26.11.05
Perfeito
ERA UMA VEZ...
Quatro funcionários públicos chamados "Toda-a-Gente", "Alguém", "Qualquer-Um" e "Ninguém".
Havia um trabalho importante para fazer e "Toda-a-Gente" tinha a certeza que "Alguém" o faria. "Qualquer-Um" podia fazê-lo, mas "Ninguém" o fez. "Alguém" zangou-se porque era um trabalho para "Toda-a-Gente". "Toda-a-Gente" pensou que "Qualquer-Um" podia tê-lo feito, mas "Ninguém" constatou que "Toda-a-Gente" não o faria.
No fim, "Toda-a-Gente" culpou "Alguém", quando "Ninguém" fez o que "Qualquer-Um" poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o "Deixa-Andar", um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Quatro funcionários públicos chamados "Toda-a-Gente", "Alguém", "Qualquer-Um" e "Ninguém".
Havia um trabalho importante para fazer e "Toda-a-Gente" tinha a certeza que "Alguém" o faria. "Qualquer-Um" podia fazê-lo, mas "Ninguém" o fez. "Alguém" zangou-se porque era um trabalho para "Toda-a-Gente". "Toda-a-Gente" pensou que "Qualquer-Um" podia tê-lo feito, mas "Ninguém" constatou que "Toda-a-Gente" não o faria.
No fim, "Toda-a-Gente" culpou "Alguém", quando "Ninguém" fez o que "Qualquer-Um" poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o "Deixa-Andar", um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...
Os 11 Mandamentos dos Universitários :
01 - O universitário sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia.
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
02 - O universitário nunca estraga o material escolar; testa sua resistência.
03 - O universitário nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.
04 - O universitário nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.
05 - O universitário nunca diz mal de um professor; faz uma critica construtiva salientando os seus defeitos.
06 - O universitário nunca copia; recolhe dados.
07 - O universitário nunca reprova; renova sua experiência.
08 - O universitário nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.
09 - O universitário nunca bebe; saboreia.
10 - O universitário nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.
11 - O universitário nunca falta; não comparece por motivos de força maior.
Diz la que n é verdade
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Inconstitucional
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando se está bêbado:
-Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verosimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando se está bêbado:
-Foda-se que gaja horrível!!
- Nem penses nisso, a última coisa que fazia agora era comer-te!
- Chega, já bebi demais.
- Desaparece que eu tenho namorada e sou um gajo fiel!!!
- Conduz tu que eu não consigo!
16.11.05
Pontos de Vista
Pontos de vista do sexo:
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potencia máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
Segundo os médicos é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os arquitectos é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.
Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potencia máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo os psicólogos, é fodido de explicar.
5.11.05
Novidades
Há novidades e n é no Continente mas sim neste site.
O founder deste blog axou q era altura de actualizar este site e por novas funcionalidades:
1. agora podes ver quantas pessoas estão neste momento a ver o blog
2. podes saber quantas pessoas ja visitaram o blog ate agora desde 5 de novembro de 2005 (nem q entrem e saiam logo
3.podes dar a tua opinião sobre o blog (opinião q é mt importante, ou n)
4.podes assinar e eskrever no guestbook
5. podes avisar os teus amigos ou inimigos sobre a existencia deste blog
6. podes traduzir este blog em varias linguas (deve ser bonito em coreano) mas pros camones é util
Podes esperar por + novidades, mas espera sentado pk tao cedo n ha nada, pk a minha vida n é so isto e so fiz isto hoje pk n me apetecia estudar :)
O founder deste blog axou q era altura de actualizar este site e por novas funcionalidades:
1. agora podes ver quantas pessoas estão neste momento a ver o blog
2. podes saber quantas pessoas ja visitaram o blog ate agora desde 5 de novembro de 2005 (nem q entrem e saiam logo
3.podes dar a tua opinião sobre o blog (opinião q é mt importante, ou n)
4.podes assinar e eskrever no guestbook
5. podes avisar os teus amigos ou inimigos sobre a existencia deste blog
6. podes traduzir este blog em varias linguas (deve ser bonito em coreano) mas pros camones é util
Podes esperar por + novidades, mas espera sentado pk tao cedo n ha nada, pk a minha vida n é so isto e so fiz isto hoje pk n me apetecia estudar :)
As leis + maradas do mundo
- No Libano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser femeas. Relacoes sexuais com machos é punível com a morte.
(paneleirices é que não!)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funeraria. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens,as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
- Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)
Este mundo está louco!!!
(paneleirices é que não!)
- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho...
(grandes artistas...)
- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver.Isto também se aplica aos funcionários da funeraria. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(sim um tijolo!!!)
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!)
- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens,as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razao: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)
- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira.
- Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.
(esta faz tremer qualquer um só de pensar, já não bastava chatear como tudo, ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!!)
Este mundo está louco!!!
Ser Portugues é:
Levar arroz de frango (ou tripas à moda do Porto) para a praia e um garrafão de vinho.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar os domingos e feriados no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Tirar macacos do nariz quando se está parado no semáforo.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. (E respectivos Reality Shows)
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos não é bom, mas gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar e chegar a casa a tempo do "Fiel ou infiel"
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
etc, etc
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar os domingos e feriados no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Tirar macacos do nariz quando se está parado no semáforo.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv. (E respectivos Reality Shows)
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos não é bom, mas gracas a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar e chegar a casa a tempo do "Fiel ou infiel"
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Gracas a Deus, não ser brasileiro.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
etc, etc
Poema
A ÁGUA
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Bocage
Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos
que lava a rata e os entrefolhos
que lava a nabiça e os agriões
que lava a piça e os colhões
que lava as damas e o que está vago
pois lava as mamas e por onde cago.
Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete
que lava o chibo mesmo da rasca
tira o cheiro a bacalhau da lasca
que bebe o homem
que bebe o cão
que lava a cona e o berbigão.
Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas
que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho
e que lava as guelras ao caralho
Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e
lava a boca depois de um broche.
Bocage
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