Pois é, ca estamos a recordar + 1 S. João.
Este S. João resume-se a 1 palavra: martelada,pk perguntam voces?? é facil pk toda a gente pensa "ora bem esta festa e fixe pk o pessoal bebe uns copos, andar a martelada é bom pretexto pra conehcer gajas e pode ser q elas acabem a cheirar o manjerico" :)
td devia ter começado com uma tainada de tarde n fosse o caso do pessoal ainda tar fodido da noite anterior, ja q o s.joao é uma festa tao grande q é preciso aquecer uns dias antes (normalmente o aquecimento começa depois das monumentais festas do enterro da gata).
cm n houve tainada la fui eu pra um jantar em casa de umas amigas, n foi mau pk o ambiente tava bom (pra 5 ou 6 gajos e 15 gajas). um promenor desse jantar é que enviaram-me 1 sms a dizer q ia haver 1 jantarada d s.joao e era necessario levar no minimo 1 garrafa de vinho TINTO (foram especificos) e qdo eu xego la, vejo q fui o UNICO A LEVAR vinho TINTO e pensei "mas olha q bem", o q acabou por n ser mau pq assim a garrafinha ficou so pra mim (la fiz o sacrificio). qdo acabou o tinto passei pro branco e qdo acabou o branco vim embra, ja n havia mts motivos pra ficar la e ate pk gajas bebadas sao "1 bocadinho" xatas (digo eu).
toca a ir pro gota e dps pro centro a aturar 1 gaja, q inda hj tento lembrar do nome, a foder-m o juizo. qdo xego ao centro vejo la os pais dela e digo "olha vai ali q vou dar 1 mijinha" e passei-m ao fresco (esta e a minha versao).
vou pro centro e tou la no regabofe com o pessoal e estrago o algodao doce à minha amiga q gosta de matar os animaizinhos a fome (sim, pk mata-lo e mau, mas comer a comida deles n, se fossemos tds assim eles acabariam por morrer a fome, por isso axo bem tirar o sofrimento aos pobres coitados). como algodao doce da sede, toca a beber uns finitos ate q peço 1 fino q ta morto e reclamo, cm a meretriz da mae da gaja n trocou trouxe 1 recordaçao do cafe, 1 cena de guradanapos, e dps la andava eu a oferecer guardanapos ao ppl (sabia la eu s o ppl ia arranjar gaja essa noite, podiam dar jeito). e la andei eu entre 1 martelada e outra ate aparecer 1 cota q me da 1 martelada, azar o dela eu tb tinha martelo :) so q n e facil acertar com aquela cena q tem dos lados.
adorei 1 parte da noite q foi qdo andei la com a banda dos bombos de um lado pro outro, e a dizer q a juventude tava perdida (sera q ta? eu n perdi ninguem)
+ tarde vou ao bolso e digo perdi o telele, cm os amigos sao pras ocasioes toca a foder a cabeça ao ppl pra encontrar o dito cujo q vim a saber passado 15 min q tava com 1 colega meu. (acontece, o telm é piqueno).
dps cm n consegui encontrar alma q quisesse ir pro sabao fui pra casa e no dia a seguir vim a saber q 2 gajas tavam la a minha espera lol (ó gajas, olha fica pra proxima).
pelo meio destes episodios houve mts brindes, mt parodia, mts outros episodios q n e necessario contar.
xego a casa e n sei o q fiz
conclusao: dinheiro gasto: bues; estado de espirito: anestesiado; gajas: conheci bues (mas n me lembro d metade)
premio mongloidezinho de merda vai para: o gajo q teve a puta da ideia de por apitos nos martelos (se os metesse nooutro lado tb se divertia qd desse uns pús)
29.6.05
28.6.05
admin msg
oi ppl. é so pra lembrar qto + membros tiver o blog, + post e comentarios vai ter e + fixe será. por isso é preciso trazer pessoal e membros. thanks. abraço
estudos sobre o fallo
Um cientista norte americano descobriu nos seus estudos que as pessoas que não têm suficiente actividade sexual lêem os posts com uma mão pousada no rato...
Não vale a pena tirar a mão agora.
Já é tarde...
Não vale a pena tirar a mão agora.
Já é tarde...
27.6.05
I have a dream....
Tu sonhas se eu quiser!
Eu só queria contribuir com mais um decadente post para este antro de impunidade e de falta de sentido! Eu gostaria de dizer que este blog por estas razões é o verdadeiro veículo da liberdade neste país onde nem uma única alma penada pode fazer o que quiser....
E eu acho muito bem...aquele desgraçado do Salazar é que tinha razão... era matar os pretos todos, os amarelos, os vermelhos (especialmente os lampiões), e tds os ouotros excepto os bons ( eu e mais nenhum)!
Mas agora falando a sério, gostaria de dizer que vivemos tempos espectaculares! Pensem bem... se um dia destes estivermos sem nada pa fazer, numa daquelas pasmaceiras, o k fazer? não, não é talvez foder! Bora fazer um arrastão men! e assim já ganhamos uns cobres pra pagar as propinas e para aquelas noitadas no Sabão Rosa e afins!
Este é um país fantástico!
E se não tiveres contente e achas que tens direito a mais diversão, não chores mais! Podes ir pra linha de Sintra 24 h, 7 dias de semana....
Ok, agora a sério, eu gostaria de dizer (onde já ouvi isto) que na verdade Portugal não é um país! Não... é um campo de testes científicos e nós somos todos cobaias! E sabem qual é a última experiência em curso.... vá lá... esta é fácil....ok,ok, eu digo: como enrabar um gajo de mil e duas maneiras sem que ele diga nada!!!!! Tanta enrabedela no Ze´povinho e ninguém pia...que merda de povo é este ah?! Onde está a padeira de Aljubarrota para enfiar aquela pá pelo cu acima de alguns que eu cá sei e que não quero nomear (Socrates, Barroso, Jorge Sampaio e naquele chato do Santana Lopes que aquele choro já me ta a dar cabo do juízo, entre outros)!
e por agora já chega....
até á próxima e que a crise esteja convosco!
Feel the crisis you must!
Eu só queria contribuir com mais um decadente post para este antro de impunidade e de falta de sentido! Eu gostaria de dizer que este blog por estas razões é o verdadeiro veículo da liberdade neste país onde nem uma única alma penada pode fazer o que quiser....
E eu acho muito bem...aquele desgraçado do Salazar é que tinha razão... era matar os pretos todos, os amarelos, os vermelhos (especialmente os lampiões), e tds os ouotros excepto os bons ( eu e mais nenhum)!
Mas agora falando a sério, gostaria de dizer que vivemos tempos espectaculares! Pensem bem... se um dia destes estivermos sem nada pa fazer, numa daquelas pasmaceiras, o k fazer? não, não é talvez foder! Bora fazer um arrastão men! e assim já ganhamos uns cobres pra pagar as propinas e para aquelas noitadas no Sabão Rosa e afins!
Este é um país fantástico!
E se não tiveres contente e achas que tens direito a mais diversão, não chores mais! Podes ir pra linha de Sintra 24 h, 7 dias de semana....
Ok, agora a sério, eu gostaria de dizer (onde já ouvi isto) que na verdade Portugal não é um país! Não... é um campo de testes científicos e nós somos todos cobaias! E sabem qual é a última experiência em curso.... vá lá... esta é fácil....ok,ok, eu digo: como enrabar um gajo de mil e duas maneiras sem que ele diga nada!!!!! Tanta enrabedela no Ze´povinho e ninguém pia...que merda de povo é este ah?! Onde está a padeira de Aljubarrota para enfiar aquela pá pelo cu acima de alguns que eu cá sei e que não quero nomear (Socrates, Barroso, Jorge Sampaio e naquele chato do Santana Lopes que aquele choro já me ta a dar cabo do juízo, entre outros)!
e por agora já chega....
até á próxima e que a crise esteja convosco!
Feel the crisis you must!
tactica
descobri 1 tactica mt fixe pra saber s a gaja é uma vaca ou n (entanda-s por vaca, gaja duvidosa ou puta). o q se passa e q mtas das gajas boas q andam na noite sao vaquedo e nos nunca sabemos mt bem o q elas sao, principalmente com uns copos em cima ( s bem q tb ha aquelas q mesmo sobrio ela diz ola e tu dizes qto custa? ne).
o q um gajo tem de fazer é: qdo fores falar com ela ou qdo ela vier falar ctg tu dizes "isso devia ser crime" se ela for embora ou ficar fodida é pk e puta se ela ficar e/ou se ficar a espera e perg "crime pk?" tu dizes "seres assim tao bonita", olha n falha :)
o q um gajo tem de fazer é: qdo fores falar com ela ou qdo ela vier falar ctg tu dizes "isso devia ser crime" se ela for embora ou ficar fodida é pk e puta se ela ficar e/ou se ficar a espera e perg "crime pk?" tu dizes "seres assim tao bonita", olha n falha :)
E viva la España!!! Ou não...
No dia keukiser fomos a Espanha, sabem, aquela terra entre Fafe e Braga, á procura do atum (frito era fixe) mas acabamos a Iced tea e champanhe do mau...
pensem nisto: começamos a mistura e acabamos mal misturados (pelo menos o gajo do quentinho e o das rias bem cheirosas, isto pko super-homem e o pseudo-homem-poste nao se importaram com os sapos, sim pk eles quase k imigraram!!! Quase não, um ficou mesmo por lá!!) => é mau, eu sei...
atão foi assim:
Fomos 8 manfius para um mitico e esplendoroso jantar do BACO.PT!!! ( e de repente ouve-se um riso maléfico, ou não...) Á custa de um gajo meio tuga meio espanhol andamos ás voltas noutro país pra ir dar a um recanto qualquer!! Jantamos á fartazana, bebemos mais ainda e quase que já só três é k sairam de lá direitos(vendo bem só 1 é kera de direito, eu!!)
Depois fomos emborrachar-nos mais um bocadino (mas grande) no centro do país: ) comer gajas, beber muito enfim, o costume, para nós, porque o super homem teve a bater coro a um sábio, daqueles tipo xinoca de kung-fu, mas gosta de whisky!), isto enquanto o resto batia coro a uma empregada...
Quando o super homem decide parar de bater coro lá fomos pro antro do degredo espanhol... mas, não sei la muito bem pk um par de gajos( aquele das rias bem cheirosas e o velho mestre) esqueceram se que não tinham dinheiro, assim não podiam beber... lá foram eles sacar dinheiro e dois sapos k estavam bem era em casa... E não é que como seria de esperar o super homem foi bater coro a uma... e o pseudo-homem de tanta fominha foi ver se tinha sorte com a outra!!! Algumas horas e litros depois tivemos k aturar os sapos e engolir, ou nao, as duas chatas e os dois tones, sim, porque elas levaram nos pra um bar muito duvidoso e ainda que nos estivessem a pagar bebidas(tava de carro, nao podia beber,fdx!!!) so com muita bebedeira é que dava para aturar aquilo; ( vejam lá se tem jeito sobrei apenas eu e o gajo das rias bem cheirosas k na altura só queriamos cheirar a nossa cama; o super homem e a sua demanda de bater coros a feias e o pseudo-coisa k só queria matar a fome a todo custo, isto não se faz!!!) á custa daquela dupla de frustrados sexuais só chegamos a casa ás 9h do dia seguinte!!! ke pariu,da proxima vêm a pé...
Conclusão: não vão a espanha!!! Se tiverem que ir, matem-se!!! Se morarem lá, óh pá é cada sapo k há por esses lados, quando disserem ke os sapos tão em via de extinção já sabem digam ke a culpa é daqueles 2 dos quais vos falei e dos de Braga, um porque é 0.5 e o outro até a sonhar se vem...
não percam o próximo episódio, porque nós também não!!!
Um abraço!!! mas nao pos sapos... e não, não sou racista...
pensem nisto: começamos a mistura e acabamos mal misturados (pelo menos o gajo do quentinho e o das rias bem cheirosas, isto pko super-homem e o pseudo-homem-poste nao se importaram com os sapos, sim pk eles quase k imigraram!!! Quase não, um ficou mesmo por lá!!) => é mau, eu sei...
atão foi assim:
Fomos 8 manfius para um mitico e esplendoroso jantar do BACO.PT!!! ( e de repente ouve-se um riso maléfico, ou não...) Á custa de um gajo meio tuga meio espanhol andamos ás voltas noutro país pra ir dar a um recanto qualquer!! Jantamos á fartazana, bebemos mais ainda e quase que já só três é k sairam de lá direitos(vendo bem só 1 é kera de direito, eu!!)
Depois fomos emborrachar-nos mais um bocadino (mas grande) no centro do país: ) comer gajas, beber muito enfim, o costume, para nós, porque o super homem teve a bater coro a um sábio, daqueles tipo xinoca de kung-fu, mas gosta de whisky!), isto enquanto o resto batia coro a uma empregada...
Quando o super homem decide parar de bater coro lá fomos pro antro do degredo espanhol... mas, não sei la muito bem pk um par de gajos( aquele das rias bem cheirosas e o velho mestre) esqueceram se que não tinham dinheiro, assim não podiam beber... lá foram eles sacar dinheiro e dois sapos k estavam bem era em casa... E não é que como seria de esperar o super homem foi bater coro a uma... e o pseudo-homem de tanta fominha foi ver se tinha sorte com a outra!!! Algumas horas e litros depois tivemos k aturar os sapos e engolir, ou nao, as duas chatas e os dois tones, sim, porque elas levaram nos pra um bar muito duvidoso e ainda que nos estivessem a pagar bebidas(tava de carro, nao podia beber,fdx!!!) so com muita bebedeira é que dava para aturar aquilo; ( vejam lá se tem jeito sobrei apenas eu e o gajo das rias bem cheirosas k na altura só queriamos cheirar a nossa cama; o super homem e a sua demanda de bater coros a feias e o pseudo-coisa k só queria matar a fome a todo custo, isto não se faz!!!) á custa daquela dupla de frustrados sexuais só chegamos a casa ás 9h do dia seguinte!!! ke pariu,da proxima vêm a pé...
Conclusão: não vão a espanha!!! Se tiverem que ir, matem-se!!! Se morarem lá, óh pá é cada sapo k há por esses lados, quando disserem ke os sapos tão em via de extinção já sabem digam ke a culpa é daqueles 2 dos quais vos falei e dos de Braga, um porque é 0.5 e o outro até a sonhar se vem...
não percam o próximo episódio, porque nós também não!!!
Um abraço!!! mas nao pos sapos... e não, não sou racista...
20.6.05
AS PIORES PIADAS DO MUNDO
- O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer onde ele foi?
A um Bat-zado
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
Por que um deles era Longa Vida
- Porque é que o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza.
- O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo
- Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque o que a Fanta quebra, a Coca-Cola!
- Por que as plantinhas nao falam?
Porque elas sao mudas.
- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de côr
- Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
- Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
- Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
- Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!
- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto
- Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor
- Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro
- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele ia réptil de ano.
- Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
- Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian
- Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
- O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos!
A um Bat-zado
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro nao, porquê?
Por que um deles era Longa Vida
- Porque é que o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza.
- O que é que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo
- Como é que as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
Porque o que a Fanta quebra, a Coca-Cola!
- Por que as plantinhas nao falam?
Porque elas sao mudas.
- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de côr
- Porque é que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin
- Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
- Como se faz uma omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!
- Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pró céu?
Porque tem "Boi nos Ares"!
- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto
- Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor
- Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
Porque ela queria um homem mais maduro
- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele ia réptil de ano.
- Já conheces a piada do fotógrafo?
Ainda nao foi revelada.
- Como se diz top-less em chinês?
Xem-chu-tian
- Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
- O que é que um cromossoma fala pró outro?
Cromossomos bonitos!
19.6.05
e mais uma....
e k? tudo people?
Bem aki vai mais uma história pró melhor blog!
Esta história já se passou a algum tempo (tipo kk coisa como no enterro!), e começa assim....:
Numa bela noite no gatódromo,com o mítico tempo de chuva,em k n sei pk se via todo o pessoal ou dentro das barracas ou debaixo dos toldos das barracas pra n se molharem (havendo sempre akele pessoal k nem dava por ela se tava ou n a chuver :P ...um gajo das rias bem cheirosas....) e num momento de loucura foi ate uma barraca fazer o k? tar com gajas! :D th de ser.... prontos! depois de tentar ter uma conversa digna, tipo bater coro sem saber como mas n interessa, soube-se k um cromo (nem sei se é ou n um gajo...mas axo k n é .... th mts duvidas) tava a abrigar-se num tenda de sabão e ao pé de um poste! (por isto é k desconfio k seja gajo!) e tava a beira dele um casal muito giro k tavam a dizer k ele era um fixe! Isto pk? pk este gajo como tava ao pé de um poste, o casal pensou k ele era o poste e encostou-se ao cromo do poste e começaram a fazer ali o serviço! As gajas do coro viraram-se pra ele e disseram : -Olha,e ja saias daí! ... ele na sua bela inteligencia (...ou n!) respondeu (ate fikei admirado por ele conseguir falar!): - Eu já estava aki primeiro! ... E prontos... O casal adorou a atitude de verdadeiro poste dele! E ele deve ter gostado de recordar k ainda exitem dakelas coisas perto dele! N com ele, mas perto! :D
Ate á próxima história! ;)
Bem aki vai mais uma história pró melhor blog!
Esta história já se passou a algum tempo (tipo kk coisa como no enterro!), e começa assim....:
Numa bela noite no gatódromo,com o mítico tempo de chuva,em k n sei pk se via todo o pessoal ou dentro das barracas ou debaixo dos toldos das barracas pra n se molharem (havendo sempre akele pessoal k nem dava por ela se tava ou n a chuver :P ...um gajo das rias bem cheirosas....) e num momento de loucura foi ate uma barraca fazer o k? tar com gajas! :D th de ser.... prontos! depois de tentar ter uma conversa digna, tipo bater coro sem saber como mas n interessa, soube-se k um cromo (nem sei se é ou n um gajo...mas axo k n é .... th mts duvidas) tava a abrigar-se num tenda de sabão e ao pé de um poste! (por isto é k desconfio k seja gajo!) e tava a beira dele um casal muito giro k tavam a dizer k ele era um fixe! Isto pk? pk este gajo como tava ao pé de um poste, o casal pensou k ele era o poste e encostou-se ao cromo do poste e começaram a fazer ali o serviço! As gajas do coro viraram-se pra ele e disseram : -Olha,e ja saias daí! ... ele na sua bela inteligencia (...ou n!) respondeu (ate fikei admirado por ele conseguir falar!): - Eu já estava aki primeiro! ... E prontos... O casal adorou a atitude de verdadeiro poste dele! E ele deve ter gostado de recordar k ainda exitem dakelas coisas perto dele! N com ele, mas perto! :D
Ate á próxima história! ;)
tasse
cm é pessoal? td em cima?
cm vão os exams? espero q teja tudo a correr bem, eu vai naquela, podia ser melhor s estudasse + mas o fdp do gta fode-m a cabeça, so n é vicio pior do q o tabaco pk n se gasta dinheiro. e tb podia correr melhor s n houvesse 1 cambada de boemios q tao sempre na noite, tipo ontem q foi td pro smarkus.mas tb valeu a pena, ja q por 3 euros bar aberto, n ta mau.
e essas tais personalidades ouviram falar na promoção e toca a ir pra la ne? (tem de ser) e dps acaba 1 gajo d chegar a casa a pensar "ora bem, vou desfazer o saco e ponho-m a estudar" mas chego a casa e ta 1 mitra do carago q, mal pouso o saco dão-m logo 1 copito d whisky pra mão e eu cm n sou gajo d deixar as coisas estragar la teve q ser. logo a seguir ligo a 1 certa pessoa pq houve um cromo qq, q é la dos lados do quentinho q lembrou-se de por o carro no meu lugar de garagem, sim pk a garagem nem é aberta e tem prai uns 30 lugares vazios, mas n, é ali mesmo :). ah e cm tava a dizer esse pessoa atende o telemovel so passado prai 10min (td bem eu percebo n é facil xegar a tecla verde) e diz-m "ah e tal, ha 1 promoçãozita no smarkus de bar aberto por 3 euros" e la esta, em vez de gastar 3 euros em fotocopias pra estudar ou algo do genero, n, vai ser mesmo pra promoção (nos somos tipo as gajas q vem algo na montra e pronto, la se vai o dinheiro, mas ao menos enquanto vao as compras n nos fodem a cabeça).
xegams la e o que é q acntece, eu e o tal gajo do sitio do quentinho pomo-nos a observar a nossa volta (sim pk cm n havia gajas, n havia + nd pra fazer) e so vemos 1 coisa q aconteceu a noite nota. o pessoal q era suposto estar td junto a curtir uns com os outros (entenda-s curtir como ouvir a musica dancar e beber uns copos) tava td aos parzinhos a foderem a cabeça uns aos outros, passado prai 10 min junta-se td no bar pra beber 1 shot e fazer 1 brinde (mãe se tas a ler isto olha q eu n bebi pk tou em epoca d exames) e logo a seguir bota td pos parzinhos outra vez, e eu cm n tenho nada a dizer a ninguem ou punha-me a olhar ou a gozar com eles. no meio disso td reparei q tava um gajo, pelo menos deve ser gajo, axo eu mas tb n vou la confirmar(q ja tas a ver quem é) a foder a cabeça a outro q é la das terras das rias bem xeirosas, e este a olhar pro lado pq tava a ver a sua gaja a falar com o tunning. + tarde tava este tunnig a foder a cabeça ao super-homem por causa d 1 gaja (dasse, ja n xega ter de aturalas a elas ainda levamos com os nossos amigos??) gaja esta q segundo 1 revista cor de rosa espetou-lhe balente remo (é bem feita pra veres q tavas a discutir com 1 amigo e ficaste fodido por causa dela, e dps levaste um tento, toma la e pra aprenderes, isto é s realmente aconteceu pk da maneira q o povo tava q mal s seguravam qto mais levantar 1 braço).
farto desta merda pensei o seguinte"vamos embora pro sabonete q pelo la ha gajas e pronto sao pitas mas um gajo conhece-as hj e comemo-las daqui a 2 anos". mas a disco foi mt bonito, nca tive tanto tempo a curtir num sitio (pelo menos o pseudo-gajo n veio, ah e esquecemo-nos d 1 gaja, acontece) xegamos la bebemos um copo, ou nem isso, e alguem lembra-s q n precisa d cartao pra tar la, toca a ir ver s o descobrimos, e toca a falar com td a gente dos bares, pelo mens falei com a boazona do bar de cima inda pensei em dizer-lhe " olha o meu colega perdeu o cartao, da-mo o teu nº d telele pra dps ligar-t a ver s o encontraste :)" mas fiquei-m so pelo pensar, e fiz bem ne? um gajo tem d ser dificil, n nos podemos expor d qq maneira pra qq uma. cm n encontramos o cartao toca a ir embora prai 20 min depois d ter entrado (qse q ouvi 3 musicas) e o q perdeu o cartao ximpou 75 euros por 1 bebida, deixa la podia ser pior, podiam ser 76 euros. mas valeu na mesma a pena pk bebeste a noite td a pala, menos mal.
ha q ir pra casa e xegar la e acordar o parzinho maravilha, q tavam cansados (vai-s la saber pk) e toca a armar o cão, tem de ser, noite n e noite se n xegamos a casa e acordamos td a gente e partimos td (n e eu faça isso, pelo contrario qdo costumo chegar a casa vou logo dormir). bem dps da massinha e do regabofe td acabou-s a noite com uma bela frase "bomb's away".
moral da historia: dinheiro: -8 euros; nassa: +-; cansaço: bues; estudo: ao rubro; gajas: 0
ah e cm eu vou começar a dar sempre o premio de "mongloidezinho de merda" aqui vai: e o premio de mongloidezinho de merda da noite de ontem vai para: (rufus, ie, aquele barulho d fundo de bateria pro suspanse) super-homem (foi pa noite, gastou dinheiro, levou um tento, isto s e verdade, ficou fodido com os amigos, e gajas 0) :)
17.6.05
Calculadora.... :D
EscrevoOKeEuKiser
A calculadora do Windows é uma indecência!
Não há quem tome medidas? Se não acreditas,vê:
1- Abre a calculadora do windows (se não souberes,encontra-la no menu Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora)
2- (No menu exibir) muda-a para Cientifica;
3- Digita o número 185266394;
4- Muda para hexadecimal (exibir- hex)
Ora lê....
Não havia necessidade...zzzzzz :D
A calculadora do Windows é uma indecência!
Não há quem tome medidas? Se não acreditas,vê:
1- Abre a calculadora do windows (se não souberes,encontra-la no menu Iniciar - Programas - Acessórios - Calculadora)
2- (No menu exibir) muda-a para Cientifica;
3- Digita o número 185266394;
4- Muda para hexadecimal (exibir- hex)
Ora lê....
Não havia necessidade...zzzzzz :D
e prontos....
E prontos... aki tou eu :D
pronto a fazer dakelas coisas muito giras, tipo ..... nada! :D
...
.....
......
........
......... achei importante! :D
pronto a fazer dakelas coisas muito giras, tipo ..... nada! :D
...
.....
......
........
......... achei importante! :D
15.6.05
proverbios e ditados
Pega em proverbios ou ditados que conheças e no meio do proverbio acrescenta "debaixo dos lençois" e no fim acrescenta "no meio das pernas". aqui vão alguns exemplos:
Quem não tem vergonha todo o mundo é seu
A ignorância e o vento são do maior atrevimento
Burro velho não toma andadura; e se a toma, pouco dura
Não há pior cego que aquele que não quer ver
Quem se engana, aprende
A bom entendedor, meia palavra basta.
A cada um o que é seu.
A cavalo dado, não se olha o dente.
A excepção confirma a regra.
A galinha da vizinha é muito melhor que a minha.
A ocasião faz o ladrão.
A palavra é de prata, o silêncio é de ouro.
A palavras loucas, orelhas moucas.
A quem trabalha Deus ajuda.
A sorte é o sorriso do desconhecido.
A sorte não dá, só empresta.
A união faz a força.
A vida é sempre um caminhar no escuro.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Águas mansas não fazem bons marinheiros.
Águas passadas não movem moinhos.
Aí vem meu irmão março, que fará o que eu não faço.
Amigos, amigos, negócios à parte.
Amor com amor se paga.
Ano novo, vida nova.
Antes pequena ajuda que grande compreensão.
Antes que cases, vê o que fazes.
Ao bom darás e do mau te afastarás.
Ao menino e ao borracho mete Deus a mão por baixo.
As aparências iludem.
Até ao lavar dos cestos é vindima.
Branco é galinha o põe.
Burro velho não aprende línguas.
Cá se fazem, cá se pagam.
Cada cabeça, sua sentença.
Cada macaco no seu galho.
Cão que ladra não morde.
Casa onde não há pão,todos ralham e ninguém tem razão.
Casa roubada, trancas à porta.
Cava fundo em Novembro para plantar em Janeiro.
Cava um poço antes de teres sede.
Com papas e bolos se enganam os tolos.
Com quem não te faz mal, procede por igual.
Com vinagre não se apanham moscas.
Contra factos não há argumentos.
De boas intenções está o inferno cheio.
De médico e de louco todos temos um pouco.
De perto ninguém é normal.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos.
Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer.
Depois da tempestade, a bonança.
Depois que o menino nasceu, tudo cresceu.
Depressa e bem, não há quem.
Deus dá nozes a quem não tem dentes.
Deus escreve a direito por linhas tortas.
Devagar se vai ao longe.
Dezembro quer lenha no lar e pichel a arder.
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és.
Dobrado tem o perigo quem foge do inimigo.
Dos fracos não reza a história.
Dos males, o menos.
É preferível uma injúria receber que uma injúria fazer.
Em Abril, águas mil.
Em casa de ferreiro, espeto de pau.
Em Roma, sê romano.
Enquanto há vida, há esperança.
Entre amigos não sejas juiz.
Entre marido e mulher não se mete a colher.
Errar é humano.
Filho de peixe sabe nadar.
Filho és, pai serás, assim como fizeres, assim acharás.
Gordura é formosura.
Grão a grão enche a galinha o papo.
Gravata é sinal de zaragata.
Guarda que comer, não guardes que fazer.
Guardado está o bocado para quem o há-de comer.
Há males que vêm por bem.
Homem prevenido vale por dois.
Honestidade é aquilo que todos querem que os outros tenham.
Inovar não é reformar.
Juntar o útil ao agradável.
Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão.
Leve a palma aquele que a mereceu.
Longe da vista, longe do coração.
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
Mais vale cair em graça que ser engraçado.
Mais vale sê-lo que parecê-lo
Mais vale só do que mal acompanhado.
Mais vale tarde do que nunca.
Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar.
Mais vale um tostão certo que um milhão incerto
Mais vale um vizinho à mão que longe o nosso irmão.
Mais vale uma boa obra que discursos vazios.
Mãos frias, coração quente, amor ardente.
Mãos quentes, coração frio, amor vadio.
Melhor que a palavra, embora curta e fina, o exemplo é que ensina.
Merenda comida, companhia desfeita.
Morra Marta, morra farta.
Morreu o bicho, acabou a peçonha.
Muita parra pouca uva.
Mula que faz 'hin' e mulher que sabe latim, raramente têm bom fim.
Na prisão e no hospital vês quem te quer bem e quem te quer mal.
Na terra onde fores viver, faz como vires fazer.
Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje.
Não há carne sem osso nem fruta sem caroço.
Não há fumo sem fogo.
Não há rosas sem espinhos.
Não peças sol a S. João nem água a S. Simão que eles tudo isso te darão.
Não se deve trocar o certo pelo incerto.
Não te baixes por pobreza nem te levantes por riqueza.
Não tenhas mais olhos que barriga.
Natal à 2ª feira, lavrador larga a eira.
Natal em casa, junto à brasa.
Nem só de pão vive o homem.
Nem tudo o que luz é ouro.
Nem tudo o que vem à rede é peixe.
Ninguém prometa aquilo que não tem.
No meio é que está a virtude.
No melhor pano cai a nódoa.
No Natal semeia o teu alhal se o quiseres cabeçudo pelo Entrudo.
No poupar é que está o ganho.
Nunca digas "desta água não beberei".
Nunca olhes com desprezo os pequenos quando estiveres a subir
O abuso não destrói o uso.
O amor é como a lua, quando nao cresce, mingua.
O fim justifica os meios.
O fruto proibido é o mais apetecido.
O hábito não faz o monge.
O homem põe e deus dispõe.
O ignorante a todos repreende e fala mais do que menos entende.
O preguiçoso é sempre pobre.
O que arde cura, o que aperta segura.
O que não mata engorda.
O que o berço dá, a cova leva.
O que os olhos não vêem, o coração não sente.
O saber não ocupa lugar.
O segredo é a alma do negócio.
O segredo melhor guardado é o que a ninguém é revelado.
O seguro morreu de velho.
O sol quando nasce é para todos.
O travesseiro é bom conselheiro.
Olho por olho e o mundo acaba cego.
Olho por olho, dente por dente.
Os cães ladram e a caravana passa.
Os homens bons não dizem a verdade.
Os homens não se medem aos palmos.
Os pesadelos são as insónias de quem consegue dormir.
Para grandes males, grandes remédios.
Para lá do Marão, mandam os que lá estão.
Pássaros do mar em terra, sinal de vendaval.
Patrão fora, dia santo na loja.
Pau que nasce torto, tarde ou nunca se endireita.
Pela aragem se conhece quem vai na carruagem.
Pela boca morre o peixe.
Pela garra se conhece o leão.
Pela palha se conhece a espiga.
Pelo dedo se conhece o gigante.
Perdido por cem, perdido por mil.
Presunção e água benta, cada um toma a que quer.
Quando a esmola é grande o pobre desconfia.
Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas.
Quanto maior é a nau, maior a tormenta.
Quanto mais alto se sobe, maior é a queda.
Quanto mais juras, mais mentes.
Quanto mais me bates, mais gosto de ti.
Quanto mais se dorme, menos se aprende.
Quanto mais se tem, mais se quer.
Quanto mais a mão direita não saiba da esmola que a esquerda deu.
Quem ama o feio, bonito lhe parece.
Quem cala consente.
Quem canta seus males espanta.
Quem cega pela ira, procede tal e qual como um demente.
Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
Quem com ferro mata, com ferro morre.
Quem conta um conto, acrescenta um ponto.
Quem dá e volta a tirar, ao inferno vai parar.
Quem desdenha quer comprar.
Quem é de bom contentar, menos tem de chorar.
Quem é temido por muitos, teme muitos.
Quem espera desespera.
Quem espera sempre alcança.
Quem julga com pressa, depressa se arrepende.
Quem mais alto subir, de mais alto vai cair.
Quem muito fala, pouco acerta.
Quem nada não se afoga.
Quem não arrisca, não petisca.
Quem não chora, não mama.
Quem não deve, não teme.
Quem não quer ser lobo, não lhe vista a pele.
Quem não tem cão caça com gato.
Quem não tem vergonha, todo o mundo é seu.
Quem não trabuca, não manduca.
Quem o pão da mentira saboreia, a boca sabe-lhe a areia.
Quem paga o que deve, sabe o que lhe fica.
Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não tem arte.
Quem quer ensinar, precisa de saber.
Quem sai aos seus não degenera.
Quem se deita se ceia, toda a noite rabeia.
Quem se mete em atalhos, mete-se em trabalhos.
Quem semeia ventos colhe tempestades.
Quem te avisa, amigo é.
Quem tem boca vai a Roma.
Quem tem calos não se mete em apertos.
Quem tem medo, compra um cão.
Quem tem telhados de vidro não atira pedras.
Quem tem unhas toca viola.
Quem tudo quer, tudo perde.
Quem vai ao mar perde o lugar.
Quem vê caras não vê corações.
Ralham as comadres, sabem-se as verdades.
Rei morto, rei posto.
Saber ouvir é quase saber responder.
Santos da casa não fazem milagres.
Se em noite de consoada não há que cear, má noite se deve chamar.
Se não debulhas em Agosto, terás sempre desgosto.
Se queres a desgraça de Portugal, dá-lhe 3 cheias antes do Natal.
Se queres boa fama, não te demores na cama.
Se queres bom cabaço, semeia em Março.
Se queres bom conselheiro, consulta o travesseiro.
Se queres conhecer o vilão, melte-lhe a vara na mão.
Se queres ser bom juiz, ouve o que cada um diz.
Sem suor e sem trabalho, nehuma obra é perfeita.
Sempre que amanhece, o número de parvos cresce.
Setembro molhado, figo estragado.
Sorte ao jogo, azar ao amor.
Tal pai, tal filho.
Tantas vezes vai o cântaro à fonte, que um dia lá fica a asa.
Teus ouvidos selarás se quiseres viver em paz.
Toda a culpa tem perdão.
Todo o burro come palha, a questão é saber dá-lha.
Todos os caminhos vão dar a Roma.
Toma em rapaz o bom caminho que o seguirás em velhinho.
Trabalho de menino é pouco, mas quem o despreaz é louco.
Trabalho e estudo são companheiros de que ninguém canse.
Trastes velhos e parentes, poucos e ausentes.
Tristezas não pagam dívidas.
Um dia o soberbo cai e o humilde sobressai.
Um pequeno favor cria um devedor
Uma desgraça nunca vem só.
Uma jóia não é polida sem fricção.
Uns dando mais enriquecem, outros roubando empobrecem.
Vão-se os anéis, fiquem os dedos.
Vaso ruim não quebra.
Vencer ou morrer.
Vermelho para o mar, calor de rachar.
Vê-se na adversidade o que vale a amizade.
Vinho turvo, madeira verde e pão quente são 3 inimigos da gente.
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades.
Ha alguns q se encaixam na perfeição :)
alias s tivesse aqui aqule velho q costumava aparecer na tv de vez em qdo diria agora "e esta heim?!?!"
deixem 1 comment a dizer qual foi o q gostaram +
Quem não tem vergonha todo o mundo é seu
A ignorância e o vento são do maior atrevimento
Burro velho não toma andadura; e se a toma, pouco dura
Não há pior cego que aquele que não quer ver
Quem se engana, aprende
A bom entendedor, meia palavra basta.
A cada um o que é seu.
A cavalo dado, não se olha o dente.
A excepção confirma a regra.
A galinha da vizinha é muito melhor que a minha.
A ocasião faz o ladrão.
A palavra é de prata, o silêncio é de ouro.
A palavras loucas, orelhas moucas.
A quem trabalha Deus ajuda.
A sorte é o sorriso do desconhecido.
A sorte não dá, só empresta.
A união faz a força.
A vida é sempre um caminhar no escuro.
Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.
Águas mansas não fazem bons marinheiros.
Águas passadas não movem moinhos.
Aí vem meu irmão março, que fará o que eu não faço.
Amigos, amigos, negócios à parte.
Amor com amor se paga.
Ano novo, vida nova.
Antes pequena ajuda que grande compreensão.
Antes que cases, vê o que fazes.
Ao bom darás e do mau te afastarás.
Ao menino e ao borracho mete Deus a mão por baixo.
As aparências iludem.
Até ao lavar dos cestos é vindima.
Branco é galinha o põe.
Burro velho não aprende línguas.
Cá se fazem, cá se pagam.
Cada cabeça, sua sentença.
Cada macaco no seu galho.
Cão que ladra não morde.
Casa onde não há pão,todos ralham e ninguém tem razão.
Casa roubada, trancas à porta.
Cava fundo em Novembro para plantar em Janeiro.
Cava um poço antes de teres sede.
Com papas e bolos se enganam os tolos.
Com quem não te faz mal, procede por igual.
Com vinagre não se apanham moscas.
Contra factos não há argumentos.
De boas intenções está o inferno cheio.
De médico e de louco todos temos um pouco.
De perto ninguém é normal.
Debaixo dos pés se levantam os trabalhos.
Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer.
Depois da tempestade, a bonança.
Depois que o menino nasceu, tudo cresceu.
Depressa e bem, não há quem.
Deus dá nozes a quem não tem dentes.
Deus escreve a direito por linhas tortas.
Devagar se vai ao longe.
Dezembro quer lenha no lar e pichel a arder.
Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és.
Dobrado tem o perigo quem foge do inimigo.
Dos fracos não reza a história.
Dos males, o menos.
É preferível uma injúria receber que uma injúria fazer.
Em Abril, águas mil.
Em casa de ferreiro, espeto de pau.
Em Roma, sê romano.
Enquanto há vida, há esperança.
Entre amigos não sejas juiz.
Entre marido e mulher não se mete a colher.
Errar é humano.
Filho de peixe sabe nadar.
Filho és, pai serás, assim como fizeres, assim acharás.
Gordura é formosura.
Grão a grão enche a galinha o papo.
Gravata é sinal de zaragata.
Guarda que comer, não guardes que fazer.
Guardado está o bocado para quem o há-de comer.
Há males que vêm por bem.
Homem prevenido vale por dois.
Honestidade é aquilo que todos querem que os outros tenham.
Inovar não é reformar.
Juntar o útil ao agradável.
Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão.
Leve a palma aquele que a mereceu.
Longe da vista, longe do coração.
Mais depressa se apanha um mentiroso que um coxo.
Mais vale cair em graça que ser engraçado.
Mais vale sê-lo que parecê-lo
Mais vale só do que mal acompanhado.
Mais vale tarde do que nunca.
Mais vale um pássaro na mão do que dois a voar.
Mais vale um tostão certo que um milhão incerto
Mais vale um vizinho à mão que longe o nosso irmão.
Mais vale uma boa obra que discursos vazios.
Mãos frias, coração quente, amor ardente.
Mãos quentes, coração frio, amor vadio.
Melhor que a palavra, embora curta e fina, o exemplo é que ensina.
Merenda comida, companhia desfeita.
Morra Marta, morra farta.
Morreu o bicho, acabou a peçonha.
Muita parra pouca uva.
Mula que faz 'hin' e mulher que sabe latim, raramente têm bom fim.
Na prisão e no hospital vês quem te quer bem e quem te quer mal.
Na terra onde fores viver, faz como vires fazer.
Não deixes para amanhã o que podes fazer hoje.
Não há carne sem osso nem fruta sem caroço.
Não há fumo sem fogo.
Não há rosas sem espinhos.
Não peças sol a S. João nem água a S. Simão que eles tudo isso te darão.
Não se deve trocar o certo pelo incerto.
Não te baixes por pobreza nem te levantes por riqueza.
Não tenhas mais olhos que barriga.
Natal à 2ª feira, lavrador larga a eira.
Natal em casa, junto à brasa.
Nem só de pão vive o homem.
Nem tudo o que luz é ouro.
Nem tudo o que vem à rede é peixe.
Ninguém prometa aquilo que não tem.
No meio é que está a virtude.
No melhor pano cai a nódoa.
No Natal semeia o teu alhal se o quiseres cabeçudo pelo Entrudo.
No poupar é que está o ganho.
Nunca digas "desta água não beberei".
Nunca olhes com desprezo os pequenos quando estiveres a subir
O abuso não destrói o uso.
O amor é como a lua, quando nao cresce, mingua.
O fim justifica os meios.
O fruto proibido é o mais apetecido.
O hábito não faz o monge.
O homem põe e deus dispõe.
O ignorante a todos repreende e fala mais do que menos entende.
O preguiçoso é sempre pobre.
O que arde cura, o que aperta segura.
O que não mata engorda.
O que o berço dá, a cova leva.
O que os olhos não vêem, o coração não sente.
O saber não ocupa lugar.
O segredo é a alma do negócio.
O segredo melhor guardado é o que a ninguém é revelado.
O seguro morreu de velho.
O sol quando nasce é para todos.
O travesseiro é bom conselheiro.
Olho por olho e o mundo acaba cego.
Olho por olho, dente por dente.
Os cães ladram e a caravana passa.
Os homens bons não dizem a verdade.
Os homens não se medem aos palmos.
Os pesadelos são as insónias de quem consegue dormir.
Para grandes males, grandes remédios.
Para lá do Marão, mandam os que lá estão.
Pássaros do mar em terra, sinal de vendaval.
Patrão fora, dia santo na loja.
Pau que nasce torto, tarde ou nunca se endireita.
Pela aragem se conhece quem vai na carruagem.
Pela boca morre o peixe.
Pela garra se conhece o leão.
Pela palha se conhece a espiga.
Pelo dedo se conhece o gigante.
Perdido por cem, perdido por mil.
Presunção e água benta, cada um toma a que quer.
Quando a esmola é grande o pobre desconfia.
Quando um burro fala, o outro baixa as orelhas.
Quanto maior é a nau, maior a tormenta.
Quanto mais alto se sobe, maior é a queda.
Quanto mais juras, mais mentes.
Quanto mais me bates, mais gosto de ti.
Quanto mais se dorme, menos se aprende.
Quanto mais se tem, mais se quer.
Quanto mais a mão direita não saiba da esmola que a esquerda deu.
Quem ama o feio, bonito lhe parece.
Quem cala consente.
Quem canta seus males espanta.
Quem cega pela ira, procede tal e qual como um demente.
Quem com ferro fere, com ferro será ferido.
Quem com ferro mata, com ferro morre.
Quem conta um conto, acrescenta um ponto.
Quem dá e volta a tirar, ao inferno vai parar.
Quem desdenha quer comprar.
Quem é de bom contentar, menos tem de chorar.
Quem é temido por muitos, teme muitos.
Quem espera desespera.
Quem espera sempre alcança.
Quem julga com pressa, depressa se arrepende.
Quem mais alto subir, de mais alto vai cair.
Quem muito fala, pouco acerta.
Quem nada não se afoga.
Quem não arrisca, não petisca.
Quem não chora, não mama.
Quem não deve, não teme.
Quem não quer ser lobo, não lhe vista a pele.
Quem não tem cão caça com gato.
Quem não tem vergonha, todo o mundo é seu.
Quem não trabuca, não manduca.
Quem o pão da mentira saboreia, a boca sabe-lhe a areia.
Quem paga o que deve, sabe o que lhe fica.
Quem parte e reparte e não fica com a melhor parte, ou é tolo ou não tem arte.
Quem quer ensinar, precisa de saber.
Quem sai aos seus não degenera.
Quem se deita se ceia, toda a noite rabeia.
Quem se mete em atalhos, mete-se em trabalhos.
Quem semeia ventos colhe tempestades.
Quem te avisa, amigo é.
Quem tem boca vai a Roma.
Quem tem calos não se mete em apertos.
Quem tem medo, compra um cão.
Quem tem telhados de vidro não atira pedras.
Quem tem unhas toca viola.
Quem tudo quer, tudo perde.
Quem vai ao mar perde o lugar.
Quem vê caras não vê corações.
Ralham as comadres, sabem-se as verdades.
Rei morto, rei posto.
Saber ouvir é quase saber responder.
Santos da casa não fazem milagres.
Se em noite de consoada não há que cear, má noite se deve chamar.
Se não debulhas em Agosto, terás sempre desgosto.
Se queres a desgraça de Portugal, dá-lhe 3 cheias antes do Natal.
Se queres boa fama, não te demores na cama.
Se queres bom cabaço, semeia em Março.
Se queres bom conselheiro, consulta o travesseiro.
Se queres conhecer o vilão, melte-lhe a vara na mão.
Se queres ser bom juiz, ouve o que cada um diz.
Sem suor e sem trabalho, nehuma obra é perfeita.
Sempre que amanhece, o número de parvos cresce.
Setembro molhado, figo estragado.
Sorte ao jogo, azar ao amor.
Tal pai, tal filho.
Tantas vezes vai o cântaro à fonte, que um dia lá fica a asa.
Teus ouvidos selarás se quiseres viver em paz.
Toda a culpa tem perdão.
Todo o burro come palha, a questão é saber dá-lha.
Todos os caminhos vão dar a Roma.
Toma em rapaz o bom caminho que o seguirás em velhinho.
Trabalho de menino é pouco, mas quem o despreaz é louco.
Trabalho e estudo são companheiros de que ninguém canse.
Trastes velhos e parentes, poucos e ausentes.
Tristezas não pagam dívidas.
Um dia o soberbo cai e o humilde sobressai.
Um pequeno favor cria um devedor
Uma desgraça nunca vem só.
Uma jóia não é polida sem fricção.
Uns dando mais enriquecem, outros roubando empobrecem.
Vão-se os anéis, fiquem os dedos.
Vaso ruim não quebra.
Vencer ou morrer.
Vermelho para o mar, calor de rachar.
Vê-se na adversidade o que vale a amizade.
Vinho turvo, madeira verde e pão quente são 3 inimigos da gente.
Zangam-se as comadres, descobrem-se as verdades.
Ha alguns q se encaixam na perfeição :)
alias s tivesse aqui aqule velho q costumava aparecer na tv de vez em qdo diria agora "e esta heim?!?!"
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isso
Facil
1- Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2 - O rato roeu a roupa do rei de Roma e a rainha com raiva resolveu remendar.
3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca de desoriginalizará.
5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce!
Médio
1 - Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2 - O tempo perguntou para o tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu para o tempo que não tem tempo para dizer para o tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3 - Debaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia.
4 - A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar!
Difícil
1 - Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2 - O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3 - Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4 - Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5 - Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?!!!
Imaginem dizer isto com os copos
Ah, é verdade, só 1 pergunta: Quem é que se lembra de fazer estas merdas????
1- Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
2 - O rato roeu a roupa do rei de Roma e a rainha com raiva resolveu remendar.
3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.
4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca de desoriginalizará.
5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce!
Médio
1 - Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
2 - O tempo perguntou para o tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu para o tempo que não tem tempo para dizer para o tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.
3 - Debaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia.
4 - A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar!
Difícil
1 - Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.
2 - O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
3 - Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
4 - Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.
5 - Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?!!!
Imaginem dizer isto com os copos
Ah, é verdade, só 1 pergunta: Quem é que se lembra de fazer estas merdas????
coisas simples de dizer
l1 - Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.2 - O rato roeu a roupa do rei de Roma e a rainha com raiva resolveu remendar.3 - Três pratos de trigo para três tigres tristes.4 - O original nunca se desoriginou e nem nunca de desoriginalizará.5 - Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce que é feito com o doce do doce de batata doce!Médio1 - Ssabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.2 - O tempo perguntou para o tempo qual é o tempo que o tempo tem. O tempo respondeu para o tempo que não tem tempo para dizer para o tempo que o tempo do tempo é o tempo que o tempo tem.3 - Debaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia.4 - A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar!Difícil1 - Num ninho de mafagafos, cinco mafagafinhos há! Quem os desmafagafizá-los, um bom desmafagafizador será.2 - O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.3 - Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.4 - Não confunda ornitorrinco com otorrinolaringologista, ornitorrinco com ornitologista, ornitologista com otorrinolaringologista, porque ornitorrinco é ornitorrinco, ornitologista é ornitologista, e otorrinolaringologista é otorrinolaringologista.5 - Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos. Seis paralelogramos tem um paralelepípedo. Mil paralelepípedos tem uma paralelepipedovia. Uma paralelepipedovia tem mil paralelogramos. Então uma paralelepipedovia é uma paralelogramolândia?!!!
Multibanco Drive-in
Para levantar dinheiro sem sair do carro, foram divulgadas as seguintes instruções específicas:
Homens:
1 - Guiar atè à caixa Multibanco.2 - Baixar o vidro da janela.3 - Inserir o cartão e introduzir o PIN.4 - Introduzir quantia desejada.5 - Retirar o dinheiro, cartão e recibo.6 - Fechar o vidro.7 - Continuar a guiar.
Mulheres:
1 - Guiar até à caixa Multibanco.2 - Fazer marcha atrás um metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco.3 - Deixar o carro ir abaixo.4 - Baixar o vidro da janela.5 - Abrir a mala, retirar o estojo da maquilhagem e encontrar o cartão.6 - Verificar a maquilhagem no retrovisor.7 - Tentar meter o cartão na máquina (abrir a porta do carro para mais fácilmente aceder à máquina, devido à distância entre o carro e a máquina).8 - Inserir cartão.9 - Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito.10 - Inserir Pin, cancelar, voltar a introduzir o pIN.11 - Introduzir quantia desejada.12 - Verficar maquilhagem e cabelo no retrovisor.13 - Retirar dinheiro e recibo.14 - Localizar carteira e guardar o dinheiro.15 - Localizar livro de cheques para guardar o recibo.16 - Reverificar maquilhagem.17 - Avançar dois metros com o carro.18 - Fazer marcha atrás dois metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco.19 - Retirar cartão.20 - Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão.21 - Reverificar maquilhagem.22 - Voltar a ligar o carro e arrancar.23 - Guiar durante três quilómetros.24 - Destravar o travão de mão!!!
CULTURA CINEMATOGRÁFICA
- Um casal de piolhos amava-se muito e teve diversos filhotes. Qual o nome do filme?
"Lêndeas da Paixão"!
- Um indivíduo sentou-se num cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?
"Sento em um dalmata"!
- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Qual o nome do filme?
"Ninguém segura este bebé"!
- Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o filme?
"A família Adams"!
- O filho e o pai despediram-se rapidamente. Nome do filme?
"Tchau pai, tchau filho"!
- Era uma ves uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina da quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente apareceu uma terrível manada de éguas em corrida e atropelou a menina. Qual o nome do filme?
"Vinte mil éguas sobre Marina"!
- Um sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. Nome do filme?
"Alface oculta"!
- Um ténis afunda-se no meio do mar. Qual o filme?
"Titanike"!
- Um homem tinha como profissão domar ursos. Certo dia abandonou a profissão. Qual o nome do filme?
"Ex-ursista"!
- Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se para cima da Torre Eiffel. Nome do filme?
"Último Tang em Paris"!
- Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o filme?
"Evita"!
- Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica com sabor a menta. De repente levantam-se todos ao mesmo tempo e atiram a pastilha contra o ecrã. Como se chama o filme?
"Os dez manda menta"!
- Um alentejano está só, no meio dum campo de milho, armado até aos dentes. Nome do filme?
"Cereal Killer"!
- Um sujeito de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão. Como se chama este filme?
"Os tinto fatal"!
- Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada ouve-se uma explosão. Como se chama o filme?
"Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço"!
- Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às quatro da manhã. O marido pede para ela baixar o volume, mas ela nada! Então o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cú acima. Como se chama este filme?
"Música no cú da São"!!!
"Lêndeas da Paixão"!
- Um indivíduo sentou-se num cachorro malhado no cinema. Qual o nome do filme?
"Sento em um dalmata"!
- Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar. Qual o nome do filme?
"Ninguém segura este bebé"!
- Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o filme?
"A família Adams"!
- O filho e o pai despediram-se rapidamente. Nome do filme?
"Tchau pai, tchau filho"!
- Era uma ves uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina da quinta de seus pais, resolveu pegar no seu lindo pónei e ir passear para os campos silvestres. De repente apareceu uma terrível manada de éguas em corrida e atropelou a menina. Qual o nome do filme?
"Vinte mil éguas sobre Marina"!
- Um sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface escondida no saco. Nome do filme?
"Alface oculta"!
- Um ténis afunda-se no meio do mar. Qual o filme?
"Titanike"!
- Um homem tinha como profissão domar ursos. Certo dia abandonou a profissão. Qual o nome do filme?
"Ex-ursista"!
- Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se para cima da Torre Eiffel. Nome do filme?
"Último Tang em Paris"!
- Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual o filme?
"Evita"!
- Um grupo de dez indivíduos de raça negra está a ver um filme no cinema enquanto mastigam pastilha elástica com sabor a menta. De repente levantam-se todos ao mesmo tempo e atiram a pastilha contra o ecrã. Como se chama o filme?
"Os dez manda menta"!
- Um alentejano está só, no meio dum campo de milho, armado até aos dentes. Nome do filme?
"Cereal Killer"!
- Um sujeito de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto. Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão. Como se chama este filme?
"Os tinto fatal"!
- Estavam duas galinhas, a Olga e a Célia, no galinheiro a comer milho explosivo. À segunda bicada ouve-se uma explosão. Como se chama o filme?
"Dois milho e bum: Olga e Célia no espaço"!
- Estava a São a ouvir música nas alturas com o seu radiozinho portátil, às quatro da manhã. O marido pede para ela baixar o volume, mas ela nada! Então o marido levanta-se e enfia-lhe o rádio pelo cú acima. Como se chama este filme?
"Música no cú da São"!!!
CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA (Ao filho na Bósnia)
Mê querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes ler depressa.Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada puz lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1.500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.O tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.Na quinta fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fõr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.Olha, mê filho, cuida-te.Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.Um bêjo.Jaquina do ChaparroPS: Era para mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra!
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes que tou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nã sabes ler depressa.Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudamo-nos. Temos uma máquina de lavar rôpa, mas nã trabalha muito bem, a semana passada puz lá catorze camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1.500 homens debaixo dele, pois agora está cortando a relva do cemitério.A magana da tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui saber sé menino ou menina, portanto nã sei sês tio ó tia.O tê ti Patricio afogou-se a semana passada num depósito de vinho, lá na adega cuprativa, alguns compadris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar o incêndio.Na quinta fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante dez minutos. Atão nã sabes que o tê pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.Esta semana só choveu duas vezes. Na primeira vez choveu durante três dias e na segunda durante quatro dias. Na segunda fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.Recebemos uma carta do cangalhero que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fõr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.Olha, mê filho, cuida-te.Nã te esqueças de beber muito lête todas as nôtes, antes de interrares os cornos na fronha.Um bêjo.Jaquina do ChaparroPS: Era para mandar 5 contos, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Fica pra próxima, porra!
avisos uteis
- Numa marca de secador de cabelos das lojas Sears:
"Não use quando estiver dormindo"
(Olha que chatice)
- Num saquinho de uma conhecida marca de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar! Mais detalhes no interior da embalagem."
(Especial para os amigos ladrões)
- Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal"
(Normal, como)
-Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão para servir: descongele"
(Lembrem-se: é só uma sugestão)
- Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se numa cabeça"
(Incrível)
- No lado de baixo da embalagem de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
"Não vire a embalagem ao contrário"
(Melhor seria: Atenção, leia as instruções em baixo)
- Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido"
(Ena!!!)
- Na embalagem dum ferro de engomar da marca Rowenta:
"Não passe roupas no corpo"
(O que quer dizer que temos de perder ainda mais tempo?)
- Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere nem dirija máquinas)
(Por isso não vemos miúdos a conduzir,andam todos drogados!)
- Numa embalagem de luzes de Natal:
"Sómente para uso dentro ou fora de casa"
(Portanto, não pode ser utilizado em mais lado nenhum...)
- Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para outro uso"
(O outro uso...)
- Num saquinho de amendoins da Ssainbury's:
"Aviso: contém amendoins"
(Ainda bem que avisaram!!)
- Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins"
(Ah!Ah!Ah!)
- Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais"
(Que pena...mas sempre se pode parar com a cabeça!)
- Numa fantasia de carnaval de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar"
(Ai não? Então não presta!)
"Não use quando estiver dormindo"
(Olha que chatice)
- Num saquinho de uma conhecida marca de batatas fritas:
"Você pode ser o vencedor! Não é necessário comprar! Mais detalhes no interior da embalagem."
(Especial para os amigos ladrões)
- Numa barra de sabonete Dial:
"Use como um sabonete normal"
(Normal, como)
-Numa refeição congelada da Swanson:
"Sugestão para servir: descongele"
(Lembrem-se: é só uma sugestão)
- Numa touca de banho de quarto de hotel:
"Ajusta-se numa cabeça"
(Incrível)
- No lado de baixo da embalagem de uma sobremesa tiramisu do Tesco:
"Não vire a embalagem ao contrário"
(Melhor seria: Atenção, leia as instruções em baixo)
- Num pudim da cadeia Marks & Spencer:
"O produto estará quente depois de aquecido"
(Ena!!!)
- Na embalagem dum ferro de engomar da marca Rowenta:
"Não passe roupas no corpo"
(O que quer dizer que temos de perder ainda mais tempo?)
- Num remédio de uso exclusivamente pediátrico dos laboratórios Boot's Children:
"Não opere nem dirija máquinas)
(Por isso não vemos miúdos a conduzir,andam todos drogados!)
- Numa embalagem de luzes de Natal:
"Sómente para uso dentro ou fora de casa"
(Portanto, não pode ser utilizado em mais lado nenhum...)
- Num processador de comidas japonês:
"Não é para ser usado para outro uso"
(O outro uso...)
- Num saquinho de amendoins da Ssainbury's:
"Aviso: contém amendoins"
(Ainda bem que avisaram!!)
- Num saquinho de amendoins da American Airlines:
"Instruções: abra o saquinho, coma os amendoins"
(Ah!Ah!Ah!)
- Numa moto-serra sueca:
"Não tente parar a serra com as mãos ou genitais"
(Que pena...mas sempre se pode parar com a cabeça!)
- Numa fantasia de carnaval de Super-Homem:
"O uso destes trajes não o torna apto a voar"
(Ai não? Então não presta!)
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efeito do alcool
Fui ao café e bebi uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar dez garrafas para casa, mas a patroa obrigoume a jogar tudo fora...
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Não me lembro o que fiz com a patroa.
13.6.05
calinadas universitarias
Pois é pessoal cm tamos em exames (alguns) :) aqui vão algumas obras primas de camaradas nossos da universidade:
Direito:
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: - "O que é uma fraude?"
Responde o aluno: - "É o que o Sr. professor está a fazer."
O professor muito indignado: - "Ora essa, explique-se..."
Diz o aluno: - "Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar
Medicina:
Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina.
Prof: "Descreva o figado."
aluno: "Os figados..."
Prof: "Os figados??!! Quantos são?
aluno: "Dois. Direito e esquerdo!"
Medicina:
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- "Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do cortex cerebral)
- "Nos Estados Unidos da America.
Direito:
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Pior a emenda que o soneto.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.
Relações Internacionais:
E um triste destaque:
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos
Relações Internacionais:
E ainda, numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
Relações Internacionais:
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Relações Internacionais:
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
Relações Internacionais:
Hitler é também personagem histórica altamente controversa nas universidades portuguesas:
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
Relações Internacionais:
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me por favor o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
Historia:
Já numa universidade privada do Porto, durante uma prova oral, um aluno preferiu situar a Segunda Guerra Mundial "no século dezanove". O professor, disposto a levar o caso até às últimas consequências, pede-lhe para se explicar um pouco melhor. Inquebrantável, o aluno responde:
- "É mesmo no final do século. Logo a seguir, começa o século XX, em 1950".
Relações Internacionais:
Para alguns dos alunos de um instituto superior lisboeta, a nacionalidade do Papa "é russa". A pergunta "quando acabou a Segunda Guerra Mundial", muitos respondem "não sei".
Relações Internacionais:
Um exemplo de chumbo rotundo.
- Explique-me o que defendia Maquiavel, com precisão e em pormenor.
- Queria uma Itália unida e sem padres. (A resposta do aluno consistiu na repetição exaustiva desta frase.)
Relações Internacionais:
- De quem era contemporâneo Maquiavel?
- De Aristóteles, por exemplo
Relações Internacionais:
Cadeira de História das Ideias Políticas, curso de Relações Internacionais, na mesma universidade:
- Qual é a obra mais conhecida de Maquiavel?
- O Principezinho.
- Tem a certeza?
- Tenho, senhor doutor.
- E a nacionalidade?
- Ah, é belga. Para os universitários do país, Maquiavel é personagem tão polémica como misteriosa.
Relações Internacionais:
Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa.
O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop - Molotov.
- Como se chamava o tratado germano - soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!
Direito:
Cadeira de Política Internacional, uma universidade privada de Lisboa.
- Fale-me da política externa portuguesa durante a Guerra Civil de Espanha.
- Salazar apoiava Franco.
- E qual era a razão desse apoio?
- O facto de o maior aliado de Franco ser à época a União Soviética. E também porque os maiores bastiões do comunismo na Europa desse tempo eram Hitler e Mussolini.
Direito:
Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República". Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".
Direito:
Mais uma divagação sobre a pessoa e obra do Dr. Mário Soares. O cenário é uma universidade privada do Norte, curso de Direito. Responde um cavalheiro. A época, era ainda presidente o patriarca Mário.
- Explique-me como se encontra o sucessor do Dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato.
- Isso já se sabe quem é.
- Ai sim?
- É o Dr. João Soares.
- E como justifica essa escolha? - Porque é o descendente.
Direito:
Ainda os obscuros incidentes da governação, numa universidade privada do Porto, curso de Direito:
- Como é que são assegurados os trabalhos da Assembleia da República entre 15 de Julho e 15 de Outubro?
- Quase não há trabalhos durante o Verão. Os únicos trabalhos que há da Assembleia, durante o Verão, são umas reuniões na casa do Dr. Mário Soares, no Vau. Mas é sempre difícil fazer as reuniões, porque a casa é muito pequenina e tantos políticos juntos provocam muitos problemas de segurança.
Pela crença imaginativa, a professora quase passou a aluna em causa.
Direito:
Também Direito Constitucional, numa universidade lisboeta:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de férias nas Caraíbas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência
Direito:
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Relações Internacionais:
Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
Direito:
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?"
- "Porque ele é actualmente o presidente português."
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Relações Internacionais:
Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás". Universidade privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".
Historia:
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Relações Internacionais:
Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada da capital:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
Relações Internacionais:
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa. É ainda uma senhora a responder, longos cabelos loiros, 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino (sic) Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Relações Internacionais:
Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais. A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia a República.
A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar.
O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
Economia:
Numa oral de Relações Internacionais o professor pergunta ao aluno onde é que ficam os Estados Balcânicos.
Resposta pronta do aluno: No Báltico
Economia:
Um aluno quando questionado sobre o significado da sigla ZEE responde, Zona Económica Europeia.
Estupefacto, o professor pergunta-lhe como é que é nos EUA:
- Isso é fácil Sr. Professor. É a ZEA, Zona Económica Americana
Historia:
Exame numa universidade privada de Lisboa, 1990.
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Direito:
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Direito:
Introdução ao Estudo do Direito, Faculdade de Direito de Coimbra, Junho. Primeira pergunta do exame.
- Pegue no Código Civil e leia o artigo 32.
- O Código Civil?
- Sim, o Código Civil.
- Bem, Sr. professor, isso é que ainda não tive oportunidade de comprar.
Direito:
Universidade privada da capital. Cadeira de Direito Constitucional.
A pergunta é: "porque é que o nosso Estado é um Estado de direito, um Estado democrático?".
O professor espera, como é suposto, que o aluno utilize referências bibliográficas, recorrendo a constitucíonalistas com livros publicados.
O aluno esboça um sorriso, satisfeito com o toque contemporâneo da sua resposta: "bem, como dizia o engenheiro António Guterres na campanha eleitoral...". A campanha de passagem de ano termina por ali.
Direito:
A mesma faculdade. Cadeira de Direito do Trabalho. Questionado acerca de exemplos de acidentes de trabalho, o aluno, em raciocínio estonteante e sinceridade insuspeita, responde:
"o trabalhador cair na banheira de manhã, enquanto toma banho".
E acrescenta:
"É obrigação da entidade empregadora indemnizar o trabalhador por este acidente".
Direito:
Prova oral do 1º ano de Direito Constitucional, Faculdade de Direito de Lisboa.
- Quais são os órgãos de soberania, segundo a nossa Constituição de 1986?
- São o Presidente da República, o Governo, os Tribunais...aaaaah...aaaaaah...
- Então a senhora não lê o Diário da República?
- Exactamente, senhor professor, o Diário da República é o órgão que faltava!
Direito:
Direito Constitucional, uma universidade privada em Lisboa.
- Dois ministros podem aprovar o mesmo Decreto-Lei?
- Só se for em jantar de família, com as respectivas mulheres.
- E porquê as mulheres?
- Para haver quorum mínimo de aprovação
Direito:
Faculdade de Direito de Lisboa. É procedimento habitual nas faculdades de Direito o professor terminar a exposição de casos práticos nas provas orais com a expressão "quid juris?" ("o que é de direito?"). Em anos consecutivos de prestação de provas orais com o mesmo professor, uma aluna respondia ao "quid juris" do examinador com um misterioso "obrigado". Ao 3º ano do curso, questionada, pelo cada vez mais estupefacto examinador, a aluna respondeu que julgava que a expressão em latim significava um amistoso "boa sorte".
Direito:
Universidade privada, em Lisboa. Exame oral de Processo Civil, 3º ano.
- Descreva-me a constituição de um tribunal colectivo.
- Bom, senhor professor, há o juiz presidente e os juizes presidentes das comarcas "limitrófs".
- (o professor, impassível) acaba de fazer o seu exame de russo. No de português, chumbou.
Direito:
Faculdade estatal, em Lisboa. Uma fórmula muito utilizada para terminar as orais de Direito é a frase cristalina "fez o seu exame".
Ainda aturdido com a pressão da prova, um aluno responde trémulo à afirmação:
"bem, essa não sei".
Direito:
Porto, uma universidade privada.
- Dê-me uma definição de dolo.
- É o diminutivo carinhoso de Dolores.
Economia:
Outra oral, na mesma universidade. Uma senhora de sotaque afectado e curvas longilíneas responde.
- Dê-me um exemplo do papel das multinacionais na política externa dos países desenvolvidos.
- Os Estados Unidos da América e a República das Bananas.
- (O examinador, engasgando-se) Como?
- Os Estados Unidos e a República das Bananas.
- Pode dizer-me onde fica a República das Bananas?
- Na América do Sul.
- Muito bem. Já agora, como se chamam os habitantes dessa república?
- Os bananos.
- (o examinador, cada vez mais estupefacto) Porquê?
- (A aluna, por momentos hesitante, mas sempre sincera) Deve ser porque são tão parvos, tão parvos, que até deixam as multinacionais instalarem-se lá.
Mais tarde, na mesma sessão de orais, desta vez com um aluno, bastante nervoso.
- Como se chama o grupo dos países mais industrializados do mundo?
- Jet-Set.
Economia:
Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.
Segurança Social:
Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
A isto td só tenho 1 coisa a dizer: Dasse :)
Direito:
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: - "O que é uma fraude?"
Responde o aluno: - "É o que o Sr. professor está a fazer."
O professor muito indignado: - "Ora essa, explique-se..."
Diz o aluno: - "Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar
Medicina:
Oral da cadeira de Anatomia do curso de medicina.
Prof: "Descreva o figado."
aluno: "Os figados..."
Prof: "Os figados??!! Quantos são?
aluno: "Dois. Direito e esquerdo!"
Medicina:
Oral da cadeira de psicologia do curso de medicina:
- "Onde se localiza o centro de inteligência...?(área do cortex cerebral)
- "Nos Estados Unidos da America.
Direito:
Cadeira de Direito Internacional Público, uma universidade privada portuense. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Pior a emenda que o soneto.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia. O examinador, rendido, brinca agora.
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?
- Pois é, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
- (o aluno, depois de longa pausa) Bem, eu acho que eles não são pretos.
Relações Internacionais:
E um triste destaque:
- Pode dizer-me o que é um genocídio?
- É a morte dos genes.
- Como?
- É a morte dos genes e dos fetos
Relações Internacionais:
E ainda, numa outra oral. Cadeira de História das Ideias Políticas e Sociais.
- Qual é a obra de fundo de Adolfo Hitler?
- É a Bíblia alemã.
Relações Internacionais:
- Quem foi o grande impulsionador do nazismo?
- (o aluno, rápido e incisivo) O Fura João Hitler.
- O "Fura".
- Sim. É a designação hierárquica de Hitler.
Relações Internacionais:
- Minha senhora, em que época histórica situa Adolfo Hitler?
- No século XVIII, senhor professor.
- Tem a certeza?
- Não! Desculpe. No século XVII.
Relações Internacionais:
Hitler é também personagem histórica altamente controversa nas universidades portuguesas:
- Então diga-me lá qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil.
Relações Internacionais:
1º e 2º ano do curso de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa. 1988/1996. Algumas preciosidades.
- Quem é o actual presidente dos Estados Unidos?
- O Perez Troika.
- Paris é a capital de que país?
- Bruxelas.
- Quando foi a Revolução Liberal em Portugal?
- Em 1640.
- Diga-me por favor o que é a Nato.
- É a Organização do Tratado do Atlântico Norte.
- E a OTAN?
- (o examinado, depois de pensar demoradamente) Bem, aí a doutrina divide-se.
Historia:
Já numa universidade privada do Porto, durante uma prova oral, um aluno preferiu situar a Segunda Guerra Mundial "no século dezanove". O professor, disposto a levar o caso até às últimas consequências, pede-lhe para se explicar um pouco melhor. Inquebrantável, o aluno responde:
- "É mesmo no final do século. Logo a seguir, começa o século XX, em 1950".
Relações Internacionais:
Para alguns dos alunos de um instituto superior lisboeta, a nacionalidade do Papa "é russa". A pergunta "quando acabou a Segunda Guerra Mundial", muitos respondem "não sei".
Relações Internacionais:
Um exemplo de chumbo rotundo.
- Explique-me o que defendia Maquiavel, com precisão e em pormenor.
- Queria uma Itália unida e sem padres. (A resposta do aluno consistiu na repetição exaustiva desta frase.)
Relações Internacionais:
- De quem era contemporâneo Maquiavel?
- De Aristóteles, por exemplo
Relações Internacionais:
Cadeira de História das Ideias Políticas, curso de Relações Internacionais, na mesma universidade:
- Qual é a obra mais conhecida de Maquiavel?
- O Principezinho.
- Tem a certeza?
- Tenho, senhor doutor.
- E a nacionalidade?
- Ah, é belga. Para os universitários do país, Maquiavel é personagem tão polémica como misteriosa.
Relações Internacionais:
Prova Oral de Política Internacional, 3º ano de Relações Internacionais, uma universidade privada de Lisboa.
O professor questiona o aluno sobre o tratado Ribbentrop - Molotov.
- Como se chamava o tratado germano - soviético de não-agressão?
- (o silêncio é sumptuoso)
- (o professor tenta ajudar) O primeiro nome do tratado é Ribbentrop.
- Aaaaaah....
- Então?
- (novo silêncio)
- (o professor, em desespero) O segundo tem nome de pudim...
- Ah! É o Flan!
Direito:
Cadeira de Política Internacional, uma universidade privada de Lisboa.
- Fale-me da política externa portuguesa durante a Guerra Civil de Espanha.
- Salazar apoiava Franco.
- E qual era a razão desse apoio?
- O facto de o maior aliado de Franco ser à época a União Soviética. E também porque os maiores bastiões do comunismo na Europa desse tempo eram Hitler e Mussolini.
Direito:
Uma universidade privada em Lisboa, 1997. A correcção manda que se diga que "as leis são emanadas pela Assembleia da República". Discorrendo sobre o processo legislativo, um aluno responde que "as leis vêm em manadas da Assembleia da República".
Direito:
Mais uma divagação sobre a pessoa e obra do Dr. Mário Soares. O cenário é uma universidade privada do Norte, curso de Direito. Responde um cavalheiro. A época, era ainda presidente o patriarca Mário.
- Explique-me como se encontra o sucessor do Dr. Mário Soares, quando este terminar o seu mandato.
- Isso já se sabe quem é.
- Ai sim?
- É o Dr. João Soares.
- E como justifica essa escolha? - Porque é o descendente.
Direito:
Ainda os obscuros incidentes da governação, numa universidade privada do Porto, curso de Direito:
- Como é que são assegurados os trabalhos da Assembleia da República entre 15 de Julho e 15 de Outubro?
- Quase não há trabalhos durante o Verão. Os únicos trabalhos que há da Assembleia, durante o Verão, são umas reuniões na casa do Dr. Mário Soares, no Vau. Mas é sempre difícil fazer as reuniões, porque a casa é muito pequenina e tantos políticos juntos provocam muitos problemas de segurança.
Pela crença imaginativa, a professora quase passou a aluna em causa.
Direito:
Também Direito Constitucional, numa universidade lisboeta:
- O Presidente da República pode ir passar três meses de férias nas Caraíbas?
- Não, porque ia ter muitos problemas com a obtenção do visto. Só se o presidente da Assembleia da República metesse uma cunha para ele conseguir o visto de permanência
Direito:
No ano passado, numa outra prova oral de Direito Constitucional, o examinador pergunta ao aluno:
- Quem substitui o presidente Jorge Sampaio em caso de impossibilidade temporária deste?
- A mulher dele, a Maria José Ritta.
Relações Internacionais:
Um professor duma universidade nortenha pergunta à aluna, no decorrer de uma prova oral do curso de Direito:
- Minha senhora, quem governa em Inglaterra?
- É a rainha, em conselho de família.
- E como é que funciona esse conselho?
- Antes de decidir as leis que aprova, a Rainha recorre à opinião dos filhos e das noras.
Direito:
Uma professora de Direito Constitucional numa universidade privada do Porto questiona o aluno sobre a Constituição de 1933. Esta consagra a impossibilidade de os descendentes da casa de Bragança se candidatarem à presidência da República.
- "Diga-me lá porque é que D. Duarte, segundo a Constituição portuguesa de 1933, não poderia candidatar-se à presidência da república?"
- "Porque ele é actualmente o presidente português."
Noutra resposta à mesma pergunta, que esta professora recebeu:
- "Porque vivemos num sistema monárquico".
Relações Internacionais:
Era um aluno de uma faculdade estatal lisboeta, questionado para o efeito, "O último rei de Portugal foi Américo Tomás". Universidade privada em Lisboa, 2º ano de Relações internacionais. O aluno na oral insiste que "Marcelo Caetano foi último rei de Portugal".
Historia:
- Quais são as batalhas mais importantes da história portuguesa?
- Antes de mais, senhor doutor, a batalha de Alves Barrota.
O exame terminou aqui.
Relações Internacionais:
Um último ponto de vista sobre a revolução dos cravos, prova oral da cadeira de Direito Constitucional, uma universidade privada da capital:
- O que aconteceu no 25 de Abril foi o início do regime autoritário salazarista. Mas quem subiu ao poder foi o presidente do então PSD, Álvaro Cunhal, que viria a falecer em circunstâncias misteriosas no acidente de Camarate.
Relações Internacionais:
Outra versão, ainda mais criativa, desta vez numa universidade privada de Lisboa. É ainda uma senhora a responder, longos cabelos loiros, 3ºano de Relações Internacionais.
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino (sic) Caetano.
- (o professor, já disposto a divertir-se) E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.
Conta quem assistiu à oral que o professor quase agrediu a aluna.
Relações Internacionais:
Um instituto superior da capital. 1º ano de Relações Internacionais. A cadeira é Ciência Política. O professor é um distinto deputado à Assembleia a República.
A aluna, com rara convicção, explica ao examinador tudo o que se passou no 25 de Abril de 1974: "A revolução de 74 significou a queda de um regime militar dominado pelo almirante Américo Tomás e pelo marechal Marcelo Caetano, que governava o país depois de deposto o último rei de Portugal, Oliveira Salazar.
O 25 de Abril foi uma guerra entre dois marechais: o marechal Spínola e o marechal Caetano". Obviamente, chumbou.
Economia:
Numa oral de Relações Internacionais o professor pergunta ao aluno onde é que ficam os Estados Balcânicos.
Resposta pronta do aluno: No Báltico
Economia:
Um aluno quando questionado sobre o significado da sigla ZEE responde, Zona Económica Europeia.
Estupefacto, o professor pergunta-lhe como é que é nos EUA:
- Isso é fácil Sr. Professor. É a ZEA, Zona Económica Americana
Historia:
Exame numa universidade privada de Lisboa, 1990.
- Dê-me um exemplo de um mito religioso.
- Um mito religioso? Sancho Pança.
(estupefacto, o professor pede ao aluno para este escrever o que acabou de dizer. O aluno escreve no papel: "S. Xupanssa").
Direito:
Oral na Faculdade de Medicina de Coimbra.
- Minha senhora, diga-me por favor qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal.
A aluna retorce-se, transpira, cora indecentemente. Decide mesmo recusar-se a responder à pergunta. Numa sucessão de respostas infelizes a outras questões, acaba por chumbar.
Na oral imediatamente seguinte, o professor resolve insistir na pergunta.
- Minha senhora, qual é o órgão do corpo humano que dilata até sete vezes o seu tamanho normal?
- (a aluna, respondendo prontamente) É a íris, senhor professor.
- (O examinador, com um sorriso largo) Por favor diga à sua colega que vai ter muitas desilusões ao longo da vida.
Direito:
Introdução ao Estudo do Direito, Faculdade de Direito de Coimbra, Junho. Primeira pergunta do exame.
- Pegue no Código Civil e leia o artigo 32.
- O Código Civil?
- Sim, o Código Civil.
- Bem, Sr. professor, isso é que ainda não tive oportunidade de comprar.
Direito:
Universidade privada da capital. Cadeira de Direito Constitucional.
A pergunta é: "porque é que o nosso Estado é um Estado de direito, um Estado democrático?".
O professor espera, como é suposto, que o aluno utilize referências bibliográficas, recorrendo a constitucíonalistas com livros publicados.
O aluno esboça um sorriso, satisfeito com o toque contemporâneo da sua resposta: "bem, como dizia o engenheiro António Guterres na campanha eleitoral...". A campanha de passagem de ano termina por ali.
Direito:
A mesma faculdade. Cadeira de Direito do Trabalho. Questionado acerca de exemplos de acidentes de trabalho, o aluno, em raciocínio estonteante e sinceridade insuspeita, responde:
"o trabalhador cair na banheira de manhã, enquanto toma banho".
E acrescenta:
"É obrigação da entidade empregadora indemnizar o trabalhador por este acidente".
Direito:
Prova oral do 1º ano de Direito Constitucional, Faculdade de Direito de Lisboa.
- Quais são os órgãos de soberania, segundo a nossa Constituição de 1986?
- São o Presidente da República, o Governo, os Tribunais...aaaaah...aaaaaah...
- Então a senhora não lê o Diário da República?
- Exactamente, senhor professor, o Diário da República é o órgão que faltava!
Direito:
Direito Constitucional, uma universidade privada em Lisboa.
- Dois ministros podem aprovar o mesmo Decreto-Lei?
- Só se for em jantar de família, com as respectivas mulheres.
- E porquê as mulheres?
- Para haver quorum mínimo de aprovação
Direito:
Faculdade de Direito de Lisboa. É procedimento habitual nas faculdades de Direito o professor terminar a exposição de casos práticos nas provas orais com a expressão "quid juris?" ("o que é de direito?"). Em anos consecutivos de prestação de provas orais com o mesmo professor, uma aluna respondia ao "quid juris" do examinador com um misterioso "obrigado". Ao 3º ano do curso, questionada, pelo cada vez mais estupefacto examinador, a aluna respondeu que julgava que a expressão em latim significava um amistoso "boa sorte".
Direito:
Universidade privada, em Lisboa. Exame oral de Processo Civil, 3º ano.
- Descreva-me a constituição de um tribunal colectivo.
- Bom, senhor professor, há o juiz presidente e os juizes presidentes das comarcas "limitrófs".
- (o professor, impassível) acaba de fazer o seu exame de russo. No de português, chumbou.
Direito:
Faculdade estatal, em Lisboa. Uma fórmula muito utilizada para terminar as orais de Direito é a frase cristalina "fez o seu exame".
Ainda aturdido com a pressão da prova, um aluno responde trémulo à afirmação:
"bem, essa não sei".
Direito:
Porto, uma universidade privada.
- Dê-me uma definição de dolo.
- É o diminutivo carinhoso de Dolores.
Economia:
Outra oral, na mesma universidade. Uma senhora de sotaque afectado e curvas longilíneas responde.
- Dê-me um exemplo do papel das multinacionais na política externa dos países desenvolvidos.
- Os Estados Unidos da América e a República das Bananas.
- (O examinador, engasgando-se) Como?
- Os Estados Unidos e a República das Bananas.
- Pode dizer-me onde fica a República das Bananas?
- Na América do Sul.
- Muito bem. Já agora, como se chamam os habitantes dessa república?
- Os bananos.
- (o examinador, cada vez mais estupefacto) Porquê?
- (A aluna, por momentos hesitante, mas sempre sincera) Deve ser porque são tão parvos, tão parvos, que até deixam as multinacionais instalarem-se lá.
Mais tarde, na mesma sessão de orais, desta vez com um aluno, bastante nervoso.
- Como se chama o grupo dos países mais industrializados do mundo?
- Jet-Set.
Economia:
Oral numa universidade privada lisboeta.
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
- O marfim.
Segurança Social:
Curso de Segurança Social, uma universidade privada lisboeta.
- Diga-me lá porque é que a taxa de natalidade é menor nos países desenvolvidos.
- Porque se trabalha mais do que nos países subdesenvolvidos.
- Ai sim?
- E tem-se menos tempo.
- Menos tempo para quê?
- (o aluno, hesitante e já embaraçado) Menos tempo para fazer amor.
A isto td só tenho 1 coisa a dizer: Dasse :)
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