Esconda o comando da televisão.
- Bata a porta do carro com toda a sua força.
- Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada
.- Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente.
- Use o espelho retrovisor interno do carro para pôr batom e deixe-o completamente desregulado.
- Congele sempre o vinho dele.
- Congele sempre o whísky dele.-
Quando ele estiver mais alegre do que o costume pergunte: "Estiveste a beber?"
- Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
- Se ele demorar a colocar o preservativo, diga: "Não fiques nervoso, se não der terminamos amanhã.
- Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer caretas.
- Ligue para o trabalho dele e diga-lhe que precisa escrever uma carta no computador, mas ele está a piscar algo esquisita.
- Ofereça-lhe duas camisas de presente e quando ele usar uma pergunte porque é que ele não gostou da outra.-
Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga "Não te preocupes comigo... eu estou bem, eu juro."
- Trate-o com objectividade científica e diga: "Já tive 3 maridos e, em termos de aproveitamento, tu és o do meio."
- Quando ele não conseguir arranjar alguma coisa, diga-lhe: "Precisamos de chamar um homem para arranjar isto".
30.12.05
é booommm ser mulher
- Temos a certeza de que o filho é nosso
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
E ser mulher?
o que tentaram enfiar na sua cabeça pelo simples facto de ter nascido MULHER?
* Nasceu, mas é uma menina...
* Não sente de pernas abertas!
* Azul não é cor de menina.
* Tira mão daí, menina, que isso é feio!
* Não fale palavrão!
* Ajuda a tua mãe a limpar a casa.
* Só pode se seu irmão for junto.
* Essa bola é para o seu irmão e para você, esse jogo de panelinhas que vem até com um fogãozinho.
* Foi assim com sua avó, foi assim comigo e vai ser assim com você.* Pipa? Bola? Carrinho? Isso é coisa de menino!* Seu irmão pode porque é homem.
* Isso não é jeito de mulher direita se vestir!
* Quer ficar falada?
* Esse livro de receitas eu ganhei da tua avó e vou passar para ti.
* Essa menina está precisando casar.
* Homem se prende pelo estômago.
* Assim acaba ficando para titia!
* Mulher no volante, perigo constante.
* Isso é profissão de homem!
* Menina de família não faz uma coisa dessas!
* Mulher sofre.
* Como que você não quer ter filhos ????
* Essa aqui é a minha ¿patroa¿.
* Trabalhar fora ??? E as crianças, ficam com quem?
* Está nervosa?! Só pode ser falta de homem.
* Lugar de mulher é no tanque.
* Nasceu, mas é uma menina...
* Não sente de pernas abertas!
* Azul não é cor de menina.
* Tira mão daí, menina, que isso é feio!
* Não fale palavrão!
* Ajuda a tua mãe a limpar a casa.
* Só pode se seu irmão for junto.
* Essa bola é para o seu irmão e para você, esse jogo de panelinhas que vem até com um fogãozinho.
* Foi assim com sua avó, foi assim comigo e vai ser assim com você.* Pipa? Bola? Carrinho? Isso é coisa de menino!* Seu irmão pode porque é homem.
* Isso não é jeito de mulher direita se vestir!
* Quer ficar falada?
* Esse livro de receitas eu ganhei da tua avó e vou passar para ti.
* Essa menina está precisando casar.
* Homem se prende pelo estômago.
* Assim acaba ficando para titia!
* Mulher no volante, perigo constante.
* Isso é profissão de homem!
* Menina de família não faz uma coisa dessas!
* Mulher sofre.
* Como que você não quer ter filhos ????
* Essa aqui é a minha ¿patroa¿.
* Trabalhar fora ??? E as crianças, ficam com quem?
* Está nervosa?! Só pode ser falta de homem.
* Lugar de mulher é no tanque.
28.12.05
Vida de Homem
Aqui vai um pequeno contributo para que percebam melhor o que é isto de ser Homem.
Homens. Porque os homens também merecem... Ser, homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
Homens. Porque os homens também merecem... Ser, homem é:
- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....
27.12.05
22.12.05
Os Dez Mandamentos Do Bom Aluno
1. O bom aluno não estuda, pois já sabe a matéria.
2. O bom aluno dorme na aula, para evitar a contaminação do seu cérebro pelos erros medíocres do professor.
3. O bom aluno não tem material, pois pode gravar tudo na sua incrível mente.
4. O bom aluno faz deveres com a calculadora para comparar sua mente com a rapidez da máquina.
5. O bom aluno vai duas vezes por mês ao coordenador e uma ao director, para cumprimentá-los.
6. O bom aluno conversa na aula, para aumentar seu vocabulário.
7. O bom aluno manda giz, bolas e aviões de papel para o professor para poder calcular as leis da física.
8. O bom aluno sempre fica de recuperação para poder ajudar seus companheiros.
9. O bom aluno sempre tira notas negativas, pois não precisa provar nada a ninguem.
10. O bom aluno repete de ano pelo menos duas vezes para aumentar seu conteúdo.
2. O bom aluno dorme na aula, para evitar a contaminação do seu cérebro pelos erros medíocres do professor.
3. O bom aluno não tem material, pois pode gravar tudo na sua incrível mente.
4. O bom aluno faz deveres com a calculadora para comparar sua mente com a rapidez da máquina.
5. O bom aluno vai duas vezes por mês ao coordenador e uma ao director, para cumprimentá-los.
6. O bom aluno conversa na aula, para aumentar seu vocabulário.
7. O bom aluno manda giz, bolas e aviões de papel para o professor para poder calcular as leis da física.
8. O bom aluno sempre fica de recuperação para poder ajudar seus companheiros.
9. O bom aluno sempre tira notas negativas, pois não precisa provar nada a ninguem.
10. O bom aluno repete de ano pelo menos duas vezes para aumentar seu conteúdo.
O ESTATUTO DO ESTUDANTE!
1. O ESTUDANTE está sempre a estudar. Se não está a estudar,está a raciocinar.
2. O ESTUDANTE nunca chega tarde, demora-se.
3. O ESTUDANTE nunca falta às aulas. Apenas não comparece por motivos de força maior.
4. O ESTUDANTE nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
5. O ESTUDANTE nunca diz mal do professor. Faz uma observação constructiva, salientando os seus defeitos.
6. O ESTUDANTE nunca copia. Recolhe dados.
7. O ESTUDANTE nunca reprova. Apenas renova a sua experiência.
8. O ESTUDANTE nunca se mete em problemas. Os problemas é que vão ao seu encontro.
>> >>>>9. O ESTUDANTE nunca destrói o material escolar. O material é que se vai destruindo lentamente.
10. O ESTUDANTE nunca se comporta mal na aula. O conceito de comportamento é que é diferente.
11. O ESTUDANTE nunca mente. Apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
12. O ESTUDANTE nunca falsifica uma assinatura. Deixa o seu encarregado descansar.
13. O ESTUDANTE não vive. Sobrevive.
14. O ESTUDANTE nunca é posto fora das aulas, é necessaria a sua presença noutro lugal.
15. O ESTUDANTE nunca se esquece dos livros, deixa-os em casa para não se estragarem.
16. O ESTUDANTE nunca conspira contra o professor, o professor é q tem complexo de conspiração.
17. O ESTUDANTE não bebe, saboreia.
18. O ESTUDANTE nunca tem relações com as colegas, educa-as.
CONCLUSÃO: O ESTUDANTE é, foi, e sempre será um exemplo para a sociedade.
2. O ESTUDANTE nunca chega tarde, demora-se.
3. O ESTUDANTE nunca falta às aulas. Apenas não comparece por motivos de força maior.
4. O ESTUDANTE nunca se deixa dormir. O despertador é que não toca.
5. O ESTUDANTE nunca diz mal do professor. Faz uma observação constructiva, salientando os seus defeitos.
6. O ESTUDANTE nunca copia. Recolhe dados.
7. O ESTUDANTE nunca reprova. Apenas renova a sua experiência.
8. O ESTUDANTE nunca se mete em problemas. Os problemas é que vão ao seu encontro.
>> >>>>9. O ESTUDANTE nunca destrói o material escolar. O material é que se vai destruindo lentamente.
10. O ESTUDANTE nunca se comporta mal na aula. O conceito de comportamento é que é diferente.
11. O ESTUDANTE nunca mente. Apresenta a verdade sob outro ponto de vista.
12. O ESTUDANTE nunca falsifica uma assinatura. Deixa o seu encarregado descansar.
13. O ESTUDANTE não vive. Sobrevive.
14. O ESTUDANTE nunca é posto fora das aulas, é necessaria a sua presença noutro lugal.
15. O ESTUDANTE nunca se esquece dos livros, deixa-os em casa para não se estragarem.
16. O ESTUDANTE nunca conspira contra o professor, o professor é q tem complexo de conspiração.
17. O ESTUDANTE não bebe, saboreia.
18. O ESTUDANTE nunca tem relações com as colegas, educa-as.
CONCLUSÃO: O ESTUDANTE é, foi, e sempre será um exemplo para a sociedade.
19.12.05
"Meu Deus"
Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:
Posição de quatro - É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral - O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal (Sodomia) - O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existe ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomisa ou é sodomisada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:
Posição Recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceito como forma de purificação.
Só se podem concluir duas coisas: ou nos encontramos todos no inferno, ou vai faltar bambu no mundo !
Outra vez os espanhois..
Será que sou só eu que fico lixado quando vou às compras e leio embalagens de produtos com descrições em português e em espanhol? Eu compreendo que a ideia seja facilitar a distribuição de produtos para a Península Ibérica. Mas, se não tivermos cuidado, onde é que isto vai parar?!
Haverá imagem mais angustiante do que um tipo de 30 anos, nas compras no Continente, sozinho, em frente a uma montra frigorífica gigante, a tentar decidir se vai levar iogurtes de “morangos fresas” ou “pêssegos melocotons”? Raios me partam! Ao início, nem sequer percebi que aquilo eram duas línguas diferentes! Pensei que fosse alguma espécie de morangos ou pêssegos feitos em laboratório e com teor calórico mais reduzido.
Mais triste ainda é reparar que certos produtos que compro religiosamente, como os cereais Corn Flakes, agora até possuem inscrições em grego. O que deve dar um jeitaço, note-se! Afinal, se os nossos filhos (para quem os tiver) começarem agora a associar diversas línguas nas embalagens dos produtos, isso vai trazer-lhes benefícios importantes no que toca à aprendizagem de línguas estrangeiras no futuro. Não tarda muito, todos aqueles empregos e oportunidades que abundam na prolífica Grécia estarão ao alcance deles…E enquanto esperava a minha vez na Caixa 16 (os homens são assim: quando descobrem uma caixa que gostam, para quê mudar?), pús-me a pensar em que outras situações da nossa vida em sociedade se poderia aplicar o princípio das inscrições em várias línguas.
Lembrei-me quase automaticamente (o que não deixa de ser preocupante) das prostitutas que se encontram espalhadas por Lisboa. Porque não cartazes com preçários bilingue? Em vez de andarem a passear de um lado para o outro, podiam sentar-se numa confortável cadeirinha como qualquer vendedor de melões à beira da estrada, com um placard do seu lado a descrever as modalidades praticadas e respectivos preços em diversas línguas. Seria qualquer coisa como
Oral...20€ Oral...25€
Anal...60€ Anal...65€
Simples...50€ Simple...55€
Mamada...30€ Fricción del pecho...35€
Os mais astutos de entre vós decerto repararão que o preçário espanhol está ligeiramente mais inflaccionado.Lá porque as raparigas alugam o corpinho não quer dizer que sejam estúpidas. Até elas sabem que o nível de vida em Espanha é superior ao nosso (não tivessem muitas delas estagiado lá...).
Quem diz prostituição, diz notícias no telejornal (prostituição jornalística, como se diz no meio).
Com a compra da TVi pelos espanhóis, quanto tempo levará até que o noticiário da noite seja emitido em modo de split-screen, com a Manuela Moura Guedes dum lado e uma espanhola qualquer a dar as mesmas notícias do outro? Podiam até competir para ver qual delas possui os maiores lábios artificiais da Península Ibérica! Os restantes canais levarão mais algum tempo até agarrarem esta inovação. Provavelmente começarão por colocar dois quadradinhos nas partes inferiores do ecran, com uma rapariga a traduzir o telejornal para linguagem gestual em Português (num dos quadradinhos), e outra a traduzir para surdos-mudos espanhóis (no outro quadradinho).Já a legendagem de programas e filmes vai ser um bico d’obra…Se quisermos português e espanhol, passaremos a ter legendas nas partes inferior e superior do ecran. O que, junto com os logotipos da estação, a bolinha vermelha no canto superior direito e sabe-se lá que mais, vai fazer com que tenhamos de abandonar o formato rectangular wide 16:9 para voltarmos às formas mais quadradas do antigamente. O verdadeiro problema é que nós sabemos que os espanhóis são uns preguiçosos do catano para ler! Preferem ouvir (o que não deixa de ser curioso para um povo que fala que se desunha). Por isso, o mais natural ainda vai ser termos filmes dobrados em espanhol, e legendados em português. Coincidentemente, palpita-me que vai ser essa a altura em que emigro para Inglaterra…
É claro que isto das inscrições bilingues está apenas agora a começar.Os iogurtes, cereais e preservativos que compramos já as trazem. E ninguém liga, ninguém se revolta.Dentro de poucos anos, português e castelhano competirão ferozmente lado a lado.Não haverá menu de restaurante que não possua ementas bilingues. Os taxistas aprenderão a falar e a praguejar em espanhol. Os portugueses mais sensíveis e patrióticos fugirão para o campo ou para países evoluídos, apenas para não terem de ouvir um cauteleiro a dizer coisas como “¡Buenos días! ¿usted tienen gusto de comprar un boleto de la lotería?”.Ou será que isto é mania da perseguição?O es isto mania de la persecución?
por: André Toscano
Haverá imagem mais angustiante do que um tipo de 30 anos, nas compras no Continente, sozinho, em frente a uma montra frigorífica gigante, a tentar decidir se vai levar iogurtes de “morangos fresas” ou “pêssegos melocotons”? Raios me partam! Ao início, nem sequer percebi que aquilo eram duas línguas diferentes! Pensei que fosse alguma espécie de morangos ou pêssegos feitos em laboratório e com teor calórico mais reduzido.
Mais triste ainda é reparar que certos produtos que compro religiosamente, como os cereais Corn Flakes, agora até possuem inscrições em grego. O que deve dar um jeitaço, note-se! Afinal, se os nossos filhos (para quem os tiver) começarem agora a associar diversas línguas nas embalagens dos produtos, isso vai trazer-lhes benefícios importantes no que toca à aprendizagem de línguas estrangeiras no futuro. Não tarda muito, todos aqueles empregos e oportunidades que abundam na prolífica Grécia estarão ao alcance deles…E enquanto esperava a minha vez na Caixa 16 (os homens são assim: quando descobrem uma caixa que gostam, para quê mudar?), pús-me a pensar em que outras situações da nossa vida em sociedade se poderia aplicar o princípio das inscrições em várias línguas.
Lembrei-me quase automaticamente (o que não deixa de ser preocupante) das prostitutas que se encontram espalhadas por Lisboa. Porque não cartazes com preçários bilingue? Em vez de andarem a passear de um lado para o outro, podiam sentar-se numa confortável cadeirinha como qualquer vendedor de melões à beira da estrada, com um placard do seu lado a descrever as modalidades praticadas e respectivos preços em diversas línguas. Seria qualquer coisa como
Oral...20€ Oral...25€
Anal...60€ Anal...65€
Simples...50€ Simple...55€
Mamada...30€ Fricción del pecho...35€
Os mais astutos de entre vós decerto repararão que o preçário espanhol está ligeiramente mais inflaccionado.Lá porque as raparigas alugam o corpinho não quer dizer que sejam estúpidas. Até elas sabem que o nível de vida em Espanha é superior ao nosso (não tivessem muitas delas estagiado lá...).
Quem diz prostituição, diz notícias no telejornal (prostituição jornalística, como se diz no meio).
Com a compra da TVi pelos espanhóis, quanto tempo levará até que o noticiário da noite seja emitido em modo de split-screen, com a Manuela Moura Guedes dum lado e uma espanhola qualquer a dar as mesmas notícias do outro? Podiam até competir para ver qual delas possui os maiores lábios artificiais da Península Ibérica! Os restantes canais levarão mais algum tempo até agarrarem esta inovação. Provavelmente começarão por colocar dois quadradinhos nas partes inferiores do ecran, com uma rapariga a traduzir o telejornal para linguagem gestual em Português (num dos quadradinhos), e outra a traduzir para surdos-mudos espanhóis (no outro quadradinho).Já a legendagem de programas e filmes vai ser um bico d’obra…Se quisermos português e espanhol, passaremos a ter legendas nas partes inferior e superior do ecran. O que, junto com os logotipos da estação, a bolinha vermelha no canto superior direito e sabe-se lá que mais, vai fazer com que tenhamos de abandonar o formato rectangular wide 16:9 para voltarmos às formas mais quadradas do antigamente. O verdadeiro problema é que nós sabemos que os espanhóis são uns preguiçosos do catano para ler! Preferem ouvir (o que não deixa de ser curioso para um povo que fala que se desunha). Por isso, o mais natural ainda vai ser termos filmes dobrados em espanhol, e legendados em português. Coincidentemente, palpita-me que vai ser essa a altura em que emigro para Inglaterra…
É claro que isto das inscrições bilingues está apenas agora a começar.Os iogurtes, cereais e preservativos que compramos já as trazem. E ninguém liga, ninguém se revolta.Dentro de poucos anos, português e castelhano competirão ferozmente lado a lado.Não haverá menu de restaurante que não possua ementas bilingues. Os taxistas aprenderão a falar e a praguejar em espanhol. Os portugueses mais sensíveis e patrióticos fugirão para o campo ou para países evoluídos, apenas para não terem de ouvir um cauteleiro a dizer coisas como “¡Buenos días! ¿usted tienen gusto de comprar un boleto de la lotería?”.Ou será que isto é mania da perseguição?O es isto mania de la persecución?
por: André Toscano
18.12.05
Foda-se...
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! Então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tampouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)
Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.
E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"?
Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!
7.12.05
>HOMEM - Indicações: Homem é recomendado para mulheres em geral. É eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insónia, etc
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
4 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
5- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo> >ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .
Posologia e Modo de usar: Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. É apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.
Precauções: Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.
Apresentação: Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus (Ui!)
Conduta na Overdose: O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.
Efeitos Colaterais: O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.
Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se na cédula de Identidade e no cartão de crédito.
Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.
INSTRUÇÕES PARA O PERFEITO FUNCIONAMENTO DE UM HOMEM
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
4 - Em caso de defeito, algumas tácticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única solução é greve de sexo.
5- Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, vidros de azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc.... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo> >ideal, e recentes pesquisas informaram, ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .
1.12.05
Quando a faculdade termina, os sinais de quando não estáas mais na faculdade acontecem quando:
1 - Fazer sexo em cama de soLteiro é um absurdo;
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4 - Vais ouvir a tua música preferida num eLevador;
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem;
7 - Sua férias caem de 130 dias para 15 dias por ano;
8 - Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta;
9 - És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música;
10 - Já não sabes a que horas as rouLottes fecham;
11 - Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas;
12 - Já não dormes à tarde durante a semana;
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de
gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14 - Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço;
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador
estás reaLmente a trabaLhar;
16 - Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17 - E o mais importante...
Nem sequer tempo para Ler este e-maiL e divertir-te com eLe, vendo
os aspectos em que concordas e o que não concordas! :P
2 - Há mais comida do que cerveja no teu frigorífico;
3 - 6h00 da manhã é a hora a que acordas, e não a que te deitas;
4 - Vais ouvir a tua música preferida num eLevador;
5 - Andas com um guarda-chuva e dás maior importância à previsão do tempo;
6 - Os teus amigos casam-se e divorciam-se ao invés de ficarem e terminarem;
7 - Sua férias caem de 130 dias para 15 dias por ano;
8 - Umas caLças jeans e um t-shirt já não são mais consideradas vestimenta;
9 - És tu que chamas a poLícia porque os teus vizinhos adoLescentes não sabem baixar o voLume da música;
10 - Já não sabes a que horas as rouLottes fecham;
11 - Dormir no sofá dá uma terriveL dor de costas;
12 - Já não dormes à tarde durante a semana;
13 - Já não vais à farmácia comprar preservativos ou testes de
gravidez, mas sim medicamentos para as dores de cabeça;
14 - Comes o pequeno aLmoço na hora do pequeno aLmoço;
15 - Em mais de 90% do tempo que passas em frente a um computador
estás reaLmente a trabaLhar;
16 - Já não bebes em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
17 - E o mais importante...
Nem sequer tempo para Ler este e-maiL e divertir-te com eLe, vendo
os aspectos em que concordas e o que não concordas! :P
Coisas k se deve saber antes de entrar na universidade
1 - Não importa o quão tarde é a primeira auLa, vais sempre dormir no seu decorrer
2 - Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4 - ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6 - Se eras inteLigente no secundário... azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre,vais ás festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8 - Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr maL;
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10 - A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11 - A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas;
12 - Se nunca bebeste, vais beber;
13 - Se nunca fumaste, vais fumar;
14 - Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo;
15 - Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida;
16 - Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eLes;
17 - PsicoLogia é, na verdade, bioLogia;
18 - BioLogia é, na verdade química;
19 - Química é, na verdade física;
20 - Física é, na verdade matemática
21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer;
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario;
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
26 - E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida!
2 - Vais mudar compLetamente e nem sequer vais notar
3 - Aprendes que podes amar várias pessoas de maneira diferentes
4 - ALunos na facuLdade também mandam aviões de papeL durante as auLas
5 - Cada relógio no prédio indica um horário diferente
6 - Se eras inteLigente no secundário... azar o teu!
7 - Não importa o que prometes durante o decorrer do semestre,vais ás festas de facuLdade nem que sejam na noite anterior ao exame;
8 - Podes saber toda a matéria, e mesmo assim o exame te correr maL;
9 - Podes não saber nada da matéria e tirar dez no exame;
10 - A tua casa é um óptimo Lugar para ser visitado (se fores de fora principalmente)
11 - A maior parte do que tu sabes das matéria é adquirida fora das aulas;
12 - Se nunca bebeste, vais beber;
13 - Se nunca fumaste, vais fumar;
14 - Se nunca fizeste sexo, vais faze-Lo;
15 - Se não fizeres nada disto durante a facuLdade, nunca o farás na vida;
16 - Vais te tornar numa daqueLas pessoas que os teus pais diziam para não te meteres com eLes;
17 - PsicoLogia é, na verdade, bioLogia;
18 - BioLogia é, na verdade química;
19 - Química é, na verdade física;
20 - Física é, na verdade matemática
21 - Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, não vais saber nada;
22 - Vais aprender que depressão, solidão e tristeza, não são passatempos de quem não têm mais nada que fazer;
23 - Vais sempre prometer que no próximo semestre vais estudar mais e festejar menos, mas sem acontecerá o contrario;
24 - As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que lá farás;
25 - Não vais ver a hora de terminar a faculdade;
26 - E quando terminar, perceberás que foi a meLhor época de toda a tua vida!
Subscrever:
Mensagens (Atom)