Três Casos Típicos de Gestão

Caso 1:

Ía uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de
umas obras gritar:
-Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja !!!

O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por
um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam ás bocas
ao noivo:
-De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro !!!!

O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e
despede-se:
-Então até amanhã, meu amor!

A noiva responde-lhe:

-Até amanhã, surdo de merda!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com
experiências, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão
seriamente deterioradas.


Caso 2:
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue
fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um
jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A
seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e
saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o
peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes
com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não
o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas
dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.

A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem
não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a
dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a
vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A
informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de
competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.


Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir
jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar
muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar
hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,
volta a entrar, dizendo:
-Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a
casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente.

Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças
por estes alimentos ...

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos
se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
-Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!

-E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa
inconfidência pode destruir a sua própria organização.