A ultima d eskilos

bem pessoal esta de eskilos anda mto fixe mas axo k ja exageramos um bokado... por isso aki vai mais uma a primeira e ultima da minha parte....:
O k é um eskilo k gosta de sapos?
O k é?
N adivinham?
N kerem tentar?
Pronto eu digo...
È UM ESSQUAL :P
tenho dito

Poema

"Amor é fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer"

Analise do poema:

"Ah Camões!
Se vivesses hoje em dia
Tomavas uns anti-piréticos
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão
Compravas um computador
Consultavas a página do Murcon
E descobririas
Que essas dores que sentias
Esses calores que te abrasavam
Essas mudanças de humor repentinas
Esses desatinos sem nexo
Não eram feridas de amor
Mas somente falta de sexo."

2º votação

Qual vai ser o numero medio de cadeiras feitas este ano do pessoal deste blog?
	0 (totalista)
	1 a 3 (so pra enganar)
	4 a 7 (bá la)
	7 a 10 (o q devia ser)
	+ de 10 (lol)
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E mais uma de esquilos!!

E o que é um esquilo com um ponto?
É um esbenfica!!!!
Pronto eu sei fui mau!! lol

1ºa votaçao do ano

Quem vai ser a pessoa que vai beber + este ano???
	o dos lados do quentinho
	o da ria mal cheirosa
	o tunning
	o super-homem
	o pseudo-gajo poste
	o q fez esta pergunta
	outro
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O relatorio

Joãozinho, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar sua irmã Suzana que teve permissão da sua severa mãe de poder namorar somente no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu para mamãe:
Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.
A suzana deve ter começado a ficar doente, porque o seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que para sentir seu coração. Só que ele demorou tanto para encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
Depois de algum tempo, consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, era muito grande,devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que suzana agarrou a enguia com as duas mãos. Acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.
de repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia, colocou ela inteirinha na boca. Mas acho que deve ser difícil a digestão, porque depois de alguns minutos a enguia saiu da boca da suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas enquanto o namorado deitava em cima dela eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustado porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda.
Depois de muito tempo, os dois soltaram um suspiro de alívio acho que eles conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressucitou e eles começaram a batalha novamente.
desta vez, a Suzana tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Depois de 40 minutos a enguia morreu, porque o namorado da suzana esfolou a enguia e jogou a pele pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, têm sete vidas ou mais..."
Ass: joãozinho

Eskilo

ora bem, tudo começou com o barça durante o sudoeste. ele lembra-s a certa altura e pergunta-me:
-Sabes o que é um esquilo bebe?
-É um esgrama. (percebem?? es-kilo -> es-grama)
resultado desta piada: eu e a malta fixe da minha terrinha, ou seja, os meus amigos, durante uma noite inteira a dizer parvoices sobre esta cena, pior ainda, tavam tods sobrios :) houve que ate depois de ir embora mandou msg ao resto do pessoal a dizer mais uns quanto. vou agora transcrever alguns dos q dissemos e outros q me lembrei agora:

-o que é um esquilo burro?
- e um estupido

-o que é um esquilo parado?
-e uma estatua

-o que é um esquilo vaidoso?
-e um espelho

--o que é um esquilo ofegante?
-e um esbaforido

-o que é um esquilo q gasta mt?
-e um esbanjador

-o que é um esquilo q bate contra 1 muro?
- e um esbarrar

-o que é um esquilo bonito?
-e um esbelto

-o que é um esquilo constipado?
-e um espirro

- o q e um rascunho de um esquilo?
- e um esboço

-o que é um esquilo q aleija?
- e um estalo

-o que é um esquilo q s espeta?
- e um esborrachar

-o que é um esquilo qse branco?
- e um esbranquiçado

-o que é um esquilo vermelho?
- e um extintor

-o que é um esquilo q se arregala mt?
-e um esbugalhar

-o que é um esquilo parecido com 1 vegetal?
- e um espargo

-o que é um esquilo q caga fininho?
- e um esguicho

-o que é um esquilo q sobe e desce?
- e uma escada

-o que e um esquilo q foge com medo?
-e um escafeder-se

-o que é um esquilo vermelho?
- e um escaldão

-o que é um esquilo q tem os lados todos diferentes?
- e um escaleno

-o que é um esquilo em cima de 1 peixe?
- euma escama

-o que é um esquilo q tenta?
-e um esforçado

-o que é um esquilo estrangulado?
- e um esganado

- o que é um esquilo esganado?
-e um estrangulado

-o que é um esquilo q arranja 1 gaja?
- e um esquema

e por ai adiante, o q n falta sao especimes de eskilos, uns melhores q os outros. isto foi so pra mostrar um pouco das conversas serias e cultas q s tem tido por estes lados. quando tiver com paciencia eu escrevo + tipos de eskilos

é o q dá

Fui à festa, mãe. Fui a uma festa, e lembrei-me do que me disseste. Pediste-me que eu não bebesse álcool, mãe...Então, bebi uma "Sprite". Senti orgulho de mim mesma, e do modo como me disseste que eu me sentiria e que não deveria beber e conduzir ao contrário do que alguns amigos me disseram. Fiz uma escolha saudável,e o teu conselho foi correcto. E quando a festa finalmente acabou, e o pessoal começou a conduzir sem condições... Fui para o meu carro, na certeza de que iria para casa em paz... Eu nunca poderia imaginar o que me aguardava, mãe... Algo que eu não poderia esperar... Agora estou deitada na rua, e ouvi o polícia dizer: "O rapaz que causou este acidente estava bêbado", mãe, a voz parecia tão distante... O meu sangue está escorrido por todos os lados e eu estou a tentar com todas as minhas forças, não chorar... Posso ouvir os paramédicos dizerem: "A rapariga vai morrer"...! Tenho a certeza de que o rapaz não tinha a menor ideia, enquanto ele estava a toda velocidade, afinal, ele decidiu beber e conduzir, e agora tenho que morrer...! Então por que as pessoas fazem isso, mãe? ...sabendo que isto vai arruinar vidas? A dor está-me a cortar como uma centena de facas afiadas... Diz à minha irmã para não ficar assustada, mãe, diz ao papá que ele seja forte... E quando eu for para o céu, escreva "Menina do Pai" na minha sepultura... Alguém deveria ter dito aquele rapaz que é errado beber e conduzir... Talvez, se os seus pais tivessem dito, eu ainda estivesse viva... Minha respiração está a ficar mais fraca, mãe, e estou realmente a ficar com medo...! Estes são os meus momentos finais e sinto-me tão desesperada... Eu gostaria que tu pudesses abraçar-me, mãe, enquanto estou esticada aqui a morrer, eu gostaria de poder dizer que te amo, mãe... Então... Amo-te e adeus..." Estas palavras foram escritas por um repórter que presenciou o acidente. A jovem, enquanto agonizava, ia dizendo as palavras e o repórter ia anotando... Muito chocado, este repórter iniciou uma campanha.

Resumo das sagradas demandas

Pois... Entao ka estamos num solarengo dia d julho em k a porra do carro ta na revisao e o calor n deixa por o nariz fora d casa...O k é k s faz nesses dias? Escreve-se no nosso queridissimo excelentissimo alcoolissimo(pera esse é meu:P) blog...
E k melhor koisa pra s eskrever no blog nesta altura d férias k um breve resumo?
Então aki vai... este blog komeçou kom ideia do excelentissimo xys k nunka pensaria k s iria tornar num blog d demandas sagradas para os nossos elementos.
Perguntas:
Será k o fininho já provou todo o alkool deste mundo?
Será k as rias mal-xeirosas akabaram kom o alkool deste planeta?
Será k as loiras têm xatos?
Será k o super-homem kome muitos sapos ou é na realidade um anjo da guarda kom as cuecas d fora?
Será k o poste iluminará para toda a eternidade ou apagar-se-á um dia?
Será k esta kambada algum dia ganhará juizo?

Respostas:
Kuanto a 1ª pergunta axo k sinceramente inda n mas axo k ele ta no bom kaminho so tem k alargar os horizontes e provar bebida fora d penafiel e vai conseguir ... Pra já nota 12 pelo esforço k dmonstrou ao longo do ano:P
Kuanto ao elemento das rias... komo toda a gente pod verifikar nem perto anda do seu objectivo (e eu k o diga k tenho uma grade a minha espera pra logo :P)... axo k n s safa d ir a oral kom umas largas dezenas d shots.
3º ponto... as loiras terao xatos? Neste ponto apenas podemos konfiar nos relatos d um ser infernal mas estamos kuase konvencidos k efectivamente.... têm e k o raid mafu e dumdum sao d estrema utilidade para kem s meta kom loiras... nota 16 para o infernal k s submeteu a tortura dos xatos para comprovar as suas teorias:D
Questao numero 4 o super-homem kome muitos sapos ou será um anjo da guarda kom as kuakas d fora... esta é uma kestao muito retorika k pede melhor análise... P: È super-homem? R: sem qualquer duvida!!! P:Kome sapos? R:Komer komer nunka ninguem viu mas tentar tenta... P: será k ele é na realidade um anjo kom as kuekas d fora? R: infelizmente todas as provas indikam k ele na realidade é uma mutaçao genétika realizada num laboratorio secreto no entronkamento e na realidade ele é o super anjo protector d todos os sapos deste mundo... Moral da kestao: nota por ser super-homem: 9.5 é mas frako... por komer sapos: 0 alem d serem sapos tenta e n konsegue... sera k ele é um anjo kom as kuekas d fora: 2.5 pelo esforço d mutaçao realizado pelo ministério da ciencia... nota final: 5 k ele gosta d fikar é a tentar sapos e n d passar para niveis superiores :P
5ª kestao o poste apagar-se-á um dia? ng sabe mas esperamos k sim... k tanta luz cega o pessoal kuando esta d ressaca... o k é bastante habitual nao sei pk... portanto nota 0.00000001
k é pela boa intençao d iluminar o caminho a kem sab :p
Por ultimo sera k esta kambada algum dia ganhara juizo? eu falo mais por mim e pelo k vejo... portanto n m xeira mmo nada k isso akonteça prai antes dos 60 ,70 anos... :D axo k nenhum d nos algum dia kiz ker ou kererá ter juizo... eheh portanto neste aspecto nota 20 k ng k tenha juizo axava d bom nome este blog :P .
Um abraço e boas férias

Cenas reais dos hospitais portugueses!!! ...

- Soutora , eu sou homossexual , mas não era por isso que a vim consultar. Sabe! É que há uns quinze dias levei uma dentada no pénis e isto não está a cicatrizar...
(Urgência de São Francisco Xavier)


Um homem entra na urgência do Hospital Garcia da Orta com um pisa-papeis de forma oval dentro do ânus. Os médicos, após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, não conseguiram e lá tiveram que ir à "faca" para remover o objecto.
Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche, quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender. Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papeis. ....
Os médicos:
- Claro! Claro! Isso acontece...


Um paciente que sofre de diabetes diz para o Doutor:
- Soutor! Já consegui resolver o problema dos diabetes...
- Ah sim? E como?
- De manhãzinha ainda em jejum, ponho uma colher de mel na boca e aí os diabetes vêem a babuje porque são muita gulosos, e quando menos esperam...pimba! Espeto-lhes com dois bagaços na boca que eles morrem todos!
(O médico não queria acreditar que o paciente estava a falar a sério).


A um senhor que tinha sido operado ao pénis, estava a enfermeira a retirar os pontos, tendo que segurar no dito cujo. Passado um pouco o senhor diz:
- Oh senhora enfermeira! Escusa de segurar mais que ele agora ja não cai para baixo!
(Hospital de Santa Maria)

Provas Globais...do pior!

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais. Ora vejam a sua qualidade e a graça dos inerentes comentários.


Prova de Biologia

"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
(Queria ver o artista a experimentar.)

" As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite. "
(Este deve ser planta a julgar pela falta de oxigénio no cérebro.)

" Os crustáceos fora de água respiram como podem ."
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

" Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. "
(Àh, garanhão!!!)

"A insónia consiste em dormir ao contrário. "
(Já sabem que dormir de cu para cima dá insónia na certa!)

" Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."
(Este já não bebe há pelo menos um ano...)

" O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
(Pois, porque os outros vão todos prós copos.)

" Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes. "
(Fala a voz da experiência.)

" As aves têm na boca um dente chamado bico."
(E este tem na cabeça uma coisa chamada feijão!)

" O Sol dá-nos luz, calor e turistas."
(E gajas meu, esqueceste-te das gajas!)

" A principal função da raiz é enterrar-se."
(Julgava que havia outras coisas para enterrar, mas pronto...)

" O vento é uma imensa quantidade de ar."
(Este fez um upgrade de Feijão v1.0 para Vento v2.0 ; acontece muito nas empresas também...)


Prova de História

"O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fábricas desconhecidas."
(Exacto, tal como o das sociedades por quotas é terem muitos velhos!)

"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo, envenenavam-se."
(Bom conselho para alguns políticos portugueses para a nossa democracia funcionar melhor...)

" As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia."
(Eram muitos espertas, as múmias!)

" A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

" A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo."
(E a febre tifóide, toda a gente sabe que veio da lua trazida pelo Neil Armstrong!)

" A harpa é uma asa que toca."
(É como as tostas, tem a sua mística...)

" Péricles foi o principal ditador da democracia Grega."
(Errado!!! Toda a gente sabe que foi o principal democrata da ditadura Grega!)

" Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
(E resultou!!! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para darem uma volta ao luar...)


Prova de Geografia
" O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
(Mais ou menos no século em que a espécie deste desapareceu!)

" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades."
(Ao contrário deste jovem cujo principal problema é a superabundância de estupidez!)


Prova de Geologia
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas."
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Prova de Química
" Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
(É como em certas empresas, um gajo não pode ser bom!)

ja q n ha detector de metais.. 

e um gajo ainda s queixa d alguns serem asperos 

eh eh!! 

Se ela o diz... 

resposta a post do admin

num dia muito quente,talvez pela presença de um senhor(sim pk ja tem 21 anos) do antro mais quente acontece mais um insolito yorn keu kiser... atão foi assim: um gajo vira-se pra uma loirae diz "vou te meter o dedo cu", aresposta da loira "metes o CARALHO!!!"
entao xys dizes tu k elas nao gostam???
fala agora

Declarações amigaveis

Algumas frases verídicas, constantes das ditas
"declarações amigáveis"
a preencher, nos casos de acidentes de viação, pelos intervenientes:

DESCRIÇÃO DE OCORRÊNCIAS NAS PARTICIPAÇÕES DE SINISTRO DO RAMO AUTOMÓVEL EM 1998 (CONSIDERADAS AS MAIS "CARICATAS" PELA APROSE)

"O peão não sabia para onde ia, então eu atropelei-o..."

"Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro."

"Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outrolado da estrada, por isso atropelei-o."

"Fui cuspido para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde, fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas"

"Pensei que o meu vidro estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora."

"Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária."

"Saí do estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo."

"O tipo andava aos ziguezagues de uma lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar."

"Já conduzia há 40 anos quando adormeci ao volante e sofri o acidente."

"Um carro invisível veio de não sei de onde, bateu no meu carro e desapareceu."

"O meu carro estava estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no outro carro."

"De regresso a casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que não é a minha."

"A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher."

"Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu, percebi que tinha fracturado o crânio."

E bem!! 

ops!?!?! 

s n cuidarmos d nos niguem cuida!