è de partir a moca a rir :D :
http://www.youtube.com/watch?v=8xb2CUObhzY&search=Brookers%20Boba%20ferret%20stupid%20animals%20funny
27.5.06
Diálogo Intimo (XXX)
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas.*(ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
*Ela:* Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
*Ele:* No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
*Ela:* Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral.Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
*Ele:Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
*Ela:* Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
*Ele:* Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
*Ela: *Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
*Ele:* Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
*Ela:* Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
*Ele:* Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
*Ela:* Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
*Ele:* Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
*Ela:* Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh,continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
*Ele:* Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
*Ela:* Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo,como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo,independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
*Ele:* A puta da tua professora deve ser frígida!
*Ela:* Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
*Ele:* Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
*Ela:* O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
*Ele:* Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
*Ela:* Hmm...! Isso... adoro-te!
*Ele:* Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
*Ela:* Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
*Ela:* Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
*Ele:* No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
*Ela:* Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral.Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
*Ele:Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
*Ela:* Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
*Ele:* Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
*Ela: *Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
*Ele:* Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
*Ela:* Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
*Ele:* Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
*Ela:* Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
*Ele:* Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
*Ela:* Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh,continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
*Ele:* Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
*Ela:* Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo,como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo,independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
*Ele:* A puta da tua professora deve ser frígida!
*Ela:* Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
*Ele:* Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
*Ela:* O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
*Ele:* Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
*Ela:* Hmm...! Isso... adoro-te!
*Ele:* Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
*Ela:* Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Pensamento do dia ... outra vez :D
O Amor é como a relva....
Tu plantas...
Ela cresce....
Depois vem uma vaca e acaba com tudo !!!!!!
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Localizador de telemóveis :D
Podes encontrar os teus amigos atravez deste localizador :
http://www.teapetece.com/moviles/
Experimenta e verás :D
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25.5.06
Dia-a-dia da Selecao Portuguesa
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
23.5.06
Pensamento do dia...
A diferença entre frustração e desespero... Frustração: quando pela primeira vez não consegues dar a segunda... Desespero: quando pela segunda vez não consegues dar a primeira!
19.5.06
AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!
E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito
sentido
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)
*********************************
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
*********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)
********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
*********************************
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )
*********************************
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha @£?%#!!!!!)
*********************************
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear
como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???
sentido
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)
*********************************
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
*********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)
********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
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Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )
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Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha @£?%#!!!!!)
*********************************
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear
como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???
Cócegas
Façam cócegas na garota.(muito interessante)..
Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos. Muito bem bolado.
Clique e aumente o som:
http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos. Muito bem bolado.
Clique e aumente o som:
http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
Participações de Sinistros
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas&quanto baste"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros! )
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho amarfanhado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! )
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros! )
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho amarfanhado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! )
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Strip :P
BASTA CLICAR E ESPERAR , CARREGAR, depois É SÓ COLOCAR TEU NOME.
Faça a escolha, tem para homens e para Mulheres:
http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml
(PARA HOMENS)
http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml
(PARA MULHERES)
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(PARA MULHERES)
3.5.06
Vodka padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este recomendou-me o seguinte: "Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padre,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice. É de lágrimas....
3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beijá-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.
12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padre,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice. É de lágrimas....
3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beijá-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.
12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!
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