Liguem as colunas!!
Lembram-se da historia do MAMUTE que nos foi tão familiar?! Não?! Pois cá vem o que os nossos amigos brasileiros fizeram...
-----> http://xaropeklaus.blog.uol.com.br/mamute.html <-----
25.3.06
24.3.06
Grande Pensamento
A VIDA
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.A
nossa existência deveria justamente começar pela morte.Os primeiros anos seriam
passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos
novos de mais.
Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos
trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para
nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas, álcool e
muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar
todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.
Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da
mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabávamos
com um orgasmo... :))
A coisa mais injusta na vida é a maneira como ela acaba.A
nossa existência deveria justamente começar pela morte.Os primeiros anos seriam
passados; num lar de terceira idade, até sermos expulsos por sermos
novos de mais.
Alguém nos oferecia um relógio de ouro e um Ferrari e íamos
trabalhar durante quarenta anos, até sermos suficientemente novos para
nos reformarmos. Aí desatávamos a experimentar drogas, álcool e
muito sexo até ficarmos miúdos. Nessa altura poderíamos começar a brincar
todo o dia e a gozar o facto de não termos qualquer responsabilidade.
Finalmente, chegados a bebés, voltávamos para o conforto da barriga da
mãe, gozávamos um magnífico banho de imersão durante nove meses e acabávamos
com um orgasmo... :))
3.3.06
É preciso tomates
Esta história é mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e até mesmo o JayLeno a mencionou no seu programa! Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!!
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento,durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento.
Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.Para agradecer a todos por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer a toda a gente um presente especial só da parte dele. Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda agente...
E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho decasamento a ter relações sexuais com a sua noiva!
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados.
Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para anoiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I´m out of here!"
Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo seguiu adiante como se nada fosse.
A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de 6.700.000$00 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....
Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!
Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento,durante o copo de água, o noivo levantou-se, foi até ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tão longe, para assistir ao seu casamento.
Ele queria agradecer especialmente às famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tão espectacular.Para agradecer a todos por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer a toda a gente um presente especial só da parte dele. Era uma prenda para todos e então disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda agente...
E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho decasamento a ter relações sexuais com a sua noiva!
Ele tinha suspeitado da relação dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados.
Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para anoiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I´m out of here!"
Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nós teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo seguiu adiante como se nada fosse.
A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de 6.700.000$00 por um casamento e copo de água para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como é que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmãos, irmãs, avós, sobrinhos, tios, tias, etc....
Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!
Cú
O cú resolveu dar uma volta pelo interior do corpo, chegou ao pâncreas e disse: - Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:- Pois é, filho da p****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado: - Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú. Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até chegar ao coração. O cú apanha o coração a jeito, começa-lhe a apertar as artérias, dá-lhe uma valente surra até o desgraçado do coração conseguir perguntar-lhe assustado: - Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:- Pois é, filho da p****. Apaixonas-te pela pessoa errada e eu é que me lixo!
Recandidatura de Mário Soares
Animado pelo anúncio da recandidatura de Mário Soares à Presidência da República, o nosso querido Eusébio já confirmou o seu regresso àSelecção.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
Por seu turno, António Calvário começou a ensaiar o tema que vai levar ao Festival da Eurovisão de 2006.
Ana Maria Lucas propõe-se voltar a concorrer a Miss Portugal.
No caso de Rosa Mota, a atleta portuense reconheceu não ter tempo para se preparar devidamente para os Jogos Olímpicos, a disputar na Alemanha, em 2008, pelo que resolveu adiar o seu regresso para os Jogos de Paris, em 2012, onde participará na Maratona.
Amália Rodrigues mostrou-se incontactável.
A Carta
Querido
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me paradizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
--------------------------
Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR? E a lingerie ter custado 49.99 EUR? Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Polinésia Francesa. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Paulo, o meu irmão, nasceu Paula. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:Milionário e Solteiro
Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar. As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me paradizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
P.S. Se me quiseres encontrar, desiste.
O teu IRMÃO e eu vamos viajarPara as Bahamas e casar!
A tua Ex-mulher
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Querida ex-mulher
Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.
Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora. Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado na Semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um homem!" Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito. Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado 50EUR? E a lingerie ter custado 49.99 EUR? Depois de tudo isto, eu ainda te amava e senti que podiamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri que tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para a Polinésia Francesa. Mas quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
P.S. Não sei se alguma vez te disse isto, mas o Paulo, o meu irmão, nasceu Paula. Espero que isto não seja um problema.
Assinado:Milionário e Solteiro
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