Esconda o comando da televisão.
- Bata a porta do carro com toda a sua força.
- Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada
.- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para pôr batom e deixe-o completamente desregulado.
- Congele sempre o vinho dele.
- Congele sempre o whísky dele.-
Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Estiveste a beber?"
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
- Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
- Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer caretas.
- Ligue para o trabalho dele e diga-lhe que precisa escrever uma carta no computador, mas ele está a piscar algo esquisita.
- Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra.-
Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga "Não te preocupes comigo... eu estou bem, eu juro."
- Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, tu és o do meio."
- Quando ele não conseguir arranjar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos de chamar um homem para arranjar isto".
30.12.05
é booommm ser mulher
- Temos a certeza de que o filho é nosso
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
E ser mulher?
o que tentaram enfiar na sua cabeça pelo simples facto de ter nascido MULHER?
* Nasceu, mas é uma menina...
* Não sente de pernas abertas!
* Azul não é cor de menina.
* Tira mão daí, menina, que isso é feio!
* Não fale palavrão!
* Ajuda a tua mãe a limpar a casa.
* Só pode se seu irmão for junto.
* Essa bola é para o seu irmão e para você, esse jogo de panelinhas que vem até com um fogãozinho.
* Foi assim com sua avó, foi assim comigo e vai ser assim com você.* Pipa? Bola? Carrinho? Isso é coisa de menino!* Seu irmão pode porque é homem.
* Isso não é jeito de mulher direita se vestir!
* Quer ficar falada?
* Esse livro de receitas eu ganhei da tua avó e vou passar para ti.
* Essa menina está precisando casar.
* Homem se prende pelo estômago.
* Assim acaba ficando para titia!
* Mulher no volante, perigo constante.
* Isso é profissão de homem!
* Menina de família não faz uma coisa dessas!
* Mulher sofre.
* Como que você não quer ter filhos ????
* Essa aqui é a minha ¿patroa¿.
* Trabalhar fora ??? E as crianças, ficam com quem?
* Está nervosa?! Só pode ser falta de homem.
* Lugar de mulher é no tanque.
* Nasceu, mas é uma menina...
* Não sente de pernas abertas!
* Azul não é cor de menina.
* Tira mão daí, menina, que isso é feio!
* Não fale palavrão!
* Ajuda a tua mãe a limpar a casa.
* Só pode se seu irmão for junto.
* Essa bola é para o seu irmão e para você, esse jogo de panelinhas que vem até com um fogãozinho.
* Foi assim com sua avó, foi assim comigo e vai ser assim com você.* Pipa? Bola? Carrinho? Isso é coisa de menino!* Seu irmão pode porque é homem.
* Isso não é jeito de mulher direita se vestir!
* Quer ficar falada?
* Esse livro de receitas eu ganhei da tua avó e vou passar para ti.
* Essa menina está precisando casar.
* Homem se prende pelo estômago.
* Assim acaba ficando para titia!
* Mulher no volante, perigo constante.
* Isso é profissão de homem!
* Menina de família não faz uma coisa dessas!
* Mulher sofre.
* Como que você não quer ter filhos ????
* Essa aqui é a minha ¿patroa¿.
* Trabalhar fora ??? E as crianças, ficam com quem?
* Está nervosa?! Só pode ser falta de homem.
* Lugar de mulher é no tanque.
28.12.05
Vida de Homem
Aqui vai um pequeno contributo para que percebam melhor o que é isto de ser Homem.
Homens. Porque os homens também merecem... Ser, homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
Homens. Porque os homens também merecem... Ser, homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
27.12.05
22.12.05
Os Dez Mandamentos Do Bom Aluno
1. O bom aluno não estuda, pois já sabe a matéria.
2. O bom aluno dorme na aula, para evitar a contaminação do seu cérebro pelos erros medíocres do professor.
3. O bom aluno não tem material, pois pode gravar tudo na sua incrível mente.
4. O bom aluno faz deveres com a calculadora para comparar sua mente com a rapidez da máquina.
5. O bom aluno vai duas vezes por mês ao coordenador e uma ao director, para cumprimentá-los.
6. O bom aluno conversa na aula, para aumentar seu vocabulário.
7. O bom aluno manda giz, bolas e aviões de papel para o professor para poder calcular as leis da física.
8. O bom aluno sempre fica de recuperação para poder ajudar seus companheiros.
9. O bom aluno sempre tira notas negativas, pois não precisa provar nada a ninguem.
10. O bom aluno repete de ano pelo menos duas vezes para aumentar seu conteúdo.
2. O bom aluno dorme na aula, para evitar a contaminação do seu cérebro pelos erros medíocres do professor.
3. O bom aluno não tem material, pois pode gravar tudo na sua incrível mente.
4. O bom aluno faz deveres com a calculadora para comparar sua mente com a rapidez da máquina.
5. O bom aluno vai duas vezes por mês ao coordenador e uma ao director, para cumprimentá-los.
6. O bom aluno conversa na aula, para aumentar seu vocabulário.
7. O bom aluno manda giz, bolas e aviões de papel para o professor para poder calcular as leis da física.
8. O bom aluno sempre fica de recuperação para poder ajudar seus companheiros.
9. O bom aluno sempre tira notas negativas, pois não precisa provar nada a ninguem.
10. O bom aluno repete de ano pelo menos duas vezes para aumentar seu conteúdo.
O ESTATUTO DO ESTUDANTE!
1. O ESTUDANTE está sempre a estudar. Se não está a estudar,está a raciocinar.
2. O ESTUDANTE nunca chega tarde, demora-se.
3. O ESTUDANTE nunca falta às aulas. Apenas não comparece por motivos de força maior.
4. O ESTUDANTE nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
5. O ESTUDANTE nunca diz mal do professor. Faz uma observação constructiva, salientando os seus defeitos.
6. O ESTUDANTE nunca copia. Recolhe dados.
7. O ESTUDANTE nunca reprova. Apenas renova a sua experiência.
8. O ESTUDANTE nunca se mete em problemas. Os problemas é que vão ao seu encontro.
>> >>>>9. O ESTUDANTE nunca destrói o material escolar. O material é que se vai destruindo lentamente.
10. O ESTUDANTE nunca se comporta mal na aula. O conceito de comportamento é que é diferente.
11. O ESTUDANTE nunca mente. Apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
12. O ESTUDANTE nunca falsifica uma assinatura. Deixa o seu encarregado descansar.
13. O ESTUDANTE não vive. Sobrevive.
14. O ESTUDANTE nunca é posto fora das aulas, é necessaria a sua presença noutro lugal.
15. O ESTUDANTE nunca se esquece dos livros, deixa-os em casa para não se estragarem.
16. O ESTUDANTE nunca conspira contra o professor, o professor é q tem complexo de conspiração.
17. O ESTUDANTE não bebe, saboreia.
18. O ESTUDANTE nunca tem relações com as colegas, educa-as.
CONCLUSÃO: O ESTUDANTE é, foi, e sempre será um exemplo para a sociedade.
2. O ESTUDANTE nunca chega tarde, demora-se.
3. O ESTUDANTE nunca falta às aulas. Apenas não comparece por motivos de força maior.
4. O ESTUDANTE nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
5. O ESTUDANTE nunca diz mal do professor. Faz uma observação constructiva, salientando os seus defeitos.
6. O ESTUDANTE nunca copia. Recolhe dados.
7. O ESTUDANTE nunca reprova. Apenas renova a sua experiência.
8. O ESTUDANTE nunca se mete em problemas. Os problemas é que vão ao seu encontro.
>> >>>>9. O ESTUDANTE nunca destrói o material escolar. O material é que se vai destruindo lentamente.
10. O ESTUDANTE nunca se comporta mal na aula. O conceito de comportamento é que é diferente.
11. O ESTUDANTE nunca mente. Apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
12. O ESTUDANTE nunca falsifica uma assinatura. Deixa o seu encarregado descansar.
13. O ESTUDANTE não vive. Sobrevive.
14. O ESTUDANTE nunca é posto fora das aulas, é necessaria a sua presença noutro lugal.
15. O ESTUDANTE nunca se esquece dos livros, deixa-os em casa para não se estragarem.
16. O ESTUDANTE nunca conspira contra o professor, o professor é q tem complexo de conspiração.
17. O ESTUDANTE não bebe, saboreia.
18. O ESTUDANTE nunca tem relações com as colegas, educa-as.
CONCLUSÃO: O ESTUDANTE é, foi, e sempre será um exemplo para a sociedade.
19.12.05
"Meu Deus"
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Outra vez os espanhois..
Será que sou só eu que fico lixado quando vou às compras e leio embalagens de produtos com descrições em português e em espanhol? Eu compreendo que a ideia seja facilitar a distribuição de produtos para a Península Ibérica. Mas, se não tivermos cuidado, onde é que isto vai parar?!
Haverá imagem mais angustiante do que um tipo de 30 anos, nas compras no Continente, sozinho, em frente a uma montra frigorífica gigante, a tentar decidir se vai levar iogurtes de “morangos fresas” ou “pêssegos melocotons”? Raios me partam! Ao início, nem sequer percebi que aquilo eram duas línguas diferentes! Pensei que fosse alguma espécie de morangos ou pêssegos feitos em laboratório e com teor calórico mais reduzido.
Mais triste ainda é reparar que certos produtos que compro religiosamente, como os cereais Corn Flakes, agora até possuem inscrições em grego. O que deve dar um jeitaço, note-se! Afinal, se os nossos filhos (para quem os tiver) começarem agora a associar diversas línguas nas embalagens dos produtos, isso vai trazer-lhes benefícios importantes no que toca à aprendizagem de línguas estrangeiras no futuro. Não tarda muito, todos aqueles empregos e oportunidades que abundam na prolífica Grécia estarão ao alcance deles…E enquanto esperava a minha vez na Caixa 16 (os homens são assim: quando descobrem uma caixa que gostam, para quê mudar?), pús-me a pensar em que outras situações da nossa vida em sociedade se poderia aplicar o princípio das inscrições em várias línguas.
Lembrei-me quase automaticamente (o que não deixa de ser preocupante) das prostitutas que se encontram espalhadas por Lisboa. Porque não cartazes com preçários bilingue? Em vez de andarem a passear de um lado para o outro, podiam sentar-se numa confortável cadeirinha como qualquer vendedor de melões à beira da estrada, com um placard do seu lado a descrever as modalidades praticadas e respectivos preços em diversas línguas. Seria qualquer coisa como
Oral...20€ Oral...25€
Anal...60€ Anal...65€
Simples...50€ Simple...55€
Mamada...30€ Fricción del pecho...35€
Os mais astutos de entre vós decerto repararão que o preçário espanhol está ligeiramente mais inflaccionado.Lá porque as raparigas alugam o corpinho não quer dizer que sejam estúpidas. Até elas sabem que o nível de vida em Espanha é superior ao nosso (não tivessem muitas delas estagiado lá...).
Quem diz prostituição, diz notícias no telejornal (prostituição jornalística, como se diz no meio).
Com a compra da TVi pelos espanhóis, quanto tempo levará até que o noticiário da noite seja emitido em modo de split-screen, com a Manuela Moura Guedes dum lado e uma espanhola qualquer a dar as mesmas notícias do outro? Podiam até competir para ver qual delas possui os maiores lábios artificiais da Península Ibérica! Os restantes canais levarão mais algum tempo até agarrarem esta inovação. Provavelmente começarão por colocar dois quadradinhos nas partes inferiores do ecran, com uma rapariga a traduzir o telejornal para linguagem gestual em Português (num dos quadradinhos), e outra a traduzir para surdos-mudos espanhóis (no outro quadradinho).Já a legendagem de programas e filmes vai ser um bico d’obra…Se quisermos português e espanhol, passaremos a ter legendas nas partes inferior e superior do ecran. O que, junto com os logotipos da estação, a bolinha vermelha no canto superior direito e sabe-se lá que mais, vai fazer com que tenhamos de abandonar o formato rectangular wide 16:9 para voltarmos às formas mais quadradas do antigamente. O verdadeiro problema é que nós sabemos que os espanhóis são uns preguiçosos do catano para ler! Preferem ouvir (o que não deixa de ser curioso para um povo que fala que se desunha). Por isso, o mais natural ainda vai ser termos filmes dobrados em espanhol, e legendados em português. Coincidentemente, palpita-me que vai ser essa a altura em que emigro para Inglaterra…
É claro que isto das inscrições bilingues está apenas agora a começar.Os iogurtes, cereais e preservativos que compramos já as trazem. E ninguém liga, ninguém se revolta.Dentro de poucos anos, português e castelhano competirão ferozmente lado a lado.Não haverá menu de restaurante que não possua ementas bilingues. Os taxistas aprenderão a falar e a praguejar em espanhol. Os portugueses mais sensíveis e patrióticos fugirão para o campo ou para países evoluídos, apenas para não terem de ouvir um cauteleiro a dizer coisas como “¡Buenos días! ¿usted tienen gusto de comprar un boleto de la lotería?”.Ou será que isto é mania da perseguição?O es isto mania de la persecución?
por: André Toscano
Haverá imagem mais angustiante do que um tipo de 30 anos, nas compras no Continente, sozinho, em frente a uma montra frigorífica gigante, a tentar decidir se vai levar iogurtes de “morangos fresas” ou “pêssegos melocotons”? Raios me partam! Ao início, nem sequer percebi que aquilo eram duas línguas diferentes! Pensei que fosse alguma espécie de morangos ou pêssegos feitos em laboratório e com teor calórico mais reduzido.
Mais triste ainda é reparar que certos produtos que compro religiosamente, como os cereais Corn Flakes, agora até possuem inscrições em grego. O que deve dar um jeitaço, note-se! Afinal, se os nossos filhos (para quem os tiver) começarem agora a associar diversas línguas nas embalagens dos produtos, isso vai trazer-lhes benefícios importantes no que toca à aprendizagem de línguas estrangeiras no futuro. Não tarda muito, todos aqueles empregos e oportunidades que abundam na prolífica Grécia estarão ao alcance deles…E enquanto esperava a minha vez na Caixa 16 (os homens são assim: quando descobrem uma caixa que gostam, para quê mudar?), pús-me a pensar em que outras situações da nossa vida em sociedade se poderia aplicar o princípio das inscrições em várias línguas.
Lembrei-me quase automaticamente (o que não deixa de ser preocupante) das prostitutas que se encontram espalhadas por Lisboa. Porque não cartazes com preçários bilingue? Em vez de andarem a passear de um lado para o outro, podiam sentar-se numa confortável cadeirinha como qualquer vendedor de melões à beira da estrada, com um placard do seu lado a descrever as modalidades praticadas e respectivos preços em diversas línguas. Seria qualquer coisa como
Oral...20€ Oral...25€
Anal...60€ Anal...65€
Simples...50€ Simple...55€
Mamada...30€ Fricción del pecho...35€
Os mais astutos de entre vós decerto repararão que o preçário espanhol está ligeiramente mais inflaccionado.Lá porque as raparigas alugam o corpinho não quer dizer que sejam estúpidas. Até elas sabem que o nível de vida em Espanha é superior ao nosso (não tivessem muitas delas estagiado lá...).
Quem diz prostituição, diz notícias no telejornal (prostituição jornalística, como se diz no meio).
Com a compra da TVi pelos espanhóis, quanto tempo levará até que o noticiário da noite seja emitido em modo de split-screen, com a Manuela Moura Guedes dum lado e uma espanhola qualquer a dar as mesmas notícias do outro? Podiam até competir para ver qual delas possui os maiores lábios artificiais da Península Ibérica! Os restantes canais levarão mais algum tempo até agarrarem esta inovação. Provavelmente começarão por colocar dois quadradinhos nas partes inferiores do ecran, com uma rapariga a traduzir o telejornal para linguagem gestual em Português (num dos quadradinhos), e outra a traduzir para surdos-mudos espanhóis (no outro quadradinho).Já a legendagem de programas e filmes vai ser um bico d’obra…Se quisermos português e espanhol, passaremos a ter legendas nas partes inferior e superior do ecran. O que, junto com os logotipos da estação, a bolinha vermelha no canto superior direito e sabe-se lá que mais, vai fazer com que tenhamos de abandonar o formato rectangular wide 16:9 para voltarmos às formas mais quadradas do antigamente. O verdadeiro problema é que nós sabemos que os espanhóis são uns preguiçosos do catano para ler! Preferem ouvir (o que não deixa de ser curioso para um povo que fala que se desunha). Por isso, o mais natural ainda vai ser termos filmes dobrados em espanhol, e legendados em português. Coincidentemente, palpita-me que vai ser essa a altura em que emigro para Inglaterra…
É claro que isto das inscrições bilingues está apenas agora a começar.Os iogurtes, cereais e preservativos que compramos já as trazem. E ninguém liga, ninguém se revolta.Dentro de poucos anos, português e castelhano competirão ferozmente lado a lado.Não haverá menu de restaurante que não possua ementas bilingues. Os taxistas aprenderão a falar e a praguejar em espanhol. Os portugueses mais sensíveis e patrióticos fugirão para o campo ou para países evoluídos, apenas para não terem de ouvir um cauteleiro a dizer coisas como “¡Buenos días! ¿usted tienen gusto de comprar un boleto de la lotería?”.Ou será que isto é mania da perseguição?O es isto mania de la persecución?
por: André Toscano
18.12.05
Foda-se...
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! Então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
7.12.05
>HOMEM - Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
4 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
5- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo> >ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
4 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
5- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo> >ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .
1.12.05
Quando a faculdade termina, os sinais de quando não estáas mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de soLteiro é um absurdo;
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4 - Vais ouvir a tua música preferida num eLevador;
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem;
7 - Sua férias caem de 130 dias para 15 dias por ano;
8 - Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta;
9 - És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música;
10 - Já não sabes a que horas as rouLottes fecham;
11 - Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas;
12 - Já não dormes à tarde durante a semana;
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de
gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14 - Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço;
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador
estás reaLmente a trabaLhar;
16 - Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17 - E o mais importante...
Nem sequer tempo para Ler este e-maiL e divertir-te com eLe, vendo
os aspectos em que concordas e o que não concordas! :P
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4 - Vais ouvir a tua música preferida num eLevador;
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem;
7 - Sua férias caem de 130 dias para 15 dias por ano;
8 - Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta;
9 - És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música;
10 - Já não sabes a que horas as rouLottes fecham;
11 - Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas;
12 - Já não dormes à tarde durante a semana;
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de
gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14 - Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço;
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador
estás reaLmente a trabaLhar;
16 - Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17 - E o mais importante...
Nem sequer tempo para Ler este e-maiL e divertir-te com eLe, vendo
os aspectos em que concordas e o que não concordas! :P
Coisas k se deve saber antes de entrar na universidade
1 - Não importa o quão tarde é a primeira auLa, vais sempre dormir no seu decorrer
2 - Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4 - ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6 - Se eras inteLigente no secundário... azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre,vais ás festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8 - Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr maL;
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10 - A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11 - A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas;
12 - Se nunca bebeste, vais beber;
13 - Se nunca fumaste, vais fumar;
14 - Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo;
15 - Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida;
16 - Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eLes;
17 - PsicoLogia é, na verdade, bioLogia;
18 - BioLogia é, na verdade química;
19 - Química é, na verdade física;
20 - Física é, na verdade matemática
21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer;
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario;
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
26 - E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida!
2 - Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4 - ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6 - Se eras inteLigente no secundário... azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre,vais ás festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8 - Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr maL;
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10 - A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11 - A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas;
12 - Se nunca bebeste, vais beber;
13 - Se nunca fumaste, vais fumar;
14 - Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo;
15 - Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida;
16 - Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eLes;
17 - PsicoLogia é, na verdade, bioLogia;
18 - BioLogia é, na verdade química;
19 - Química é, na verdade física;
20 - Física é, na verdade matemática
21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer;
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario;
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
26 - E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida!
26.11.05
Perfeito
ERA UMA VEZ...
Quatro funcionários públicos chamados "Toda-a-Gente", "Alguém", "Qualquer-Um" e "Ninguém".
Havia um trabalho importante para fazer e "Toda-a-Gente" tinha a certeza que "Alguém" o faria. "Qualquer-Um" podia fazê-lo, mas "Ninguém" o fez. "Alguém" zangou-se porque era um trabalho para "Toda-a-Gente". "Toda-a-Gente" pensou que "Qualquer-Um" podia tê-lo feito, mas "Ninguém" constatou que "Toda-a-Gente" não o faria.
No fim, "Toda-a-Gente" culpou "Alguém", quando "Ninguém" fez o que "Qualquer-Um" poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o "Deixa-Andar", um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Quatro funcionários públicos chamados "Toda-a-Gente", "Alguém", "Qualquer-Um" e "Ninguém".
Havia um trabalho importante para fazer e "Toda-a-Gente" tinha a certeza que "Alguém" o faria. "Qualquer-Um" podia fazê-lo, mas "Ninguém" o fez. "Alguém" zangou-se porque era um trabalho para "Toda-a-Gente". "Toda-a-Gente" pensou que "Qualquer-Um" podia tê-lo feito, mas "Ninguém" constatou que "Toda-a-Gente" não o faria.
No fim, "Toda-a-Gente" culpou "Alguém", quando "Ninguém" fez o que "Qualquer-Um" poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o "Deixa-Andar", um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Os 11 Mandamentos dos Universitários :
01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia.
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia.
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
Diz la que n é verdade
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
16.11.05
Pontos de Vista
Pontos de vista do sexo:
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potencia máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potencia máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
5.11.05
Novidades
Há novidades e n é no Continente mas sim neste site.
O founder deste blog axou q era altura de actualizar este site e por novas funcionalidades:
1. agora podes ver quantas pessoas estão neste momento a ver o blog
2. podes saber quantas pessoas ja visitaram o blog ate agora desde 5 de novembro de 2005 (nem q entrem e saiam logo
3.podes dar a tua opinião sobre o blog (opinião q é mt importante, ou n)
4.podes assinar e eskrever no guestbook
5. podes avisar os teus amigos ou inimigos sobre a existencia deste blog
6. podes traduzir este blog em varias linguas (deve ser bonito em coreano) mas pros camones é util
Podes esperar por + novidades, mas espera sentado pk tao cedo n ha nada, pk a minha vida n é so isto e so fiz isto hoje pk n me apetecia estudar :)
O founder deste blog axou q era altura de actualizar este site e por novas funcionalidades:
1. agora podes ver quantas pessoas estão neste momento a ver o blog
2. podes saber quantas pessoas ja visitaram o blog ate agora desde 5 de novembro de 2005 (nem q entrem e saiam logo
3.podes dar a tua opinião sobre o blog (opinião q é mt importante, ou n)
4.podes assinar e eskrever no guestbook
5. podes avisar os teus amigos ou inimigos sobre a existencia deste blog
6. podes traduzir este blog em varias linguas (deve ser bonito em coreano) mas pros camones é util
Podes esperar por + novidades, mas espera sentado pk tao cedo n ha nada, pk a minha vida n é so isto e so fiz isto hoje pk n me apetecia estudar :)
As leis + maradas do mundo
- No Libano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser femeas. Relacoes sexuais com machos é punível com a morte.
(paneleirices é que não!)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funeraria. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens,as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
- Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)
Este mundo está louco!!!
(paneleirices é que não!)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funeraria. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens,as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
- Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)
Este mundo está louco!!!
Ser Portugues é:
Levar arroz de frango (ou tripas à moda do Porto) para a praia e um garrafão de vinho.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar os domingos e feriados no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Tirar macacos do nariz quando se está parado no semáforo.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. (E respectivos Reality Shows)
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos não é bom, mas gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar e chegar a casa a tempo do "Fiel ou infiel"
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
etc, etc
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar os domingos e feriados no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Tirar macacos do nariz quando se está parado no semáforo.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. (E respectivos Reality Shows)
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos não é bom, mas gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar e chegar a casa a tempo do "Fiel ou infiel"
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
etc, etc
Poema
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Bocage
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Bocage
31.10.05
Gramatica Brasileira
A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Vejam só alguns exemplos:
Cão ................................ melhor amigo do homem
Cadela ........................... puta
Vagabundo ................... homem que não trabalha
Vagabunda ................... puta
Touro ............................. homem forte
Vaca .............................. puta
Pistoleiro ...................... homem que mata pessoas
Pistoleira ...................... puta
Aventureiro ................... homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ................... puta
Garoto de rua ............... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ............... puta
Homem da vida ........... pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida .............. puta
O galinha ....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ........................ puta
Tiozinho .......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha .......................... puta
Feiticeiro ........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira ........................ puta
Maluf, ACM , Jáder Barbalho........políticos
A mãe deles .................................. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta
Cão ................................ melhor amigo do homem
Cadela ........................... puta
Vagabundo ................... homem que não trabalha
Vagabunda ................... puta
Touro ............................. homem forte
Vaca .............................. puta
Pistoleiro ...................... homem que mata pessoas
Pistoleira ...................... puta
Aventureiro ................... homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira ................... puta
Garoto de rua ............... menino pobre, que vive na rua
Garota de rua ............... puta
Homem da vida ........... pessoa com sabedoria, adquirida ao longo da vida
Mulher da vida .............. puta
O galinha ....................... o "bonzão", que traça todas
A galinha ........................ puta
Tiozinho .......................... irmão mais novo do pai
Tiazinha .......................... puta
Feiticeiro ........................ conhecedor de alquimias
Feiticeira ........................ puta
Maluf, ACM , Jáder Barbalho........políticos
A mãe deles .................................. putas
E para finalizar...
Puto ........................ nervoso, irritado, bravo
Puta ........................ puta
24.10.05
+1 do super-homem
Eu mereço um nobel da medicina!!! Finalmente e após muitos anos de pesquisa descobri a razão pela qual o super-homem só se mete com sapos ( ah pois é!!!). Olhem k aquele crlh ainda acredita num conto popular, aquele em que o principe beija um sapo e no qual o sapo se transforma numa bela princesa(eu acho k ele anda a ver filmes a mais).. Está bem na hora de alguém lhe dizer k aquilo era ficção e que ele devia deixar de acreditar no pai natal ( e ja agr tb podia deixar de acreditar que fica melhor com as cuecas de fora) e principalmente espero k alguém lhe diga que beijar sapos nao o faz ter uma princesa, muito pelo contrario, fica é com gosma na boca!!!
Portanto, super homem quando vieres ao nosso figomenal blog, lê isto e mais que isso ouve(ou lê) este conselho: nao comas sapos se nao queres gosma!!! começa a comer pasteis de nata!!!
Portanto, super homem quando vieres ao nosso figomenal blog, lê isto e mais que isso ouve(ou lê) este conselho: nao comas sapos se nao queres gosma!!! começa a comer pasteis de nata!!!
22.10.05
Um país
Existe um país onde um cidadão de 81 anos depois de ter cumprido 10 anos de mandato como Presidente da República e de ter estado 10 anos de molho decide candidatar-se novamente para salvar o país de um fantasma, passando por cima de um amigo de longa data.
Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.
Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.
Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte doseu alfabeto.
Esse país é muito estranho....
Existe um país onde três candidatos autárquicos com fortes probabilidades de vencer estão indiciados por processos fraudulentos e uma outra candidata a candidata com mandato de prisão emitido e foragida no Brasil, tem toda a cidade a aguarda-la tal qual D.Sebastião.
Existe um país onde o único escritor galardoado com o prémio nobel da Literatura vive no país vizinho.
Existe um país de onde é oriundo aquele que é considerado o melhor treinador de futebol da actualidade, cujo seleccionador nacional é estrangeiro.
Existe um país onde o maior sucesso nacional do ano é um disco de originais de um músico que morreu há quinze anos.
Existe um país onde os dois guarda-redes da selecção nacional são suplentes de dois guarda-redes da mesma nacionalidade nos respectivos clubes.
Existe um país onde o nome da mascote do principal evento desportivo alguma vez organizado começa por uma letra (k) que não faz parte doseu alfabeto.
Esse país é muito estranho....
15.10.05
Povoar é preciso......
SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO
(Autos arquivados no armário 5.0 - Maço 7 do Arquivo Nacional da Torre do Tombo )
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo
(Autos arquivados no armário 5.0 - Maço 7 do Arquivo Nacional da Torre do Tombo )
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de cinco irmãs teve dezoito filhas; de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres".
"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou por em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo e guardar no Real Arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo
14.10.05
Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro!...É incrível mas é verdade.
Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas naspavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que aprmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe lertduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta porlerta.
Foad-se è msemo veadrde!
Veja como consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas naspavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema.
O que ipmrtoa é que aprmiiera e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe lertduo sem gardnes dfiilcuddaes...
Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um tdoo e nao lreta porlerta.
Foad-se è msemo veadrde!
3.10.05
Counter Strike??!!!???
InFoRmAtIoN LoAdEd WiTh SuCcEsS... ================================= tu sabes que estás a ficar louco de tanto jogar CS quando... • Tentas fazer defuse ao relógio quando ele desperta pela manhã.. • Vais de faca pra escola pra chegar mais rápido... • Vais pra rua e no meio daquela fumaça perguntas quem foi o fdp que atirou uma smoke... • Vês um lugar diferente e já ficas a imaginar um novo mapa.. • Assistes a um filme de acção e identificas cada arma do filme. • Tás a andar pela rua e vês um gajo parado e aí gritas: "- Camper FDP!!! Que raiva de campers..." • estás a apostar numa corrida, mas aí começas a ficar pra trás, e gritas: "porra de lag!!!". • Quando a tua sanduiche esta a acabar e tentas recarregar caso alguem tente come-la... • Quando Sadan Hussein foi capturado disseste: Counter-Terrorists Win. • Quando Bin Laden explodiu as torres gemeas disseste: Terrorists Win. • a tua avó pensa que és um marginal pois passas a vida a falar com os teus amigosa dizer que mataste 30 ou 40 com a AWP ou com a Ak 47 nos muros do cs_Rio. • CS na discoteca!! quando vem fumaça pra pista tu gritas: num atires smoke que laga! • Quando tu engatas aquela gaja boa (num fim de festa) e dizes lhe: vamos fazer um rush até aquele escurinho.
18.9.05
A ultima d eskilos
bem pessoal esta de eskilos anda mto fixe mas axo k ja exageramos um bokado... por isso aki vai mais uma a primeira e ultima da minha parte....:
O k é um eskilo k gosta de sapos?
O k é?
N adivinham?
N kerem tentar?
Pronto eu digo...
È UM ESSQUAL :P
tenho dito
O k é um eskilo k gosta de sapos?
O k é?
N adivinham?
N kerem tentar?
Pronto eu digo...
È UM ESSQUAL :P
tenho dito
17.9.05
Poema
"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Analise do poema:
"Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"
Analise do poema:
"Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."
16.9.05
E mais uma de esquilos!!
E o que é um esquilo com um ponto?
É um esbenfica!!!!
Pronto eu sei fui mau!! lol
É um esbenfica!!!!
Pronto eu sei fui mau!! lol
10.9.05
30.8.05
O relatorio
Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar sua irmã Suzana que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A suzana deve ter começado a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande,devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que suzana agarrou a enguia com as duas mãos. Acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
de repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a enguia saiu da boca da suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda.
Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente.
desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos a enguia morreu, porque o namorado da suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais..."
Ass: joãozinho
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A suzana deve ter começado a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande,devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que suzana agarrou a enguia com as duas mãos. Acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
de repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a enguia saiu da boca da suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda.
Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente.
desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos a enguia morreu, porque o namorado da suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais..."
Ass: joãozinho
16.8.05
Eskilo
ora bem, tudo começou com o barça durante o sudoeste. ele lembra-s a certa altura e pergunta-me:
-Sabes o que é um esquilo bebe?
-É um esgrama. (percebem?? es-kilo -> es-grama)
resultado desta piada: eu e a malta fixe da minha terrinha, ou seja, os meus amigos, durante uma noite inteira a dizer parvoices sobre esta cena, pior ainda, tavam tods sobrios :) houve que ate depois de ir embora mandou msg ao resto do pessoal a dizer mais uns quanto. vou agora transcrever alguns dos q dissemos e outros q me lembrei agora:
-o que é um esquilo burro?
- e um estupido
-o que é um esquilo parado?
-e uma estatua
-o que é um esquilo vaidoso?
-e um espelho
--o que é um esquilo ofegante?
-e um esbaforido
-o que é um esquilo q gasta mt?
-e um esbanjador
-o que é um esquilo q bate contra 1 muro?
- e um esbarrar
-o que é um esquilo bonito?
-e um esbelto
-o que é um esquilo constipado?
-e um espirro
- o q e um rascunho de um esquilo?
- e um esboço
-o que é um esquilo q aleija?
- e um estalo
-o que é um esquilo q s espeta?
- e um esborrachar
-o que é um esquilo qse branco?
- e um esbranquiçado
-o que é um esquilo vermelho?
- e um extintor
-o que é um esquilo q se arregala mt?
-e um esbugalhar
-o que é um esquilo parecido com 1 vegetal?
- e um espargo
-o que é um esquilo q caga fininho?
- e um esguicho
-o que é um esquilo q sobe e desce?
- e uma escada
-o que e um esquilo q foge com medo?
-e um escafeder-se
-o que é um esquilo vermelho?
- e um escaldão
-o que é um esquilo q tem os lados todos diferentes?
- e um escaleno
-o que é um esquilo em cima de 1 peixe?
- euma escama
-o que é um esquilo q tenta?
-e um esforçado
-o que é um esquilo estrangulado?
- e um esganado
- o que é um esquilo esganado?
-e um estrangulado
-o que é um esquilo q arranja 1 gaja?
- e um esquema
e por ai adiante, o q n falta sao especimes de eskilos, uns melhores q os outros. isto foi so pra mostrar um pouco das conversas serias e cultas q s tem tido por estes lados. quando tiver com paciencia eu escrevo + tipos de eskilos
-Sabes o que é um esquilo bebe?
-É um esgrama. (percebem?? es-kilo -> es-grama)
resultado desta piada: eu e a malta fixe da minha terrinha, ou seja, os meus amigos, durante uma noite inteira a dizer parvoices sobre esta cena, pior ainda, tavam tods sobrios :) houve que ate depois de ir embora mandou msg ao resto do pessoal a dizer mais uns quanto. vou agora transcrever alguns dos q dissemos e outros q me lembrei agora:
-o que é um esquilo burro?
- e um estupido
-o que é um esquilo parado?
-e uma estatua
-o que é um esquilo vaidoso?
-e um espelho
--o que é um esquilo ofegante?
-e um esbaforido
-o que é um esquilo q gasta mt?
-e um esbanjador
-o que é um esquilo q bate contra 1 muro?
- e um esbarrar
-o que é um esquilo bonito?
-e um esbelto
-o que é um esquilo constipado?
-e um espirro
- o q e um rascunho de um esquilo?
- e um esboço
-o que é um esquilo q aleija?
- e um estalo
-o que é um esquilo q s espeta?
- e um esborrachar
-o que é um esquilo qse branco?
- e um esbranquiçado
-o que é um esquilo vermelho?
- e um extintor
-o que é um esquilo q se arregala mt?
-e um esbugalhar
-o que é um esquilo parecido com 1 vegetal?
- e um espargo
-o que é um esquilo q caga fininho?
- e um esguicho
-o que é um esquilo q sobe e desce?
- e uma escada
-o que e um esquilo q foge com medo?
-e um escafeder-se
-o que é um esquilo vermelho?
- e um escaldão
-o que é um esquilo q tem os lados todos diferentes?
- e um escaleno
-o que é um esquilo em cima de 1 peixe?
- euma escama
-o que é um esquilo q tenta?
-e um esforçado
-o que é um esquilo estrangulado?
- e um esganado
- o que é um esquilo esganado?
-e um estrangulado
-o que é um esquilo q arranja 1 gaja?
- e um esquema
e por ai adiante, o q n falta sao especimes de eskilos, uns melhores q os outros. isto foi so pra mostrar um pouco das conversas serias e cultas q s tem tido por estes lados. quando tiver com paciencia eu escrevo + tipos de eskilos
é o q dá
Fui à festa, mãe. Fui a uma festa, e lembrei-me do que me disseste. Pediste-me que eu não bebesse álcool, mãe...Então, bebi uma "Sprite". Senti orgulho de mim mesma, e do modo como me disseste que eu me sentiria e que não deveria beber e conduzir ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável,e o teu conselho foi correcto. E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a conduzir sem condições... Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz... Eu nunca poderia imaginar o que me aguardava, mãe... Algo que eu não poderia esperar... Agora estou deitada na rua, e ouvi o polícia dizer: "O rapaz que causou este acidente estava bêbado", mãe, a voz parecia tão distante... O meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou a tentar com todas as minhas forças, não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: "A rapariga vai morrer"...! Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir, e agora tenho que morrer...! Então por que as pessoas fazem isso, mãe? ...sabendo que isto vai arruinar vidas? A dor está-me a cortar como uma centena de facas afiadas... Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao papá que ele seja forte... E quando eu for para o céu, escreva "Menina do Pai" na minha sepultura... Alguém deveria ter dito aquele rapaz que é errado beber e conduzir... Talvez, se os seus pais tivessem dito, eu ainda estivesse viva... Minha respiração está a ficar mais fraca, mãe, e estou realmente a ficar com medo...! Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada... Eu gostaria que tu pudesses abraçar-me, mãe, enquanto estou esticada aqui a morrer, eu gostaria de poder dizer que te amo, mãe... Então... Amo-te e adeus..." Estas palavras foram escritas por um repórter que presenciou o acidente. A jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter ia anotando... Muito chocado, este repórter iniciou uma campanha.
29.7.05
Resumo das sagradas demandas
Pois... Entao ka estamos num solarengo dia d julho em k a porra do carro ta na revisao e o calor n deixa por o nariz fora d casa...O k é k s faz nesses dias? Escreve-se no nosso queridissimo excelentissimo alcoolissimo(pera esse é meu:P) blog...
E k melhor koisa pra s eskrever no blog nesta altura d férias k um breve resumo?
Então aki vai... este blog komeçou kom ideia do excelentissimo xys k nunka pensaria k s iria tornar num blog d demandas sagradas para os nossos elementos.
Perguntas:
Será k o fininho já provou todo o alkool deste mundo?
Será k as rias mal-xeirosas akabaram kom o alkool deste planeta?
Será k as loiras têm xatos?
Será k o super-homem kome muitos sapos ou é na realidade um anjo da guarda kom as cuecas d fora?
Será k o poste iluminará para toda a eternidade ou apagar-se-á um dia?
Será k esta kambada algum dia ganhará juizo?
Respostas:
Kuanto a 1ª pergunta axo k sinceramente inda n mas axo k ele ta no bom kaminho so tem k alargar os horizontes e provar bebida fora d penafiel e vai conseguir ... Pra já nota 12 pelo esforço k dmonstrou ao longo do ano:P
Kuanto ao elemento das rias... komo toda a gente pod verifikar nem perto anda do seu objectivo (e eu k o diga k tenho uma grade a minha espera pra logo :P)... axo k n s safa d ir a oral kom umas largas dezenas d shots.
3º ponto... as loiras terao xatos? Neste ponto apenas podemos konfiar nos relatos d um ser infernal mas estamos kuase konvencidos k efectivamente.... têm e k o raid mafu e dumdum sao d estrema utilidade para kem s meta kom loiras... nota 16 para o infernal k s submeteu a tortura dos xatos para comprovar as suas teorias:D
Questao numero 4 o super-homem kome muitos sapos ou será um anjo da guarda kom as kuakas d fora... esta é uma kestao muito retorika k pede melhor análise... P: È super-homem? R: sem qualquer duvida!!! P:Kome sapos? R:Komer komer nunka ninguem viu mas tentar tenta... P: será k ele é na realidade um anjo kom as kuekas d fora? R: infelizmente todas as provas indikam k ele na realidade é uma mutaçao genétika realizada num laboratorio secreto no entronkamento e na realidade ele é o super anjo protector d todos os sapos deste mundo... Moral da kestao: nota por ser super-homem: 9.5 é mas frako... por komer sapos: 0 alem d serem sapos tenta e n konsegue... sera k ele é um anjo kom as kuekas d fora: 2.5 pelo esforço d mutaçao realizado pelo ministério da ciencia... nota final: 5 k ele gosta d fikar é a tentar sapos e n d passar para niveis superiores :P
5ª kestao o poste apagar-se-á um dia? ng sabe mas esperamos k sim... k tanta luz cega o pessoal kuando esta d ressaca... o k é bastante habitual nao sei pk... portanto nota 0.00000001
k é pela boa intençao d iluminar o caminho a kem sab :p
Por ultimo sera k esta kambada algum dia ganhara juizo? eu falo mais por mim e pelo k vejo... portanto n m xeira mmo nada k isso akonteça prai antes dos 60 ,70 anos... :D axo k nenhum d nos algum dia kiz ker ou kererá ter juizo... eheh portanto neste aspecto nota 20 k ng k tenha juizo axava d bom nome este blog :P .
Um abraço e boas férias
E k melhor koisa pra s eskrever no blog nesta altura d férias k um breve resumo?
Então aki vai... este blog komeçou kom ideia do excelentissimo xys k nunka pensaria k s iria tornar num blog d demandas sagradas para os nossos elementos.
Perguntas:
Será k o fininho já provou todo o alkool deste mundo?
Será k as rias mal-xeirosas akabaram kom o alkool deste planeta?
Será k as loiras têm xatos?
Será k o super-homem kome muitos sapos ou é na realidade um anjo da guarda kom as cuecas d fora?
Será k o poste iluminará para toda a eternidade ou apagar-se-á um dia?
Será k esta kambada algum dia ganhará juizo?
Respostas:
Kuanto a 1ª pergunta axo k sinceramente inda n mas axo k ele ta no bom kaminho so tem k alargar os horizontes e provar bebida fora d penafiel e vai conseguir ... Pra já nota 12 pelo esforço k dmonstrou ao longo do ano:P
Kuanto ao elemento das rias... komo toda a gente pod verifikar nem perto anda do seu objectivo (e eu k o diga k tenho uma grade a minha espera pra logo :P)... axo k n s safa d ir a oral kom umas largas dezenas d shots.
3º ponto... as loiras terao xatos? Neste ponto apenas podemos konfiar nos relatos d um ser infernal mas estamos kuase konvencidos k efectivamente.... têm e k o raid mafu e dumdum sao d estrema utilidade para kem s meta kom loiras... nota 16 para o infernal k s submeteu a tortura dos xatos para comprovar as suas teorias:D
Questao numero 4 o super-homem kome muitos sapos ou será um anjo da guarda kom as kuakas d fora... esta é uma kestao muito retorika k pede melhor análise... P: È super-homem? R: sem qualquer duvida!!! P:Kome sapos? R:Komer komer nunka ninguem viu mas tentar tenta... P: será k ele é na realidade um anjo kom as kuekas d fora? R: infelizmente todas as provas indikam k ele na realidade é uma mutaçao genétika realizada num laboratorio secreto no entronkamento e na realidade ele é o super anjo protector d todos os sapos deste mundo... Moral da kestao: nota por ser super-homem: 9.5 é mas frako... por komer sapos: 0 alem d serem sapos tenta e n konsegue... sera k ele é um anjo kom as kuekas d fora: 2.5 pelo esforço d mutaçao realizado pelo ministério da ciencia... nota final: 5 k ele gosta d fikar é a tentar sapos e n d passar para niveis superiores :P
5ª kestao o poste apagar-se-á um dia? ng sabe mas esperamos k sim... k tanta luz cega o pessoal kuando esta d ressaca... o k é bastante habitual nao sei pk... portanto nota 0.00000001
k é pela boa intençao d iluminar o caminho a kem sab :p
Por ultimo sera k esta kambada algum dia ganhara juizo? eu falo mais por mim e pelo k vejo... portanto n m xeira mmo nada k isso akonteça prai antes dos 60 ,70 anos... :D axo k nenhum d nos algum dia kiz ker ou kererá ter juizo... eheh portanto neste aspecto nota 20 k ng k tenha juizo axava d bom nome este blog :P .
Um abraço e boas férias
25.7.05
Cenas reais dos hospitais portugueses!!! ...
- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
(Urgência de São Francisco Xavier)
Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...
Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).
A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)
Provas Globais...do pior!
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais. Ora vejam a sua qualidade e a graça dos inerentes comentários.
Prova de Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar.)
" As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. "
(Este deve ser planta a julgar pela falta de oxigénio no cérebro.)
" Os crustáceos fora de água respiram como podem ."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
" Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. "
(Àh, garanhão!!!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário. "
(Já sabem que dormir de cu para cima dá insónia na certa!)
" Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Este já não bebe há pelo menos um ano...)
" O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, porque os outros vão todos prós copos.)
" Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. "
(Fala a voz da experiência.)
" As aves têm na boca um dente chamado bico."
(E este tem na cabeça uma coisa chamada feijão!)
" O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas meu, esqueceste-te das gajas!)
" A principal função da raiz é enterrar-se."
(Julgava que havia outras coisas para enterrar, mas pronto...)
" O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Este fez um upgrade de Feijão v1.0 para Vento v2.0 ; acontece muito nas empresas também...)
Prova de História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(Exacto, tal como o das sociedades por quotas é terem muitos velhos!)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo, envenenavam-se."
(Bom conselho para alguns políticos portugueses para a nossa democracia funcionar melhor...)
" As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
" A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, toda a gente sabe que veio da lua trazida pelo Neil Armstrong!)
" A harpa é uma asa que toca."
(É como as tostas, tem a sua mística...)
" Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Errado!!! Toda a gente sabe que foi o principal democrata da ditadura Grega!)
" Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou!!! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para darem uma volta ao luar...)
Prova de Geografia
" O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Mais ou menos no século em que a espécie deste desapareceu!)
" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Ao contrário deste jovem cujo principal problema é a superabundância de estupidez!)
Prova de Geologia
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Prova de Química
" Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(É como em certas empresas, um gajo não pode ser bom!)
Prova de Biologia
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar.)
" As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. "
(Este deve ser planta a julgar pela falta de oxigénio no cérebro.)
" Os crustáceos fora de água respiram como podem ."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
" Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. "
(Àh, garanhão!!!)
"A insónia consiste em dormir ao contrário. "
(Já sabem que dormir de cu para cima dá insónia na certa!)
" Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Este já não bebe há pelo menos um ano...)
" O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, porque os outros vão todos prós copos.)
" Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. "
(Fala a voz da experiência.)
" As aves têm na boca um dente chamado bico."
(E este tem na cabeça uma coisa chamada feijão!)
" O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas meu, esqueceste-te das gajas!)
" A principal função da raiz é enterrar-se."
(Julgava que havia outras coisas para enterrar, mas pronto...)
" O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Este fez um upgrade de Feijão v1.0 para Vento v2.0 ; acontece muito nas empresas também...)
Prova de História
"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(Exacto, tal como o das sociedades por quotas é terem muitos velhos!)
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo, envenenavam-se."
(Bom conselho para alguns políticos portugueses para a nossa democracia funcionar melhor...)
" As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)
" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
" A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, toda a gente sabe que veio da lua trazida pelo Neil Armstrong!)
" A harpa é uma asa que toca."
(É como as tostas, tem a sua mística...)
" Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Errado!!! Toda a gente sabe que foi o principal democrata da ditadura Grega!)
" Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou!!! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para darem uma volta ao luar...)
Prova de Geografia
" O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Mais ou menos no século em que a espécie deste desapareceu!)
" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Ao contrário deste jovem cujo principal problema é a superabundância de estupidez!)
Prova de Geologia
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Prova de Química
" Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(É como em certas empresas, um gajo não pode ser bom!)
23.7.05
20.7.05
resposta a post do admin
num dia muito quente,talvez pela presença de um senhor(sim pk ja tem 21 anos) do antro mais quente acontece mais um insolito yorn keu kiser... atão foi assim: um gajo vira-se pra uma loirae diz "vou te meter o dedo cu", aresposta da loira "metes o CARALHO!!!"
entao xys dizes tu k elas nao gostam???
fala agora
entao xys dizes tu k elas nao gostam???
fala agora
18.7.05
Declarações amigaveis
Algumas frases verídicas, constantes das ditas
"declarações amigáveis"
a preencher, nos casos de acidentes de viação, pelos intervenientes:
DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)
"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."
"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."
"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outrolado da estrada, por isso atropelei-o."
"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"
"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."
"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."
"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."
"O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."
"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."
"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."
"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."
"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."
"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."
"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."
Irc (parte 5)
-olha como eu faco a pesquisa?
-eskreves /quit search *frontpage*
* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: serach *fron page*)
Parts: matriz (Canal26@127.92.163.47) (TRANSMORFAR)
Joins: SUPERGAY (Canal26@127.92.163.47)
?turtlemotion? vou floodar-lhe o pvt
?turtlemotion? ele n deve saber fazer ignore
(ø) Quits: turtlemotion (blink182@127.242.34.33) · Excess Flood
* kruptos quote do dia: «When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.» (Emo Philips)
-ickserv identify anapmm
-eu sei que sou burro mas não sou estupido!
-ai
-eu sei que sou estupido mas não sou burro!!
gaja-como es impuro??
<[Impuro]> dois braços, duas pernas, dois olhos um nariz uma boca...
duhh
fisicamente
*** queijolimiano has joined #Suicidio
-ola pessoal
-folgo que ainda estejam por ca
1-curtes anime?
2-smiles animados?
1-omg, nao
1-escaflowne, evangelion, trigun, generator gawl, akira (...), conheces alguma coisa disso?
2-negativo
1-omg xx; nao tens tv? :P
2-não curto esse tipo de musica
* PrOdG · French Affair - My Heart goes boom · 03:40 · 128kbps ·
?PrOdG? ca musica mais paneleira
?PrOdG? mas no entanto
?PrOdG? faz me lembrar uma amiga minha
?besugo_pikado? podes crer
?PrOdG? tmb te faz lembrar a minha amiga ?
?Nightmare? a mim faz-me lembrar uma açoriana
?turtlemotion? a mim faz-me lembrar da pobreza do senegal :(
?Nightmare? a pobreza do senegal? e k tal? é boa?
1-és lerdo
2-ke isso lerdo ?
2-keres dizer lento ?
1-isto vai po bash.org
1-akele pt
1-added
1-kem posta?
2-apostar no ke?
-ppl alguem me pode dizer como se chama aquele gropo que canta lets go rery set go sente a porção ?
-alguem saber aquela musica 'tra tra la la la piruu piruuu lari
-vou-vos dar a lista das gajas que o José Castelo Branco Já comeu:
-já tá
?hYpnoTiC? aqui ha uns tempos
?hYpnoTiC? o meu pai ficou sem espelho
?hYpnoTiC? o carro tava estacionado
?hYpnoTiC? e de manha n tinha espelho
?hYpnoTiC? sabes o keh keu fiz ? :D
?unavoidable? devolveste o espelho?
-fica sabendo k nao fui eu k coloce akick
-colocei*
-alguem sabe se posso ler uma diskete num compaq? eh uma diskete azul
-Se um chefe fosse um ficheiro electrónico, a extensão seria fdp
-ppl, vou desligar o computador, pq tenho q passar umas cenas para disco.
-EU ENTRO-TE NO PC ALTERO-TE A BIOS DA VENTOINHA INTERNA E IXPLUDO-TE O PC, EU N TOU A BRINCAR
-não eu estou no irc mas o pc por acaso não está ligado À ficha
-eu tenho 9 gigas de downloads ilimitados
-tenho net por cabo mas penso que o cabo ta furado porque a net ta lenta, que fita cola eide usar? preta ou normal?
-alguem conhece um site oficial da feira da ladra ?
<_andreia_23> és rapariga do sexo femenino ?
-não vales a água que respiras!
-andei 10 anos na natação mas ao 1º mês desisti
-ve se parendes a escrever
1-o k é k ker dizer lmao ?
2-abreviature de limão
1-o k ker dizer limao ?
2-uma coisa amarela, tás a ver..?
1-akela cena amarga
1-axo k ja sei o k é :)
2-agr n faças + perg lammes.
1-lammes ?!
gaja-kerias k dissesse o k????
gaja-anda foder comigo???
gaja-isto agora é assim
gaja-tenho 21 aons
gaja-é foder até doer
gaja-e aproveitar agora k sou nova
gaja-é sempre a andar
<[K]AT> Alguma rapariga com mais de 20 anos e com um Q.I = ou > a 118, q seja simpatica e especialmente interessante ?? e ja agora q seja gira, pq começo a desconfiar q n andam mulheres bonitas no irc.
gaja-Como é seu nome?
-Bruno-?
* puppy_love (aopmn@127.148.172.72) Quit (Quit: serach *fron page*)
Parts: matriz (Canal26@127.92.163.47) (TRANSMORFAR)
Joins: SUPERGAY (Canal26@127.92.163.47)
?turtlemotion? vou floodar-lhe o pvt
?turtlemotion? ele n deve saber fazer ignore
(ø) Quits: turtlemotion (blink182@127.242.34.33) · Excess Flood
* kruptos quote do dia: «When I was a kid I used to pray every night for a new bike. Then I realised that The Lord doesn't work that way, so I stole one and asked him to forgive me.» (Emo Philips)
<[Impuro]> dois braços, duas pernas, dois olhos um nariz uma boca...
*** queijolimiano has joined #Suicidio
* PrOdG · French Affair - My Heart goes boom · 03:40 · 128kbps ·
?PrOdG? ca musica mais paneleira
?PrOdG? mas no entanto
?PrOdG? faz me lembrar uma amiga minha
?besugo_pikado? podes crer
?PrOdG? tmb te faz lembrar a minha amiga ?
?Nightmare? a mim faz-me lembrar uma açoriana
?turtlemotion? a mim faz-me lembrar da pobreza do senegal :(
?Nightmare? a pobreza do senegal? e k tal? é boa?
2
?hYpnoTiC? aqui ha uns tempos
?hYpnoTiC? o meu pai ficou sem espelho
?hYpnoTiC? o carro tava estacionado
?hYpnoTiC? e de manha n tinha espelho
?hYpnoTiC? sabes o keh keu fiz ? :D
?unavoidable? devolveste o espelho?
<_andreia_23> és rapariga do sexo femenino ?
<[K]AT> Alguma rapariga com mais de 20 anos e com um Q.I = ou > a 118, q seja simpatica e especialmente interessante ?? e ja agora q seja gira, pq começo a desconfiar q n andam mulheres bonitas no irc.
Garanhão...
- Ah, Garanhão!!! Esta foi até cheirar a "borracha" queimada!!!
Um francês e um italiano estavam sentados ao pé de um português num avião. Após alguns cocktails, os homens começaram a falar sobre as suas vidas pessoais.
"Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas," disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito".
"Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes," reposta do italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela".
Como o português ficou calado, o francês perguntou, "Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?"
"Uma", respondeu o português.
"Só uma?" exclamou o italiano. "E de manhã, o que é que ela disse?"
"Não pares!"
Um francês e um italiano estavam sentados ao pé de um português num avião. Após alguns cocktails, os homens começaram a falar sobre as suas vidas pessoais.
"Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas," disse o francês, e de manhã, ela fez um delicioso crepe e disse que me amava muito".
"Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes," reposta do italiano, e de manhã ela fez uma deliciosa omelete e disse que eu era o homem da vida dela".
Como o português ficou calado, o francês perguntou, "Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?"
"Uma", respondeu o português.
"Só uma?" exclamou o italiano. "E de manhã, o que é que ela disse?"
"Não pares!"
Irc (parte 4)
* Locks morde os tomates do DarkMare
1-ouch
?srf? o tosty ja viu os meus olhos :x
?tosta-mysta? o de trás vi bem
<[Impuro]> ROTFL
<[Impuro]> gostas de pau eh? ja desconfiava
<[Impuro]> yah, e se fosses decapitado comeh k comias?
<[Impuro]> LLLOOOLLL
<[Impuro]> entao toma aí um chouriço ehe :P
<[Impuro]> O_o
?brutal? sou um genio
?brutal? ja sei pq e k o micro n funcionava
?brutal? n tava ligado ao comp =)
1-mas sabes programar em q linguagens?
Foi sincero...
Um velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
- Bom dia senhor, de que se queixa?
- Bem, olhe queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema da sua orelha?
- Não consigo mijar.
Irc (parte 3)
-ai o caralho, e n é qa puta da gata tá explicitamente a dar-me a cona?
1- ryusei, jogas et?
?focas_prati_tb? alguem tem uma musica do Sergio Godinho - Rita poe-te em guarda? ou coisa parecida
?focas_prati_tb? ou como se xama?
?tosta-mysta? rita poe-te de 4
<_dannie_> sou aracnofobética
Pensamento do Dia...
Foi verificado e determinado que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
- O marido senta-se e implora, a mulher rola e finge-se morta
Castigo divino...
Um gajo estava numa cama de hospital.
Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BICO!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a família foi vê-lo. De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM BICO!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?
Irc
coisas q se vão passando nos nossos canais de IRC... Ainda são bastantes, mas acreditem que algumas valem mesmo a pena: são quase de chorar a rir!!! Ao menos já vão ter qualquer coisa engraçada para se entreterem a ler nos próximos minutos! Aqui vão elas...
1-telefonei pa microsoft a perguntar s podia instalr o xp pirateado e eles disseram-m pa esperar um pouco e dps desligaram lol
2-meu... um conselho...foge!
1-tou a verhitponismo
2-hipPONISMO!
*hiTPONISMO!
1-hipmonitso
3-fdx
2-hipnotiso
1-hpitnotismo
3-HIPNOTISMO ANIMAIS!
-pá
-ainda bem que tenho reflexos de ninja
-veio uma barata a voar contra mim
-que power
<``ReSeT[KG]> aki alguém tem teclado?
2-nao, eu tenho o abecedariu num txt e fazo copy e paste
-porque estas sempre a me chamar de lolo?
-fixe eram pitas aliens com 3 mamas
-se chegar á altura sim, engolierei
!addquote
1-charun...fdp´s...ja me foram ao cu
2-ma onda
2-tira isso
2-ou pelo - mete k foi no carro
?tosta-mysta? como se diz jante em ingles?
?PrOdG? have dinner
1-alguém me sabe dizer como meto o nokia 3650 em flymode?
2- atira-o pela janela
1-i não se parte?
[[MaLuKiNhA]] o joao deu-me um toke po movel
<_kneissl_> o k e que dizia?
-yes tou a sacar a 1kg\s
<[-edi-]> olha la, sabes a que horas é que feixa o mirc?
2-k burro...!!!! o mirc n feixa!!!!
<[-edi-]> ai não? ok, num sabia!
<[L]aMpIaO> n posso tenho a internet avariada so m consigo ligar ao mirc i e pk tenho o modem desligado s n nem isso! axo q tenho um virus na luz do modem!
?Pitbacardi? eu quando estou away pago net na mesma ?
?PrOdG? nao viste ontem a notícia da SIC online ?
?Klesh? eu nao vejo TV
gaja-sic gold
gaja-metam la
gajo-lol
gajo-o que tá a dar ?
gaja-televendas
gaja-é tao belo
gaja-as pernas dos gajos
gajo-fdx
?tosta-mysta? vou tomar um ganda banho
?tosta-mysta? esfregar os testiculos com palha de aço
?tosta-mysta? como os homens fazem
<[aLpIne> No Verão, os meus colhões colam-se às virilhas. Com a mão esquerda, levanto o escroto. Com as costas da mão direita, limpo o suor. Depois cheiro. E o meu dia fica melhor.
2-mas injectas na picha?
3
<``ReSeT[KG]> aki alguém tem teclado?
2-
?tosta-mysta? como se diz jante em ingles?
?PrOdG? have dinner
[[MaLuKiNhA]] o joao deu-me um toke po movel
<_kneissl_> o k e que dizia?
<[-edi-]> olha la, sabes a que horas é que feixa o mirc?
<[-edi-]> ai não? ok, num sabia!
<[L]aMpIaO> n posso tenho a internet avariada so m consigo ligar ao mirc i e pk tenho o modem desligado s n nem isso! axo q tenho um virus na luz do modem!
?Pitbacardi? eu quando estou away pago net na mesma ?
?PrOdG? nao viste ontem a notícia da SIC online ?
?Klesh? eu nao vejo TV
?tosta-mysta? vou tomar um ganda banho
?tosta-mysta? esfregar os testiculos com palha de aço
?tosta-mysta? como os homens fazem
<[aLpIne> No Verão, os meus colhões colam-se às virilhas. Com a mão esquerda, levanto o escroto. Com as costas da mão direita, limpo o suor. Depois cheiro. E o meu dia fica melhor.
2-mas injectas na picha?
17.7.05
lol
Elas:
põem piercings;
fazem tatuagens;
liftings;
limpezas de pele;
furam as orelhas;
tem partos;
fazem cesarianas;
lipoaspirações;
implantam silicone nos peitos;
tornam os labios mais carnudos;
encurtam o intestino;
depilam-se com cera a ferver;
modelam o nariz;
arrancam as sobrancelhas;
corrigem os maxilares;
tiram costelas para reduzir a cintura;
usam sapatos do numero abaixo;
etc, etc, e....
NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DOI??? NÃO ME FODAM
põem piercings;
fazem tatuagens;
liftings;
limpezas de pele;
furam as orelhas;
tem partos;
fazem cesarianas;
lipoaspirações;
implantam silicone nos peitos;
tornam os labios mais carnudos;
encurtam o intestino;
depilam-se com cera a ferver;
modelam o nariz;
arrancam as sobrancelhas;
corrigem os maxilares;
tiram costelas para reduzir a cintura;
usam sapatos do numero abaixo;
etc, etc, e....
NÃO LHES PODEMOS IR AO CU PORQUE LHES DOI??? NÃO ME FODAM
11.7.05
Manual pra quem sai á noite
Manual para quem sai à noite: Este manual pode salvar vidas!!!!!!!!!!!!!!! Por favor use-o. Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool:
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxim e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gi tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
1. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima.
2. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxim e seca-te.
3. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
4. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gi tónico.
5. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
6. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
7. Sintoma: Reflexo de caras a olhar para ti através da água.
Causa: Estás no lavatório a tentar ir ao gregório.
Solução: Mete o dedo (Na garganta).
8. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
9. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz do disco quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
e mais mulheres....
Uma mulher estava a jogar golfe e atirou a bola para o meio do bosque...
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih!ih! >respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego, de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Nao faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coraçao fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
>>Moral da história: As mulheres sao espertas. Nao as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, nao aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
>>FINAL E MORAL DA HISTORIA:As mulheres pensam que sao sempre espertas, mas nao é bem assim... Nao faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
Enquanto ela procurava a bola encontrou um sapo preso numa armadilha.O sapo disse-lhe:
- Se me soltares conceder-te-ei 3 desejos!
A mulher, sem hesitar, libertou o sapo.Disse o sapo:
- Obrigado, mas esqueci-me de mencionar uma condição para te conceder os 3 desejos. Qualquer coisa que pedires, o teu marido receberá 10 vezes mais!
- Ahh! Não há problema nenhum, muito pelo contrário. ih!ih! >respondeu a mulher.
Então ela começou por pedir o primeiro desejo:
- Quero ser a mulher mais bela do planeta!
- De certeza? Não te esqueças que o teu marido receberá 10 vezes mais, o que fará dele um homem extremamente belo, um deus grego, de quem as mulheres se apaixonarão! - avisou o sapo
- Isso não vai fazer mal, porque, sendo eu a mulher mais bela do mundo, ele só vai ter olhos para mim! - Disse animada a mulher...
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o desejo. Tornou-se a mais bela mulher...Como segundo desejo ela pediu:
- Quero ser a mulher mais rica do mundo!
Novamente o sapo alertou-a:
- Não te esqueças que o teu marido vai ficar 10 vezes mais rico que tu...
- Nao faz mal, porque o que é meu é dele e o que é dele é meu... - respondeu a mulher.
E KAZAM!!! O sapo concedeu-lhe o segundo desejo. Tornou-se a mulher mais rica...Finalmente, chegou a hora do terceiro desejo...
- Agora quero ter um ataque de coraçao fraco. Eh eh eh!
KAZAM!!!!!!!!!!!!!!!!
>>Moral da história: As mulheres sao espertas. Nao as subestimes...
Se és mulher: Este é o final feliz da história para ti. Por isso, pára por aqui e aproveita o momento...
Se és homem: Vê o final da história...
O que aconteceu? A mulher, apesar de ter pedido um "ataque cardíaco fraco", mesmo assim, nao aguentou... Agora o homem, sem fazer nada... tornou-se o homem mais belo do mundo, o mais rico do mundo e teve um ataque cardíaco DEZ VEZES MAIS FRACO que a mulher e sobreviveu!!
>>FINAL E MORAL DA HISTORIA:As mulheres pensam que sao sempre espertas, mas nao é bem assim... Nao faz mal, continua a deixá-las pensar da mesma maneira!!
PS: Se és mulher e continuas a ler a história, isso só prova que vocês nunca ouvem aquilo que vos dizemos!!! :-)
Questões pra refletir...ou n!
* Como se escreve zero em algarismos romanos???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
* Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo???
* Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo???
* Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
* Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele???
* Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto???
* Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno"???
*Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo Junto" se escreve separado???
*Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco???
* Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chama só lua???
* Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha está fraca???
*O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002 tem qualidade certificada por quem???
* Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
*Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
*Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" lá foi colocada???
* Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?"???
*Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
10.7.05
As rãs (do melhor)
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela cona que depois dão râzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na cona arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho cona mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões e é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a cona sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
etc..
Venho pedir a cona da sua filha em casamento.
O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico:
Beije-me Dr.
Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."
O quê?! No meu tempo pedia-se a mão!
Pois é, mas farto de punhetas ando eu . . . .
A doente pede ao médico:
Beije-me Dr.
Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a foder consigo . .
Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
"Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . ."
Tem alguma coisa a dizer dos ECONOMISTAS?????
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase e ela virou moda no Campus. A turma fez a seguinte frase:
"Se seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?? Nem pensar...
Daí veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia. Depois dela, ninquém se atreveu a competir com tal frase.
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
"Se seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, mas a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?? Nem pensar...
Daí veio o pessoal de Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia. Depois dela, ninquém se atreveu a competir com tal frase.
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
Contra o terrorismo
É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua. Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições publicas,empresas privadas etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão. Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar. Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar os bichas. O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos. Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo.
Simples Amigo vs Amigo Verdadeiro vs Amigo do ****lho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para a tua festa.. Um amigo verdadeiro chega mais cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.. Um amigo do caralho faz isso tudo, e ainda bebe todas as garrafas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até segunda de manhã quando a empregada o encontra;
Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;
Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te,ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;
Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;
Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!
Um simples amigo odeia quando lhe ligas depois de ele já estar a dormir.. Um amigo verdadeiro pergunta por que é que demoraste tanto para ligar.. Um amigo do caralho pergunta se estás a virar bicha, pra estares a ligar àquela hora e manda-te ir dormir e curar as tuas mágoas com vodka;
Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas. Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas.. Um amigo do caralho procura-te,ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e ainda te leva prá noite e paga-te os copos;
Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita.. Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho.. Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria;
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão... Um amigo verdadeiro sabe que não é amizade enquanto não houve nenhuma discussão.. Um amigo do caralho chama-te nomes, fode-te a cabeça, enxota o teu cão, dá-te porrada, mas tá tudo bem;
Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele... Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti!.. Um amigo do caralho espera por ti durante duas horas até ficar revoltado. Vai à tua casa casa... chama-te nomes, volta a enxotar o teu cão e dá-te porrada outra vez. Mas tá tudo bem na mesma!
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