Um preto tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias
antes, para lhe comprar uma fantasia.
Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em
cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
- Mas que merda dos fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu
Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman.
À noite, há novamente gritaria:
-Poorraaaa, mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto??? Tu vai trocar
essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra
três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira
comprido. O marido estranha e pergunta:
- Mas que merda dos fantasia é essa?
A mulher responde:
- Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e tu vai fantasiado
de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de
bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu,
e tu vai mascarado de Magnum!!!
10.2.10
E pronto
Um homem entrou num banco, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Não se importa,
de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra
de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou
que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e
interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no
Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?'
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Não se importa,
de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra
de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou
que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e
interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no
Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao
Senhor Doutor, não é verdade?'
Portuga
*Café da manhã *
*Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando
um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor):- Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor
depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
juntamos todas as cascas e sementes em contentores, depois transformamos
em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
*Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhâ quando
um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português ( de mau humor):- Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor
depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã,
juntamos todas as cascas e sementes em contentores, depois transformamos
em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
Boas respostas
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
*Um aluno de Direito a fazer um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: - Puré de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como é que dizes?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa!
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é?
Aluno: - É tempo muito mau, senhor professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois, senhor professor.
Professor: - Dois!?
Aluno: - Sim, o meu e o seu!
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: - Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
*Um aluno de Direito a fazer um exame oral*
Professor: - O que é uma fraude?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está a fazer.
Professor: - (O professor muito indignado) Ora essa, Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Comadres
-Sabe comadre, ontem á noite estive a ver um programa sobre sexo, mas
houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...
houve algumas expressões que eu não entendi...
- Então diga lá quais foram as suas duvidas, pode ser que eu a possa ajudar.
- Olhe, não sei o que é sexo oral !?!
- Isso tá-se mesmo a ver o que é : Sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre !!! Vocemecê não percebe mesmo nada disto.
Tá-se mesmo a ver que é detergente para os tomates...
Portugal daqui a 2 anos!?
Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'
'Mamã, que há de comer?'
'Nada, meu filho.'
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
'Mamã, porque não há papagaio com arroz?'
'Porque não há arroz.'
'E papagaio no forno?'
'Não há gás.'
'E papagaio no grelhador eléctrico?'
'Não há electricidade.'
'E papagaio frito?'
'Não há azeite.'
E o papagaio contentíssimo gritava:
-'VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES'
Alá é grande...
Um casal muçulmano 'moderno', que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem. - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- E de gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- E na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - diz o Mullah.
- E porque não? – pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem. - diz o homem.
- E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- E de gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- E na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! - diz o Mullah.
- E porque não? – pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
Liderança e Gestão - 5 Lições de Ouro
Lição No.1 - Gestão do Conhecimento
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida! Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa.
Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:
- Dou-lhe 800 € se deixar cair essa toalha.
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800 € prometidos e vai-se embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800 € que me estava a dever?
Moral da história:
Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:
- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.
- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida! Puf! E lá se foi.
O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:
- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas! Puf e lá se foi.
- Agora você - diz o génio para o gerente.
- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.
Lição Nº 4 - Motivação
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.
Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa.
Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !
Moral da História:
É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objectivos.
Joãozinho
A escola vai receber a visita do ministro da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é "estúpido" p'ra carambas...
- Joãozinho, atenção.. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora não se preocupe! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu menino, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais interessante que aprendeste até hoje?
A professora gela , mas o Joãozinho responde: - Cubanos.
Ela respira, aliviada e dá graças a Deus.
O ministro insiste:
- E então por quê cubanos?
- Porque começa com Cu e acaba com ANUS.
E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE..
- Joãozinho, atenção.. Não me vais envergonhar na presença do senhor ministro, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora não se preocupe! - diz ele.
O ministro chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc. e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz: - E tu menino, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais interessante que aprendeste até hoje?
A professora gela , mas o Joãozinho responde: - Cubanos.
Ela respira, aliviada e dá graças a Deus.
O ministro insiste:
- E então por quê cubanos?
- Porque começa com Cu e acaba com ANUS.
E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE..
Quem são os ricos?
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino que conhece bem
Portugal, o Eddie Cox, que alguns de vós conheceu da última vez que
cá esteve num barbecue em minha casa… Dizia-lhe eu à boa maneira
portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes Eddie, nós os portugueses somos
pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Joe, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de pagar
por um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US
Dólares e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem
dar mais de 8.000 EUROS de presente ao vosso governo e nós não.
Joe, francamente não te entendo!
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20%, pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado. E vocês
pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual
que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos
EUA...
Sois pobres onde Joe?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Joe, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa,
isto é mais ou menos os vossos 2.370 €uros. Vocês podem pagar impostos
do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Portugal, o Eddie Cox, que alguns de vós conheceu da última vez que
cá esteve num barbecue em minha casa… Dizia-lhe eu à boa maneira
portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes Eddie, nós os portugueses somos
pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Joe, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de pagar
por um litro de gasolina, mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de
telemóvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA?
Ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000 US
Dólares e vocês pagam mais de 20.000 EUROS, pelo mesmo carro? Podem
dar mais de 8.000 EUROS de presente ao vosso governo e nós não.
Joe, francamente não te entendo!
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20%, pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado. E vocês
pagam ao vosso Governador do Banco de Portugal, um vencimento anual
que é quase 3 vezes mais que o do Governador do Banco Federal dos
EUA...
Sois pobres onde Joe?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Joe, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3.000 dólares ao mês por pessoa,
isto é mais ou menos os vossos 2.370 €uros. Vocês podem pagar impostos
do lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto nós
como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
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