Ora bem como o pessoal gosta de jogar a uns jogos estupidos para beber uns copos e por o pessoal a beber tipo "um limão meio limao", eu resolvi por aqui alguns trava linguas pra ver s o pessoal varia um pouco, pk sempre a dizer a msm quando dermos por nos ja temos q falhar d proposito...
Esta burra torta trota
Trota, trota, a burra torta.
Trinca a murta, a murta brota
Brota a murta ao pé da porta.
----------------------------------
Um ninho de mafagafas
Com sete mafagafinhos
Quando o mafagafa gafa
Gafam os setes mafagafinhos.
----------------------------------
A história é uma sucessão sucessiva
dos sucessos que se sucedem
sucessivamente.
----------------------------------
Percebeste?
Se não percebeste,
faz que percebeste
para que eu perceba
que tu percebeste.
Percebeste
----------------------------------
Tenho um colarinho
muito bem encolarinhado.
Foi o colarinhador
que me encolarinhou
este colarinho
Vê se és capaz
de encolarinhar
^tão bem encolarinahdo
como o encolarinhador
que me encolarinhou
este colarinho.
----------------------------------
Mário Mora foi a Mora
com intenções de vir embora
mas, como em Mora demora;
diz um amigo de Mora:
- Está cá o Mora?
- Então agora o Mora mora em Mora?
- Mora, mora.
----------------------------------
O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.
----------------------------------
Disseram que na minha rua
Tem paralelepípedo feito
De paralelogramos.
Seis paralelogramos
Tem um paralelepípedo.
Mil paralelepípedos
Tem uma paralelepípedovia.
Uma paralelepípedovia
Tem mil paralelogramos.
Então uma paralelepípedovia
É uma paralelogramolândia?
----------------------------------
A aranha arranha a rã.
A rã arranha a aranha.
Nem a aranha arranha a rã.
Nem a rã arranha a aranha.
----------------------------------
Não confunda
Ornitorrinco com
Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com
Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco
É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é
Otorrinolaringologista.
----------------------------------
Quem a paca cara compra, paca cara pagará.
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Se o bispo de Constantinopla
a quisesse desconstantinoplatanilizar
não haveria desconstantinoplatanilizador
que a desconstantinoplatanilizaria
desconstantinoplatanilizadoramente.
Se o bispo de Constantinopla
----------------------------------
Casa suja, chão sujo
----------------------------------
Chega de cheiro de cera suja.
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Eu cantarolaria, ele cantarolaria, nós cantarolaríamos, eles cantarolariam.
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Fia, fio a fio , fino fio, frio a frio.
----------------------------------
0 desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria
as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
----------------------------------
pipapaquígrafo
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Bem axo q isto ja da pra uns valentes meses de copos!!!
27.12.06
Realmente...
Como se escreve zero em algarismos romanos???
Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo???
Porque é que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga noe espaço??
Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha??
Se Deus esta em todo o lado, porque que as pessoas olham pra cima pra falar com ele??
Se os homens são todos iguais porque é que as mulheres escolhem tanto???
Porque é que a palavra "Grande" é menor que a palavra "pequeno"??
Porque e que "Separado se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado??
Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
Porque é que as luas dos outros planetas tem nome mas a nossa se chama lua??
Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha esta fraca??
O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002 tem qualidade é certificada por quem???
Quando inventaram o relogio como sabiam as horas para poder acerta-lo??
Se a ciencia consegue desvendar os misterios do DNA, porque é que ninguem descobriu ainda a formula da Coca-Cola??
Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi la colocada??
Porque e que quando alguem nos pede ajuda para procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "onde é que o perdeste?"??
Porque é que ha pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Qual é o sinônimo de sinônimo?
Por que a loja 24 horas tem porta com fechadura, se ela está sempre aberta?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
Como pode o Mickey sendo um rato ser dono de um cachorro?
Porque é que vendem tabaco nas gasolineiras se é proibido fumar nesses sítios?
Porque e que quando chove levantamos os ombros? Por ventura molhamo-nos menos?
Porque se usam agulhas esterilizadas para dar uma injecção mortal?
Porque e que não há comida de gato com sabor a rato?
Porque é que as ameixas negras são vermelhas quando estão verdes?
O que é que as ovelhas contam para poder dormir?
O mundo é redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano chamar-lhe-iam redondeta?
Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa epoca antes de Cristo???
Porque é que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga noe espaço??
Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha??
Se Deus esta em todo o lado, porque que as pessoas olham pra cima pra falar com ele??
Se os homens são todos iguais porque é que as mulheres escolhem tanto???
Porque é que a palavra "Grande" é menor que a palavra "pequeno"??
Porque e que "Separado se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado??
Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
Porque é que as luas dos outros planetas tem nome mas a nossa se chama lua??
Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quando a pilha esta fraca??
O instituto que emite os certificados de qualidade ISSO 9002 tem qualidade é certificada por quem???
Quando inventaram o relogio como sabiam as horas para poder acerta-lo??
Se a ciencia consegue desvendar os misterios do DNA, porque é que ninguem descobriu ainda a formula da Coca-Cola??
Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi la colocada??
Porque e que quando alguem nos pede ajuda para procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "onde é que o perdeste?"??
Porque é que ha pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir???
Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
Qual é o sinônimo de sinônimo?
Por que a loja 24 horas tem porta com fechadura, se ela está sempre aberta?
Por que o Pato Donald não usa calças?
Se o Pato Donald não usa calças, por que ele usa uma toalha enrolada na cintura quando sai do banho?
Como pode o Mickey sendo um rato ser dono de um cachorro?
Porque é que vendem tabaco nas gasolineiras se é proibido fumar nesses sítios?
Porque e que quando chove levantamos os ombros? Por ventura molhamo-nos menos?
Porque se usam agulhas esterilizadas para dar uma injecção mortal?
Porque e que não há comida de gato com sabor a rato?
Porque é que as ameixas negras são vermelhas quando estão verdes?
O que é que as ovelhas contam para poder dormir?
O mundo é redondo e chamam-lhe planeta. Se fosse plano chamar-lhe-iam redondeta?
Porque é que os pilotos Kamikaze usavam capacete?
Pérolas do engate!!!
A tua mae so pode ser uma ostra para cuspir uma perola como tu.
Sabias que te fica muito bem a cara?
So queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo.
Tens um cu que parece uma cebola!
E de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cu desses deves cagar bobons!
Ess como um helicoptero: gira e boa!
Um dia pensei
Levar-te no meu coracao
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camiao...
Usas cuecas TMN?
E que tens um rabinho que e um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
O Fevera! Junta-te aqui a brasa!
O joia! Anda aqui ao ourives.
O morcona, comia-te o sufixo!
O linda, sobe-me a palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chao do meu quarto!
Acreditas em amor a primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era ate ao osso!
Se ja es assim verde, quero ver madura.
Se fosses um hamburguer do Macdonald's chamava-te McLinda.
Sabias que te fica muito bem a cara?
So queria que fosses uma pastilha elastica para te comer o dia todo.
Tens um cu que parece uma cebola!
E de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cu desses deves cagar bobons!
Ess como um helicoptero: gira e boa!
Um dia pensei
Levar-te no meu coracao
Mas depois topei
Que era muita areia para o meu camiao...
Usas cuecas TMN?
E que tens um rabinho que e um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
O Fevera! Junta-te aqui a brasa!
O joia! Anda aqui ao ourives.
O morcona, comia-te o sufixo!
O linda, sobe-me a palmeira e lambe-me os cocos...
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chao do meu quarto!
Acreditas em amor a primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era ate ao osso!
Se ja es assim verde, quero ver madura.
Se fosses um hamburguer do Macdonald's chamava-te McLinda.
16.12.06
15.12.06
Caso real de estupidez
Um homem de Wichita, no estado americano do Kansas, foi preso a semana passada após ter ligado à polícia para comunicar o roubo das suas drogas.
O roubo terá acontecido na quinta-feira, quando um cliente do traficante lhe roubou cerca de mil euros de marijuana, recorrendo ao uso de uma caçadeira.
O «homem de negócios» ligou à polícia para comunicar o roubo. As autoridades chegaram rapidamente... para o prender.
O cidadão, cujo nome não foi revelado, viu a sua casa ser revistada por polícias e cães, que encontraram mais substâncias e material relacionado com o consumo e venda de drogas.
O homem está agora detido na prisão de Sedgwick County, sob a acusação de posse e tráfico de substâncias ilícitas. Já o ladrão continua à solta.
O roubo terá acontecido na quinta-feira, quando um cliente do traficante lhe roubou cerca de mil euros de marijuana, recorrendo ao uso de uma caçadeira.
O «homem de negócios» ligou à polícia para comunicar o roubo. As autoridades chegaram rapidamente... para o prender.
O cidadão, cujo nome não foi revelado, viu a sua casa ser revistada por polícias e cães, que encontraram mais substâncias e material relacionado com o consumo e venda de drogas.
O homem está agora detido na prisão de Sedgwick County, sob a acusação de posse e tráfico de substâncias ilícitas. Já o ladrão continua à solta.
9.12.06
2.12.06
Nostalgia
Site espectacular! Reune musicas de reclames, series e desenho animados antigos, por exemplo:
-Quitoso-Tragabolas-Restaurador e Petróleo Olex
-Os Amigos do Gaspar-Bell e Sebastião-Boa noite, Vitinho!-Fábulas da Floresta Verde
-Uma árvore, um amigo!-Verão Azul
etc.
Vao a: http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm
e boas RECORDACOES!!
-Quitoso-Tragabolas-Restaurador e Petróleo Olex
-Os Amigos do Gaspar-Bell e Sebastião-Boa noite, Vitinho!-Fábulas da Floresta Verde
-Uma árvore, um amigo!-Verão Azul
etc.
Vao a: http://www.misteriojuvenil.com/piratas_momentomagico.htm
e boas RECORDACOES!!
O gajo que não queria ir á tropa!
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura. Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
30.9.06
Ser homem é:
Caros amigos/as,
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
Porque os homens também merecem...
Ser homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
14.8.06
Nascidos antes de 1986
De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta à base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.
Depois de acabarmos num silvado, aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles?
Parabéns! Sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto meus amigos surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e "Uptown Girl" conhecem de Westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Bananarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
SIM ESTÁS A FICAR VELHO!! (mas a idade é um estado de Espírito, certo!?)
Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar à frente era um bónus.
Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões.
Depois de acabarmos num silvado, aprendíamos.
Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.
Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos à rua. Jogávamos ao elástico e à barra e a bola até doía!
Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal. Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
Batíamos às portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados. Íamos a pé para casa dos amigos.
Acreditem ou não íamos a pé para a escola;não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.
Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.
Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo. És um deles?
Parabéns! Sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, "para nosso bem".
Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós.
Isto meus amigos surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios: A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens.
Nunca ouviram "we are the world" e "Uptown Girl" conhecem de Westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Bananarama ou Belinda Carlisle.
Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram.
O Michael Jackson sempre foi branco.Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança.
Acreditam que Missão Impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores. Não acreditam que houve televisão a preto e branco.
Agora vamos ver se estamos a ficar velhos:
1.. Entendes o que está escrito acima e sorris
2.. Precisas de dormir mais depois de uma noitada
3.. Os teus amigos estão casados ou a casar
4.. Surpreende-te ver crianças tão à vontade com computadores
5.. Abanas a cabeça ao ver adolescentes com telemóveis
6.. Lembras-te da Gabriela (a primeira vez)
7.. Encontras amigos e falas dos bons velhos tempos
SIM ESTÁS A FICAR VELHO!! (mas a idade é um estado de Espírito, certo!?)
Dias perfeitos...
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO:
06:00 Despertador.
06:15 Broche.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broche.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com >>>>tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
29.6.06
E mais um pensamento do dia :D
A homossexualidade começou por ser proibida. Depois passou a ser tolerada. Hoje já é considerada normal... A continuar assim, qualquer dia é obrigatória!
27.5.06
Gaja maluca (com som)
è de partir a moca a rir :D :
http://www.youtube.com/watch?v=8xb2CUObhzY&search=Brookers%20Boba%20ferret%20stupid%20animals%20funny
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Diálogo Intimo (XXX)
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escolas.*(ambiente de penumbra, os dois na cama dos pais dela e falando baixinho)
*Ela:* Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
*Ele:* No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
*Ela:* Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral.Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
*Ele:Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
*Ela:* Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
*Ele:* Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
*Ela: *Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
*Ele:* Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
*Ela:* Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
*Ele:* Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
*Ela:* Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
*Ele:* Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
*Ela:* Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh,continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
*Ele:* Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
*Ela:* Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo,como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo,independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
*Ele:* A puta da tua professora deve ser frígida!
*Ela:* Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
*Ele:* Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
*Ela:* O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
*Ele:* Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
*Ela:* Hmm...! Isso... adoro-te!
*Ele:* Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
*Ela:* Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
*Ela:* Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
*Ele:* No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
*Ela:* Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral.Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
*Ele:Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
*Ela:* Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
*Ele:* Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunnilingus...
*Ela: *Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
*Ele:* Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
*Ela:* Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
*Ele:* Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
*Ela:* Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
*Ele:* Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
*Ela:* Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh,continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
*Ele:* Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
*Ela:* Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo,como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo,independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
*Ele:* A puta da tua professora deve ser frígida!
*Ela:* Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
*Ele:* Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
*Ela:* O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a foder pelo método antigo.
*Ele:* Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhetas em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
*Ela:* Hmm...! Isso... adoro-te!
*Ele:* Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
*Ela:* Sim, rápido. Tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Pensamento do dia ... outra vez :D
O Amor é como a relva....
Tu plantas...
Ela cresce....
Depois vem uma vaca e acaba com tudo !!!!!!
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Ela cresce....
Depois vem uma vaca e acaba com tudo !!!!!!
Localizador de telemóveis :D
Podes encontrar os teus amigos atravez deste localizador :
http://www.teapetece.com/moviles/
Experimenta e verás :D
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25.5.06
Dia-a-dia da Selecao Portuguesa
8:00 horas – Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.
23.5.06
Pensamento do dia...
A diferença entre frustração e desespero... Frustração: quando pela primeira vez não consegues dar a segunda... Desespero: quando pela segunda vez não consegues dar a primeira!
19.5.06
AS LEIS MAIS MARADAS DO MUNDO. É SEMPRE BOM SABER!
E a gente ainda pensa que em Portugal existem leis que não fazem muito
sentido
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)
*********************************
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
*********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)
********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
*********************************
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )
*********************************
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha @£?%#!!!!!)
*********************************
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear
como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???
sentido
No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com
animais, mas tem que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos é punível com a morte.
(Cá paneleirices é que não!)
*********************************
No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina,
mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame.
Pode apenas olhar através de um espelho... (Grandes artistas...)
*********************************
Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também
se aplica aos funcionários da funerária.
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo
ou por um pedaço de madeira.
(Um tijoooolo, carago!!!)
********************************
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
(PORRA!!!)
*********************************
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e
desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela
primeira vez.
Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.
(Onde é que fica o Guam?!?!?!? )
*********************************
Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido
adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira
(Morre minha @£?%#!!!!!)
*********************************
Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido,
e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para
testemunhar o acto.
(Esta faz tremer qualquer um só de pensar - já não bastava chatear
como tudo, ainda tem de ir mandar palpites de como se come a filha!!!)
E entao e o Guam... Alguem sabe onde fica ???
Cócegas
Façam cócegas na garota.(muito interessante)..
Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos. Muito bem bolado.
Clique e aumente o som:
http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
Clique em qualquer parte do corpo da garota e veja o que ela faz.
Reparem que os movimentos quase nunca se repetem e se você fica um tempo sem fazer cócegas nela, ela lhe faz gestos. Muito bem bolado.
Clique e aumente o som:
http://axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=uk
Participações de Sinistros
Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo automóvel em 1998,consideradas as mais "caricatas&quanto baste"
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros! )
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho amarfanhado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! )
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.
(das duas uma:ou era atleta ou mágico!)
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um peão.
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não teria acontecido se o outro condutor viesse com atenção.
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante no meu carro novo, dei comigo na direcção oposta e fora de mão!
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
6. O peão bateu-me e foi para baixo do carro.
(malditos peões,só servem para destabilizar....só para chamarem a atenção... malditos arruaceiros! )
7. O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o!
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou o caso resolvido....hospital com ele!)
8. Vi um velho amarfanhado, de cara triste, quando caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da estrada, por isso atropelei-o.
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
10. Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
11. Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(e assim que ele viu as vacas, estas ficaram achadas ou continuaram perdidas?!?)
12. Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
13. Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra")
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho na pontaria!)
15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
(é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos Anónimos...)
17. O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! )
18. De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é minha.
(aqui não restam dúvidas.é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
19. A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV senão...)
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos Alcoólicos Anónimos também???)
Strip :P
BASTA CLICAR E ESPERAR , CARREGAR, depois É SÓ COLOCAR TEU NOME.
Faça a escolha, tem para homens e para Mulheres:
http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml
(PARA HOMENS)
http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml
(PARA MULHERES)
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3.5.06
Vodka padre
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa dirigi-me ao meu Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar. Este recomendou-me o seguinte: "Coloque umas gotinhas de vodka na água e vai ver que da próxima vez estará mais relaxado".
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padre,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice. É de lágrimas....
3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beijá-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.
12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!
Apliquei a sugestão do meu Bispo e no Domingo seguinte sentia-me tão relaxado que podia falar alto até no meio de uma tempestade. Estava verdadeiramente descontraído. Ao regressar a casa encontro um bilhete do meu Bispo que dizia o seguinte:
Caro Padre,
1- Da próxima vez coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água no VODKA.
2- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice. É de lágrimas....
3- O missal não é nem deverá ser usado como apoio para o copo.
4- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC.
5- Evite apoiar-se na imagem da Nossa Senhora e muito menos abraça-la e beijá-la.
6- Os mandamentos são 10 e não 12.
7- Os apóstolos eram 12 e nenhum deles era anão.
8- Não devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como "JC & Companhia".
9- Não deverá referir-se a Judas como "o filho da puta".
10- Não deverá tratar o Papa por "O Padrinho".
11- Judas não enforcou Jesus e Bin Laden não tem a ver com esta história.
12- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
13- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar.
14- Quando se ajoelhar não utilize a Bíblia como apoio ao joelho.
15- Utiliza-se o termo "Amen" e não "oh meu".
16- As hóstias devem ser distribuídas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho.
17- Procure usar roupas debaixo da Batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
18- Os pecadores vão para o inferno e não para "a puta que os pariu".
19- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um "comboio" pela igreja…
20- Não deve sugerir que se escreva na porta da igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.
O Bispo.
PS.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como "paneleiro travesti de saias" era eu!
29.4.06
O MAIS PEQUENO CONTO DE FADAS DE SEMPRE
Era uma vez um rapaz que pediu a uma rapariga: "Casas comigo?"
A rapariga disse: "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis...
A rapariga disse: "NÃO"
E o rapaz viveu feliz para sempre: foi à pesca, à caça, ao futebol, andou de moto aos fins semana, ski no Inverno, saiu à noite e bebeu cerveja sempre que quis...
Cerveja vs Agua
Foi comprovado em pesquisa cientifica que se beberes mais de 1 litro de agua por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 Kgde coliformes fecais que estão diluidos na agua, ou seja, 1 Kg de MERDA!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso temos de comunicar a todos os que bebem agua, que essa cena faz mal!!! Está dado o aviso! Depois não digam que não avisei!!
Quem tiver consciencia vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação. Por isso temos de comunicar a todos os que bebem agua, que essa cena faz mal!!! Está dado o aviso! Depois não digam que não avisei!!
Quem tiver consciencia vai chegar à conclusão de que:
"É muito melhor beber cerveja e dizer merdas, do que beber merda e não dizer nada".
Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da puta ficaram com 90% do que era meu!"
25.3.06
O Grande Mamute :-D
Liguem as colunas!!
Lembram-se da historia do MAMUTE que nos foi tão familiar?! Não?! Pois cá vem o que os nossos amigos brasileiros fizeram...
-----> http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html <-----
Lembram-se da historia do MAMUTE que nos foi tão familiar?! Não?! Pois cá vem o que os nossos amigos brasileiros fizeram...
-----> http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html <-----
24.3.06
Grande Pensamento
A VIDA
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.A
nossa existência deveria justamente começar pela morte.Os primeiros anos seriam
passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos
novos de mais.
Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos
trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para
nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas, álcool e
muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar
todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.
Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da
mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabávamos
com um orgasmo... :))
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.A
nossa existência deveria justamente começar pela morte.Os primeiros anos seriam
passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos
novos de mais.
Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos
trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para
nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas, álcool e
muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar
todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.
Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da
mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabávamos
com um orgasmo... :))
3.3.06
É preciso tomates
Esta história é mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e até mesmo o JayLeno a mencionou no seu programa! Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!!
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento,durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento.
Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.Para agradecer a todos por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer a toda a gente um presente especial só da parte dele. Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda agente...
E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho decasamento a ter relações sexuais com a sua noiva!
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados.
Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para anoiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I´m out of here!"
Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo seguiu adiante como se nada fosse.
A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de 6.700.000$00 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....
Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento,durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento.
Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.Para agradecer a todos por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer a toda a gente um presente especial só da parte dele. Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda agente...
E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho decasamento a ter relações sexuais com a sua noiva!
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados.
Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para anoiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I´m out of here!"
Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo seguiu adiante como se nada fosse.
A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de 6.700.000$00 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....
Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!
Cú
O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:- Pois é, filho da p****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:- Pois é, filho da p****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Recandidatura de Mário Soares
Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso àSelecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
A Carta
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me paradizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR? E a lingerie ter custado 49.99 EUR? Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Polinésia Francesa. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Paulo, o meu irmão, nasceu Paula. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:Milionário e Solteiro
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me paradizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR? E a lingerie ter custado 49.99 EUR? Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Polinésia Francesa. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Paulo, o meu irmão, nasceu Paula. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:Milionário e Solteiro
10.2.06
Aplicar a palavra merda
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica: -Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: -Já fizeste merda!
Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: -Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:- Que merda!!!
Crise das 18h00: -Vou-me embora desta merda!!!
Futebol-Isto parece o Sporting!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica: -Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: -Já fizeste merda!
Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: - Cheira a merda...
Dúvida na despedida: - Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento - Que merda será isto?
Momento de surpresa: - Merda!!!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: - Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: -Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: - O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: - Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:- Que merda!!!
Crise das 18h00: -Vou-me embora desta merda!!!
Futebol-Isto parece o Sporting!!!
1.2.06
Guia de conversação
Se anda com muita vontade de visitar Nova Iorque, mas tem um problema com o inglês, siga estas instruções:
Se quiser uma coca-cola: Guimi a couque
Se quiser uma cervejola: Guimi a biar
Se quiser um bife: Guimi a steique
Para perguntar onde há uma estação de Metro: Uére ize a sabuei steichon?
Se ficar com um dos dedos preso na porta do Táxi: Fok!!!
Se algo lhe parecer muito caro: Fok!
Se escorregar, e der um trambolhão: Fok!
Se for assaltado no Bronx: Óu Fok!
Se der de caras com um excelente exemplar do seu sexo preferido: Uára Fok!!
Se alguém lhe grita algo que contenha a expressão "Fok", responda: Fókiutu!!
Se perder o passaporte, chame a policia e diga: Ai Lóste mai fokin peipers!
Se se perder na cidade, grite bem alto: Ai éme fokin lóste!!!
Quando se referir a uma terceira pessoa: De Fókin Gái Ouvardére!
Se não souber onde arranjar um táxi, pergunte: Au Tu Guéte a Fokin Québe?
Se estiver muito chateado, diga: Fok,Fok,Fok,Fok,Fok
Se perceber que alguém está a gozar consigo: Áriu Fókin Uídemi?
Se alguém o estiver a incomodar: Uót da Fok du Iuónte?
E pronto tenha uma boa viagem: Éve a Fokin Ctei Dére
Se quiser uma coca-cola: Guimi a couque
Se quiser uma cervejola: Guimi a biar
Se quiser um bife: Guimi a steique
Para perguntar onde há uma estação de Metro: Uére ize a sabuei steichon?
Se ficar com um dos dedos preso na porta do Táxi: Fok!!!
Se algo lhe parecer muito caro: Fok!
Se escorregar, e der um trambolhão: Fok!
Se for assaltado no Bronx: Óu Fok!
Se der de caras com um excelente exemplar do seu sexo preferido: Uára Fok!!
Se alguém lhe grita algo que contenha a expressão "Fok", responda: Fókiutu!!
Se perder o passaporte, chame a policia e diga: Ai Lóste mai fokin peipers!
Se se perder na cidade, grite bem alto: Ai éme fokin lóste!!!
Quando se referir a uma terceira pessoa: De Fókin Gái Ouvardére!
Se não souber onde arranjar um táxi, pergunte: Au Tu Guéte a Fokin Québe?
Se estiver muito chateado, diga: Fok,Fok,Fok,Fok,Fok
Se perceber que alguém está a gozar consigo: Áriu Fókin Uídemi?
Se alguém o estiver a incomodar: Uót da Fok du Iuónte?
E pronto tenha uma boa viagem: Éve a Fokin Ctei Dére
Álcool ...
Devido ao aumento do consumo de bebidas alcoólicas, os fabricantes decidiram colocar os seguintes avisos nos rótulos das garrafas:
AVISO: O consumo de álcool pode fazer-te pensar que estás a sussurrar quando na verdade não estás.
AVISO: O consumo de álcool é um dos principais factores de dançares muito mal.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que digas aos teus amigos vezes sem conta que gostas muito deles.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que penses que sabes cantar.
AVISO: O consumo de álool pode levar a acreditar que @s teus/tuas ex-namorad@s estão à espera de um telefonema teu às quatro da madrugada.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que consegues falar com lógica com as outras pessoas sem cuspir.
AVISO: O consumo de álcool é uma das principais causas de nódoas negras inexplicáveis na cabeça, nos joelhos e nas costas.
AVISO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que és mais forte, esperto, rápido e que tens melhor aspecto do que a maioria das pessoas.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que os outros se estão a rir contigo (e não de ti).
AVISO: O consumo de álcool pode causar gravidez.
ABISO: O cnsummo de alcól pode Levar-te a pnesar que sabes iscrver beim
AVISO: O consumo de álcool pode fazer-te pensar que estás a sussurrar quando na verdade não estás.
AVISO: O consumo de álcool é um dos principais factores de dançares muito mal.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que digas aos teus amigos vezes sem conta que gostas muito deles.
AVISO: O consumo de álcool pode fazer com que penses que sabes cantar.
AVISO: O consumo de álool pode levar a acreditar que @s teus/tuas ex-namorad@s estão à espera de um telefonema teu às quatro da madrugada.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que consegues falar com lógica com as outras pessoas sem cuspir.
AVISO: O consumo de álcool é uma das principais causas de nódoas negras inexplicáveis na cabeça, nos joelhos e nas costas.
AVISO: O consumo de álcool pode criar a ilusão de que és mais forte, esperto, rápido e que tens melhor aspecto do que a maioria das pessoas.
AVISO: O consumo de álcool pode levar-te a pensar que os outros se estão a rir contigo (e não de ti).
AVISO: O consumo de álcool pode causar gravidez.
ABISO: O cnsummo de alcól pode Levar-te a pnesar que sabes iscrver beim
20.1.06
Diconario Zeze Camarinha
I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED -- Estou a ver a coisa mal parada
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN -- Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE -- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES -- Mudar a água as azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS -- Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING -- Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET -- Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT -- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE -- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -- Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES -- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS -- Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" -- Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS -- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS -- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS -- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER -- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON -- Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE -- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE -- Oh, pá
BAD, BAD MARY -- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN -- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS -- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -- Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE -- Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE -- Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) -- Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG -- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK -- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED -- Estou lixado
THROW A MOUTH --Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH -- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING -- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM -- Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING -- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS -- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS -- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN -- Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN -- É preciso ter lata
TALK CHEAP -- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -- Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE -- Até à vista
I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN -- Não vejo a ponta de um corno
LOWER THE STONE -- Arrear o calhau
CHANGE THE WATER TO THE OLIVES -- Mudar a água as azeitonas
THAT STAYS IN JUDAS'S ASS -- Isso fica no cú de Judas
IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING -- Se não te portas bem, tás aqui tás a comer
PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET -- Põe-te no olho da rua
I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT -- Faço-te num oito
PUT YOURSELF AT STICK -- Põe-te a pau
UNSTOP ME THE STORE -- Desampara-me a loja
GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -- Dá corda aos sapatos e pira-te
PUT YOURSELF AT MILES -- Põe-te a milhas
EASE THE GUTS -- Aliviar a tripa
PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" -- Põe-te na alheta
WALKING AT THE SPIDERS -- Andar às aranhas
WATCH PASSING SHIPS -- Ver passar navios
GIVE IN THE VIEWS -- Dar nas vistas
SON OF THE MOTHER -- Filho-da-mãe
DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON -- Dia de S. Nunca à Tarde
YOU'LL CATCH IN THE NOSE -- Vais apanhar no nariz
YO, SHOVE -- Oh, pá
BAD, BAD MARY -- Mau, mau Maria
AS GOOD AS CORN -- Boa como ó milho
GO COMB MONKEYS -- Vai pentear macacos
YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -- Não és homem, não és nada
I'D JUMP INTO HER SPINE -- Saltava-lhe para a espinha
YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE -- Estás armado em carapau de corrida
KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) -- Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós pimba)
GO GIVE BATH TO THE DOG -- Vai dar banho ao cão
I AM DONE TO THE STEAK -- Estou feito ao bife
I AM SAND-PAPERED -- Estou lixado
THROW A MOUTH --Mandar uma boca
GROW WATER IN THE MOUTH -- Crescer água na boca
DEDICATE YOURSELF TO FISHING -- Dedica-te à pesca
TO BE IN THE JAM -- Estar na marmelada
PUT YOURSELF WALKING -- Põe-te a andar
SWITCH-PAINTS -- Troca-tintas
TO BE IN THE PAINTS -- Estar nas tintas
THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN -- Coisas do arco da velha
IT NEEDS TO HAVE CAN -- É preciso ter lata
TALK CHEAP -- Fala-barato
THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -- Há quem tenha lata para tudo
TILL THE EYE -- Até à vista
Dicionario de Loiras
Abismado...........: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor..........: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito...........: Fazer sexo duas vezes.
Missão.............: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão.............: Padre muito alto.
Testículo..........: Texto pequeno.
Estouro............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia.........: Sistema de governo do inferno.
Barracão...........: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício...........: Antónimo de "é fácil ".
Detergente.........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho..........: Vento proveniente do mar.
Eficiência.........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão..........: Conversa prolongada.
Barganhar..........: Receber um bar de herança.
Fluxograma.........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo..........: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção..............: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor..........: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..........: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante.........: Especialista em salto triplo.
Contribuir.........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado...........: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre...........: Mestre em duas artes marciais.
Caçador............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metro.
Volátil............: Avisares o tio que vais lá
Assaltante.........: Um "A" que salta.
Determine..........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.......: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar..........: Tornar-se um rato.
Violentamente......: Viu com lentidão.
Diabetes...........: As dançarinas do diabo
Pressupor..........: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito...........: Fazer sexo duas vezes.
Missão.............: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão.............: Padre muito alto.
Testículo..........: Texto pequeno.
Estouro............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia.........: Sistema de governo do inferno.
Barracão...........: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual........: Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério.........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Edifício...........: Antónimo de "é fácil ".
Detergente.........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho..........: Vento proveniente do mar.
Eficiência.........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão..........: Conversa prolongada.
Barganhar..........: Receber um bar de herança.
Fluxograma.........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo..........: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção..............: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor..........: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar..........: Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco......: Mania por Eric Clapton.
Tripulante.........: Especialista em salto triplo.
Contribuir.........: Ir para algum sítio com vários índios.
Aspirado...........: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............: Pessoa vítima de coito.
Regime Militar.....: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre...........: Mestre em duas artes marciais.
Caçador............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano..........: Habitante dos túneis do metro.
Volátil............: Avisares o tio que vais lá
Assaltante.........: Um "A" que salta.
Determine..........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.......: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar..........: Tornar-se um rato.
Violentamente......: Viu com lentidão.
Diabetes...........: As dançarinas do diabo
12.1.06
Dicionario Feminino/Masculino
Feminino:
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.
Masculino:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama!!
Queres comer? = Depois do snack, queres ir pra cama comigo?
Tenho sede! = queres ir pra cama comigo enquanto bebo uma cerveja?
Eu gosto é de loiras! = Tou a falar de cervajas!Queres ir pra cama comigo?
Sim = Não.
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faz como quiseres = Vais pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero-te fazer queixa de ti.
Vai em frente = Não quero que vás.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Sê romântico, apaga as luzes = Estou a sentir-me gorda.
Esta cozinha é esquisita = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpetes, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Estavas a dormir.
Quanto é que me amas? = Eu fiz algo que não vais gostar.
Estarei pronta num minuto = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV relaxa.
Estou gorda? = Diz que eu estou bonita.
Precisas aprender a comunicar = Concorda comigo.
Não estou a gritar! = Sim, estou a gritar porque é importante.
Masculino:
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Queres ir ao cinema? = Queres dormir comigo?
Posso convidar-te para jantar? = Queres dormir comigo?
Posso telefonar-te? = Queres dormir comigo?
Concedes-me esta dança? = Queres dormir comigo?
Bonito vestido! = Que decote! Queres dormir comigo?
Pareces tensa, deixa-me fazer-te uma massagem = Queres dormir comigo?
Estou chateado = Queres dormir comigo?
Amo-te = Quero dormir contigo agora!
Eu também te amo = Agora.... vamos pra cama?
Vamos conversar = Quero mostrar-te como sou uma pessoa profunda e talvez queiras dormir comigo.
Queres casar comigo? = Não quero que durmas com outros.
Gostei mais deste = Agarra num vestido qualquer e vamos embora para cama!!
Queres comer? = Depois do snack, queres ir pra cama comigo?
Tenho sede! = queres ir pra cama comigo enquanto bebo uma cerveja?
Eu gosto é de loiras! = Tou a falar de cervajas!Queres ir pra cama comigo?
4.1.06
Capicua
E esta hã ?... ... .
Aqui vai uma capicua...na escrita...o que é raro !!!
Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...
Sabiam que a seguinte frase:
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???
Aqui vai uma capicua...na escrita...o que é raro !!!
Nem quero pensar no tempo que algum cromo deve ter gasto para descobrir isto...
Sabiam que a seguinte frase:
"SOCORRAM-ME SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS"
lida da direita para a esquerda, é exactamente a mesma coisa???
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