em contacto cmg via net! e eu td contente, qdo se vem a ver, ja era casada e tava a ver k ia entrar pa lista negra de um marido ciumento! mas ca para nos ainda bem (ufa), se não kem me matav era a minha espanholita!ja agora beijinhos pa minha nova amiga se ela ler este post...
mas o assunto fundamental k me trouxe aqui foram... advinhem lá... as bebedeiras!
Eu vou-vos dizer uma coisa, aturar bebados no local de trabalho, e ainda por cima k nao nos largam e nos axam os maiores compinchas deles sem nos conhecerem de lado nenhum, é dose!
tou eu a trabalhar no meu restaurante, qdo dou por mim a olhar pa cozinha e reparo k o cozinheiro ta podre de bebado!o gajo tava mm demais... abraçava toda a gente, falava que nem uma matraca, deixava cair cenas ao chao, cortava-se e tudo... e o mais incrível é que tava na maior!
Mas o pior foi qdo se virou pro meu lado e nao me largou mais... contou-me a infancia e avida toda dele, com ele era na escola, etc... disse-me um milhaode vezes k tinha comprado um cd do martinho da vila, bla, bla, bla... e eu que o aturasse ate às 23h! tsss
vida a minha....
Primeiro, este blog já serviu pelo menos para conhecer mais uma pessoa... uma conhecida de alguns dos contributors deste blog e que decidiu entrar em contacto cmg via net! e eu td contente, qdo se vem a ver, ja era casada e tava a ver k ia entrar pa lista negra de um marido ciumento! mas ca para nos ainda bem (ufa), se não kem me matav era a minha espanholita!ja agora beijinhos pa minha nova amiga se ela ler este post...
mas o assunto fundamental k me trouxe aqui foram... advinhem lá... as bebedeiras!
Eu vou-vos dizer uma coisa, aturar bebados no local de trabalho, e ainda por cima k nao nos largam e nos axam os maiores compinchas deles sem nos conhecerem de lado nenhum, é dose!
tou eu a trabalhar no meu restaurante, qdo dou por mim a olhar pa cozinha e reparo k o cozinheiro ta podre de bebado!o gajo tava mm demais... abraçava toda a gente, falava que nem uma matraca, deixava cair cenas ao chao, cortava-se e tudo... e o mais incrível é que tava na maior!
Mas o pior foi qdo se virou pro meu lado e nao me largou mais... contou-me a infancia e avida toda dele, com ele era na escola, etc... disse-me um milhaode vezes k tinha comprado um cd do martinho da vila, bla, bla, bla... e eu que o aturasse ate às 23h! tsss
vida a minha....
5.7.05
tunning!!!!!!!!!!!!!!
uma rapidinha(talvez nao porque demorou umas horas).....
atao tou aki pra relatar algo de extrema importancia,mas pro caloiro... ora bem num dos belos jantares em casa do admin e do gajo daquelas rias k já é conhecido doutros posts comeu se pouco, ou melhor o pseudo-homem poste comeu mais do que devia como já é normal e nao sobrou quase nada pros outros(acho k ele come muita comida pk e a unica coisa k consegue comer,mas trouxe uma garrafinha por isso quase k merece perdao)... aquele ser demoniaco trouxe vinho q.b. (2 garrafinhas bonitas do branquinho de gatao e outras tantas de espadeiro, caiu tão bem!!!) e o outro BACO.PT trouxe mais 4!!! como se vê nunca falta o sagrado vinho...
pois bem, é assim, depois de muito beber e alguns gritos demoniacos "libertem o atum!!! free tuna fish!!" outros gritos tb se fizeram ouvir tipo: "és tu a sara???" ou "nao tenho xatos crlh"" alguns posts foram feitos nessa bela noite, nao sei é se o portugues estara bom... enfim,tava bebado por isso tenho desculpa, ahahaah!!! o tunning lembrou o nosso heroi de serviço dos remos esticados!!! muita praxe foi espalhada, mas mesmo assim o super-homem nao desistiu da sua cruzada pelos sapos deste mundo... o ser demoniaco recebeu uma prenda do tunning e daquele senhor corista das tais rias=> um frasco de raid, afinal ele podia ter chatos( sara se estas a ouvir isto, eu nao tenho xatos!!!) ... pois isto é tudo muito bonito, mas este post não é sobre nada disto, nao é porque depois de tar tudo aterrado, alguém se lembrou de levar a serio os comentarios tipo "arranjem um quarto", e arranjaram: o do caloiro k nao em culpa nenhuma... sabe-se la o k ficou o casal a fazer??? só se sabe k foi mau, o caloiro chegou!!! ahaahaha fala agora dos meus chatos, esta é k foi chata!!! ainda por cima além de estar no bem bom no quarto errado ainda se lembra de perder a carteira,não sabe bem onde e com akela fabulosa desculpa lembra-se de dizer: Axo k ta no karto do caloiro! (isto convicto da vida!!!) ou seja k uma pessoa se foda! e pk? (n é pk eu morro!!!n! nada disso!) pk houve um certo tunning,dakeles carros "balentes", k n th coragem pra pedir humildes desculpas a kem n tem nada a ver com o assunto em questao e tb n tinha coragem pra ir ele procurar a p*** da carteira!!! ora isto,é k isto aki é um exagero! Obrigou alguem de aguas duvidosas a ir procurar no local do crime e andar pra tras e frente a procura de uma coisa k nem era dele e a levar sermao! (e com razoes pra isso...tipo...n é nada bom um desconhecido no nosso templo sagrado!)
Passado isto, no outro dia, uma benevola alma encontra a tal dita peça perdida! O gajo das aguas duvidosas vê akilo e prontos... descarrega sua furia( ou seja, dá um p**do :D) ao tunning!
Conclusao:
Houve xatos! Houve vinho! Houve cromos,desde postes ate super herois! Houve lavagens (de agua quente :P)! Houve head-shots! E houve mt merda por tunnings! E kem sofreu as consequencias n teve nada a ver com o assunto! nem os xatos
VIVÓ'S TUNNINGS! :D
atao tou aki pra relatar algo de extrema importancia,mas pro caloiro... ora bem num dos belos jantares em casa do admin e do gajo daquelas rias k já é conhecido doutros posts comeu se pouco, ou melhor o pseudo-homem poste comeu mais do que devia como já é normal e nao sobrou quase nada pros outros(acho k ele come muita comida pk e a unica coisa k consegue comer,mas trouxe uma garrafinha por isso quase k merece perdao)... aquele ser demoniaco trouxe vinho q.b. (2 garrafinhas bonitas do branquinho de gatao e outras tantas de espadeiro, caiu tão bem!!!) e o outro BACO.PT trouxe mais 4!!! como se vê nunca falta o sagrado vinho...
pois bem, é assim, depois de muito beber e alguns gritos demoniacos "libertem o atum!!! free tuna fish!!" outros gritos tb se fizeram ouvir tipo: "és tu a sara???" ou "nao tenho xatos crlh"" alguns posts foram feitos nessa bela noite, nao sei é se o portugues estara bom... enfim,tava bebado por isso tenho desculpa, ahahaah!!! o tunning lembrou o nosso heroi de serviço dos remos esticados!!! muita praxe foi espalhada, mas mesmo assim o super-homem nao desistiu da sua cruzada pelos sapos deste mundo... o ser demoniaco recebeu uma prenda do tunning e daquele senhor corista das tais rias=> um frasco de raid, afinal ele podia ter chatos( sara se estas a ouvir isto, eu nao tenho xatos!!!) ... pois isto é tudo muito bonito, mas este post não é sobre nada disto, nao é porque depois de tar tudo aterrado, alguém se lembrou de levar a serio os comentarios tipo "arranjem um quarto", e arranjaram: o do caloiro k nao em culpa nenhuma... sabe-se la o k ficou o casal a fazer??? só se sabe k foi mau, o caloiro chegou!!! ahaahaha fala agora dos meus chatos, esta é k foi chata!!! ainda por cima além de estar no bem bom no quarto errado ainda se lembra de perder a carteira,não sabe bem onde e com akela fabulosa desculpa lembra-se de dizer: Axo k ta no karto do caloiro! (isto convicto da vida!!!) ou seja k uma pessoa se foda! e pk? (n é pk eu morro!!!n! nada disso!) pk houve um certo tunning,dakeles carros "balentes", k n th coragem pra pedir humildes desculpas a kem n tem nada a ver com o assunto em questao e tb n tinha coragem pra ir ele procurar a p*** da carteira!!! ora isto,é k isto aki é um exagero! Obrigou alguem de aguas duvidosas a ir procurar no local do crime e andar pra tras e frente a procura de uma coisa k nem era dele e a levar sermao! (e com razoes pra isso...tipo...n é nada bom um desconhecido no nosso templo sagrado!)
Passado isto, no outro dia, uma benevola alma encontra a tal dita peça perdida! O gajo das aguas duvidosas vê akilo e prontos... descarrega sua furia( ou seja, dá um p**do :D) ao tunning!
Conclusao:
Houve xatos! Houve vinho! Houve cromos,desde postes ate super herois! Houve lavagens (de agua quente :P)! Houve head-shots! E houve mt merda por tunnings! E kem sofreu as consequencias n teve nada a ver com o assunto! nem os xatos
VIVÓ'S TUNNINGS! :D
Teste de alcool
Tava a ver tv ontem quando reparo q uma revista q esta agora nas bancas traz 1 brinde mt interessante. O brinde q vem com a revista "fotochoque" é um medidor de alcool no sangue em porta-chaves, ou seja, um bufa-ao-balão portatil. este instrumento pode dar jeito, sebem que s for o caso de mts q eu conheço ao primeiro sopro aquilo da logo o tilt, e outros q eu duvido q consigam sequer soprar devido ao seu estado ligeiramente alterado.
fica aqui a dica
fica aqui a dica
4.7.05
Conclusão
Depois de mt e mt tempo de consciencialização e de meditação profunda, descobri qual é o problema dos estudantes universitarios (n tds pk nem tds conseguem xegar a esse estatuto) e outros aliados que gostam de doar uns euritos à central de cervejas e à unicer, entre outras.
O problema n é beber mt (quer dizer, tb é), o problema é beber mts vezes.
Claro esta q os verdadeiros pinga-mens juntam os 2. Tenho dito
O problema n é beber mt (quer dizer, tb é), o problema é beber mts vezes.
Claro esta q os verdadeiros pinga-mens juntam os 2. Tenho dito
3.7.05
S.João parte 2:
Pois, é raro ter k haver parte 2 num post deste magnifiko blog mas este é obrigatorio... é k o mui nobre admin k postou o anterior eskeçeu-se de um detalhe( ha kem diga k alkool em excesso provoca perdas d memoria mas isso so um baco.pt penafidelense pode confirmar n é? :P)... e kual foi esse detalhe? CHATOS INFERNAIS.
Entâo foi assim... enkuanto um fininho penafidelense bebia o tinto em casa das brancas houve em simultaneo outro jantarinho com uma presença mais reduzida (e mais seca pk eram so gajos :p) komposta pelos seguintes elementos... Super-homem(forneceu casa e alimentos), Pseudo-homem-poste(forneceu vinho, alguma utilidade ele tem :P), uma presença infernal(tb forneceu vinho mas teve k ir pra arca k tava mt kente), Tunning, e um gajo dumas rias mt mal-xeirosas ...
Bem dpois de akabado o jantar bem regado, bebido e emborcado la parte a companhia para o s.joão disposta a confraternizar com o maior nº de gajas e alkool possivel(por esta ordem é obvio) kuando de repente o super-homem pega na sua super capa e foi salvar mais um sapo(fixe desapareceu o resto da night :D) conseguiu-se despachar a iluminaçao dos postes pra cima de uma bicicleta( dizem k é, k eu n sei nem kero saber :P) e fika mt mais animado a xegada ao s.joão pois a probabilidad de aparecerem sapos dpois destas partidas reduziu-se dramaticamente.
À xegada às arcadas encontramos o fininho k pelos vistos ja tinha metido mt tinto, branco, loiras, e alkool em geral e o k s decid fazer ??? ir a elas e ao alkool... Dpois d mta loira e umas russas com mt limão o fininho põe-se d lado e nunka mais ng o viu :P (a n ser kuando veio embirrar k kria k lhe ligassem pro telemovel... parece k o tinha deixado dentro d alguem e n sabia kem....), a restante companhia faz-se ao alkool kuando o ser infernal decide desaparecer.
Ora komo tinha k akabar a noite? o tuning akordou numa kasa kom a sua mais k tudo... o gajo das rias mal-xeirosas decidiu beber pra s lembra d s eskecer d alguma coisa, o fininho continuou na sua cruzada d experimentar todo o alkool deste mundo(mas um pouco d cada vez :P), o homem-poste desapareceu e nunka mais ng o viu nessa noite( kem sentiu a falta dele k s declare e va apanhar luz :P) o super-homem tentou salvar mais uns sapos e ng sabe se foi bem sucedido nem ng kis saber... e perguntam voces assiduos leitores: e o ser infernal?
Bem esse fez-se a vida com um bafo tomba dragoes(alkool note-se) e enkontrou o seu ideal d vida... verifikar kual é a relaçao entre chatos e loiras... e komo s verifika isso ? Facil sakas uma loira k n konheces de lado nenhum e vais pra casa dela deixando kk tipo d protecçao d fora :P:P:P.
Moral da historia gastou-se guito, bebeu-se mt, e será k as loiras teem chatos?... ou não? é uma kestao a perguntar ao infernal kuando o virem :P mas pro caso d terem há sempre raid pra acabar com o problema, k kk ser infernal k s preze de testar esta relaçao chatos-loiras tem k ter raid em kasa pra remediar :P.
até á proxima em k eu keira eskrever o k eu kiser
Pois, é raro ter k haver parte 2 num post deste magnifiko blog mas este é obrigatorio... é k o mui nobre admin k postou o anterior eskeçeu-se de um detalhe( ha kem diga k alkool em excesso provoca perdas d memoria mas isso so um baco.pt penafidelense pode confirmar n é? :P)... e kual foi esse detalhe? CHATOS INFERNAIS.
Entâo foi assim... enkuanto um fininho penafidelense bebia o tinto em casa das brancas houve em simultaneo outro jantarinho com uma presença mais reduzida (e mais seca pk eram so gajos :p) komposta pelos seguintes elementos... Super-homem(forneceu casa e alimentos), Pseudo-homem-poste(forneceu vinho, alguma utilidade ele tem :P), uma presença infernal(tb forneceu vinho mas teve k ir pra arca k tava mt kente), Tunning, e um gajo dumas rias mt mal-xeirosas ...
Bem dpois de akabado o jantar bem regado, bebido e emborcado la parte a companhia para o s.joão disposta a confraternizar com o maior nº de gajas e alkool possivel(por esta ordem é obvio) kuando de repente o super-homem pega na sua super capa e foi salvar mais um sapo(fixe desapareceu o resto da night :D) conseguiu-se despachar a iluminaçao dos postes pra cima de uma bicicleta( dizem k é, k eu n sei nem kero saber :P) e fika mt mais animado a xegada ao s.joão pois a probabilidad de aparecerem sapos dpois destas partidas reduziu-se dramaticamente.
À xegada às arcadas encontramos o fininho k pelos vistos ja tinha metido mt tinto, branco, loiras, e alkool em geral e o k s decid fazer ??? ir a elas e ao alkool... Dpois d mta loira e umas russas com mt limão o fininho põe-se d lado e nunka mais ng o viu :P (a n ser kuando veio embirrar k kria k lhe ligassem pro telemovel... parece k o tinha deixado dentro d alguem e n sabia kem....), a restante companhia faz-se ao alkool kuando o ser infernal decide desaparecer.
Ora komo tinha k akabar a noite? o tuning akordou numa kasa kom a sua mais k tudo... o gajo das rias mal-xeirosas decidiu beber pra s lembra d s eskecer d alguma coisa, o fininho continuou na sua cruzada d experimentar todo o alkool deste mundo(mas um pouco d cada vez :P), o homem-poste desapareceu e nunka mais ng o viu nessa noite( kem sentiu a falta dele k s declare e va apanhar luz :P) o super-homem tentou salvar mais uns sapos e ng sabe se foi bem sucedido nem ng kis saber... e perguntam voces assiduos leitores: e o ser infernal?
Bem esse fez-se a vida com um bafo tomba dragoes(alkool note-se) e enkontrou o seu ideal d vida... verifikar kual é a relaçao entre chatos e loiras... e komo s verifika isso ? Facil sakas uma loira k n konheces de lado nenhum e vais pra casa dela deixando kk tipo d protecçao d fora :P:P:P.
Moral da historia gastou-se guito, bebeu-se mt, e será k as loiras teem chatos?... ou não? é uma kestao a perguntar ao infernal kuando o virem :P mas pro caso d terem há sempre raid pra acabar com o problema, k kk ser infernal k s preze de testar esta relaçao chatos-loiras tem k ter raid em kasa pra remediar :P.
até á proxima em k eu keira eskrever o k eu kiser
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