Ajuda Espiritual!!!

Medicina

Divirtam-se mas não se escandalizem. Isto, de facto, acredito k aconteça.

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação? Ao
que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de
não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença
espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca"."A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da
natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente
queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Isto é q é música

hehe

Parece facil

N sei, prai um problema de dicção...

Site

Ele consegue descobrir o que estas a pensar...

http://www.20q.net/

Deve ser cada estagio

Q dizer...

AMIGOS FALSOS vs. AMIGOS VERDADEIROS

Amigos Falsos: Nunca te pedem comida
Amigos Verdadeiros: São a razão para que nunca tenhas comida

Amigos Falsos: Tratam os teus pais por Sr. E Sra.
Amigos Verdadeiros: Tratam os teus pais por PAI e MÃE

Amigos Falsos: Tiram-te da prisão e dizem que o que tu fizeste foi errado
Amigos Verdadeiros: Sentam-se ao pé de ti e dizem: Merda…Tamos fodidos…mas esta merda é divertida!

Amigos Falsos: Nunca te vêem chorar
Amigos Verdadeiros: Choram contigo

Amigos Falsos: Levam coisas tuas emprestadas e devolvem-te-as
Amigos Verdadeiros: Ficam com as tuas cenas durante tanto tempo que se esquecem que são tuas!

Amigos Falsos: Sabem algumas coisas sobre ti
Amigos Verdadeiros: Podiam escrever um livro sobre ti com frases que tu próprio dirias

Amigos Falsos: Batem á porta e perguntam se podem entrar
Amigos Verdadeiros: Entram logo e dizem: “Estou Em CASA!”

Amigos Falsos: São amigos por momentos
Amigos Verdadeiros: São amigos para toda a vida

Amigos Falsos: Tiram-te a bebida quando acham que já bebeste demais
Amigos Verdadeiros: Olham para ti e dizem: Bebe essa merda toda! Sabes que nós nunca desperdiçamos bebidas!

Amigos Falsos: Fala mal de ti com aqueles que falam mal de ti também
Amigos Verdadeiros: Manda os que falam mal de ti para o caralho!

Backkom - I Love Sky

Backkom - Ballon

Backkom - Contact

Backkom - Running Machine

Forum Hotel

DIFERENÇAS LINGUISTICAS: LISBOA vs PORTO

Desculpem os palavrões ;))

FRASE 1:
L(Lisboa): Não tenho certeza se vai ser possível!
P(Porto): NEM QUE TU TE FODAS!

FRASE 2:
L: A sério? E Incrível! Diria mesmo Impressionante!
P: PUTA QUE O PARIU! PUTA QUE O PARIU!

FRASE 3:
L: Claro que isso não me preocupa!
P: TOU-ME A CAGAR E A ANDAR!

FRASE 4:
L: Eu não estava envolvido nesse projecto!
P: MAS QUE CARALHO, O QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

FRASE 5:
L: Interessante,hein?
P: FODA-SE!

FRASE 6:
L: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
P: NÃO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

FRASE 7:
L: Precisamos de melhorar a comunicação interna!
P: PUTA DE MERDA! NÃO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

FRASE 8:
L: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
P: E NO CU? NÃO QUERES LEVAR NO CU TAMBÉM???

FRASE 9:
L: Não está familiarizado com o problema!
P: CALA-TE CARALHO!

FRASE 10:
L: Desculpe!
P: VAI PRÁ PUTA QUE TE PARIU!

FRASE 11:
L: Desculpe, senhor!
P: VAI PRÁ PUTA QUE TE PARIU, SEU PANELEIRO!

FRASE 12:
L: Acho que não posso ajudar!
P: FODE-TE PRAÍ SOZINHO!

FRASE 13:
L: Adoro desafios!
P: TRABALHINHO DE CORNO!

FRASE 14:
L: Finalmente reconheceram a tua competência!
P: FOSTE AO CU A QUEM?

FRASE 15:
L: É necessário treinar o pessoal, antes de ligarem a máquina!
P: VOU FODER OS CORNOS A QUEM MEXER NESTA MERDA!

FRASE 16:
L: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho!
P: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

FRASE 17:
L: Por favor, refaça o trabalho!
P: ENFIA ESSA MERDA NO CU, ESTÁ UMA BELA MERDA!

FRASE 18:
L: Precisamos reforçar nosso programa de treino!
P: SE SEI QUEM FOI O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO!

FRASE 19:
L: É necessário melhorarmos nossos índices de produtividade!
P: E SE FOSSEM BATER A PUNHETA PRÓ MEIO DA RUA ???!!!

FRASE 20:
L: Que pena. teremos outra não-conformidade!
P: CARALHO! VAI SAIR CAGADA OUTRA VEZ!

FRASE 21:
L: Vamos negociar o projecto com mais determinação!
P: VOU ENFIAR ISTO PELA GOELA ABAIXO DESSES FILHOS DA PUTA!

FRASE 22:
L: Desculpe, eu poderia ter avisado!
P: EU SABIA QUE IA DAR MERDA!

FRASE 23:
L: Os índices de produtividade da empresa estão a apresentar uma queda
sensível!
P: ESTA MERDA TÁ A IR PRÓ CARALHO!

FRASE 24:
L: Esse projecto não vai gerar o retorno previsto!
P: AGORA FODEU-SE! TÁ TUDO FODIDO!

FRASE 25:
L: A partir do próximo mês vamos ser avaliados pelo patrão mensalmente!
P: APARTIR DE AGORA TEMOS DE LAVAR O CUZINHO TODOS OS MESES!

FRASE 26:
L: Este ano vamos ser aumentados!
P: DEVEMOS ESTAR PARA SER ENRABADOS!

FRASE 27:
L: Você foi promovido, parabéns!
P: DESTE O CU A QUEM?

FRASE 28:
L: Você está dispensado!
P: VAI CHULAR OUTRO CARALHO!

FRASE 29:
L: A sua colega de trabalho é muito competente!
P: FODIA AQUELA GAJA TODA!

FRASE 30:
L: Agora que já leste isto podes continuar a trabalhar!
P: CARALHO TA FODA! TRABALHA FILHO DA PUTA!

:)

A universalidade do povo portugues

O cariz internacionalista do povo português é inegável.

Senão vejamos:

- Se tem um problema para ultrapassar .... diz que se vê grego;

- Se alguma coisa é difícil de compreender ... diz que é chinês;

- Se trabalha de manhã à noite ... diz que é um mouro ;

- Se tem uma invenção moderna e mais ou menos inútil ... diz que é uma americanice ;

- Se alguém mexe em coisas que não deve ... diz que é como o espanhol;

- Se alguém vive com luxo e ostentação ... diz que vive à grande e à francesa ;

- Se alguém faz algo para causar boa impressão aos outros ... diz que é só para inglês ver;

- Se alguém tenta "regatear" o preço de alguma coisa ... diz que é pior que um marroquino ;

Mas quando alguém faz merd@ ou alguma coisa corre mal .... diz que é à PORTUGUESA !!!!

Novo equipamento do F.C.Porto

Palavras pra q?

Darth Vader being a jerk

Claudio Ramos - A entrevista perdida

Jeronimo de Sousa

Jeronimo de Sousa a tentar dançar !!

Alberto João Jardim - Os bastardos

Ricardo Araujo Pereira X Deputada Odete Santos

nelo e idalia

Rui Costa regressou...e a radiografia do Mantorras

pérolas da Matematica 1

Pérolas da Matematca 2

Novo anuncio da Lego

Como medir um homem na escala entre macho e bichona

macho e bichona

1. Higiene pessoal
· Toma banho em 3 minutos e usa sabão azul-e-branco em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa champoo = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = PANASCA ASSUMIDO

2. Higiene pessoal
· Mija em pé e nem sacode a sarda = MACHO PARA C*R*LH*
· Mija em pé e sacode o cacete para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o sexo para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta da pila com papel higiênico = MUITO GAY, PRATICAMENTE GAJA

3. Uso de cremes e bronzeadores:
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no Verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no Verão = BICHA
· Usa bastante o ano todo = TOTALMENTE ROTO

4. Presentes que gosta de ganhar:
· Uma garrafa de bagaço ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO ROTO
· Flores e/ou perfumes = PANELEIRO

5. Tratamento dos animais de estimação:
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é amaricado por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6. Tratamento das plantas:
· Alimenta-se de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7. Uso do espelho:
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira a sua bilha = LOUCA DESATINADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem = TRAVESTI

8. Penteado:
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA DOIDA

9. Limpeza da casa:
· Varre quando ouve a porcaria estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FLOR
· Limpa com água, detergente e aromatizante = AMÉLIA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10. Desportos preferidos:
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, bowling, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning = LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra = SUPER MARICAS

11. Comidas preferidas:
· Pacassa, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = PÉ-DE-SALSA
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12. Cerveja:
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = PANELEIRICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER MARICAS
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Q bom estacionamento, quem foi?? MULHER!!!

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YMCA

Este puto tem razão....

Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, Páscoa é.... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Maria, vem cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me diga uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que este menino foi baptizado! Jorge, este menino não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vai estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.

- E Fátima?
- Dasse!!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntar à catecista ela explica muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (Gritando!) Eu sei lá! É uma tradição. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?
- Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse uma galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então um perú.
- Pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? Em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: foi na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!

- (Gritando!) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, já me confundiste! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!? Como!?!?
- Pergunta à tua professora da catequese!
- Pai, então por que amarraram um monte de bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não lhe batem no dia certo?
- Pois…boa pergunta.
- Pai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei, mas tenho um palpite de que o nome dele tinha no apelido Coelho. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese...!!!

Carta para o "Eng." Socrates

Como evitar o ginásio...

QUEM PRECISA DE GINÁSIOS AFINAL?!?

Faça sexo e perca peso...

Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso...
Veja quantas calorias pode perder durante uma "queca".....


TIRAR A ROUPA

Com o consentimento dela
Sem o consentimento dela

10 Cal
190 Cal


ABRIR O SOUTIEN

Com as duas mãos
Com uma mão
Com uma mão e sendo espancado por ela

8 Cal
32 Cal
107 Cal


COLOCAR O PRESERVATIVO

Com erecção
Sem erecção

6 Cal
644 Cal


NA HORA DOS PRELIMINARES

Tentando encontrar o clitóris
Tentando encontrar o ponto G
Tentando virá-la para uma anal

12 Cal
13 Cal
348 Cal


POSIÇÕES

Papá e Mãmã
Frango assado de perna aberta
Cavalgada
69 deitado
69 em pé

12 Cal
20 Cal
89 Cal
10 Cal
912 Cal


APÓS O ORGASMO

Ficar na cama abraçados
Virar para o lado e adormecer
Explicar ao(á) parceiro/a porque se virou para o lado

18 Cal
36 Cal
814 Cal


TENTANDO DAR A SEGUNDA

se tem de 16 a 19 anos
se tem de 20 a 29 anos
se tem de 30 a 39 anos
se tem de 40 a 49 anos
se tem de 50 a 59 anos
acima de 60 anos

12 Cal
38 Cal
112 Cal
326 Cal
973 Cal
2.926 Cal


VESTIR A ROUPA

Vestindo-se calmamente
Com pressa para desaparecer
Com o marido/namorado batendo á porta

32 Cal
96 Cal
2.438 Cal

EVITE O GINÁSIO!

23 COISAS QUE (pelo que me disseram) NÃO PODE SE MORRER SEM SABER!!!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que
enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, pois é impossível tocá-lo com a
própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as
unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco e ninguém sabe porquê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer
na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

e a ultima e melhor....

23 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lamber o
cotovelo.

Videoclip de partir o côco!!!